去年冬天的时候，当最后一篇软文稿上交后，我终于向领导提交了辞呈。本来想熬过冬季混到过年的，但是那股强大的逆潮还是没把我放过。
接下来的几天，我收到了父母的无数次疑问，问我为什么辞职，问题的重点是没有工作该是件多么丢人的事。当时，直到现在，我都没有去反驳，因为这是我认同的。
辞完职的第二天，我看看卡里剩下的六千多块钱，实在不知道下一步该干嘛。不愿意回家，害怕丢人，那时候距离过年还有一个多月。
实在找不到一个适合去的地方，就去了一个很近的古镇。玩了几天，就去投靠一帮朋友了。住在出租房里，上上网，睡睡觉，清算着那六千多块还能花多久。
那段时间，我总是无法把一本书读下去，心中除了不安就是焦躁，让我找不到那种阅读的享受，就像连岳所说“多么爱读书的人，都得养活自己。知道这点，书才没有白读。”那个时候，我在看一本叫《北京小兽》的书，讲一个从小城镇到北京上学然后工作的女孩，如何和那座城市抗争，被吞噬，又走出来的故事。就像qq圈里总有些朋友喜欢发些鸡汤来改善自己的生活，我更喜欢用负能量的故事来激励自己。
过完年的三月份，我去了趟北京。这是我从小到大第一次去北京，带了几件换洗衣服，几瓶矿泉水和几份报纸，一直站到了北京。走出火车站的时候，看着那无数次在电视屏幕里出现的北京站，来来往往的行人，以及这座巨大的城市，我有点惶恐。第一天在火车站附近的肯德基睡了一晚，随时被凉风惊醒，难受得想死。第二天，实在没扛住，在旧鼓楼那边找了家破旅社，在楼下买了份肉夹馍一大瓶雪碧，好好的睡了一觉。第三天去了长城见识了久仰大名的沙尘暴，去了圆明园见到了那个残痕，去了鸟巢水立方，路过了那个比尔盖茨住过的盘古酒店。第四天，我离开了北京，走的时候想去单向街看看，可是害怕，没敢去。
离开北京后，那座城市我几乎记不得是什么模样了，但那肉夹馍的味道，还有那破旅馆的马桶臭味，还是会时不时想起。
四月中旬的时候，我找到了工作，来到了一个新的城市，没去到我想去的那个城市。按时上着班，尽全力把工作做好，休息的时候做些自己爱吃的菜，和附近的朋友聚聚。
真正让我烦躁的是，我身边一直有人在抱怨这抱怨那，坦白说，很久之前我也有过这种抱怨病，后来我发现如果不自救就等着自亡。除了躲避那样的人，我找不到更好的方法了。
以前玩人人的时候，在好友状态的那一栏常常会有各种情侣发各种晒幸福的照片，后来又是发各种婚纱照婴儿照等等，可惜发到最后没看到这些照片里会有两个不变的人。后来渐渐烦了，就不登人人了，以为这样会清静了，结果错了，只要有人的地方，就一定会有这些。qq空间微信朋友圈，什么的，铺天盖地的婚纱照婴儿照，那段时间，我的视觉里，感觉这个世界除了幸福好像再也找不到一点让人忧伤的痕迹了。可是，回到现实，仍然有一大堆人在痛苦在悲伤在流泪。
与其看这些心烦的东西，倒不如花些时间看些书，看几场电影，看看那些懂得生活的摄影，很庆幸我身边除了一大堆婚纱照婴儿照之外，仍然有一些朋友会用镜头记录下生活中的瞬间美好，一片树叶一朵花一个姑娘一个院子，等等，时不时地看看，你会发现生活的美好除了那些自我堆积起来的笑容，还有自然赋予我们的观察。
如果有一刻觉得城市太喧闹，就让自己安静下来，安静不是脱离生活故作清高，而是别糟蹋了自己的本心，别把自己淹没在一声又一声无意义的赞美之中。
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