我是一个生性内向腼腆的人。因为内向，从小到大都没什么朋友，不会与人相处，上学时每天都是两点一线，也从来没有什么可以同人交谈的话题，一有什么团队活动，我一定是那个缩在角落为人忽视的小不点。
其实一度让我自卑的不止性格，我的长相我的穿衣打扮我的不善言谈，源自我内心深处的自卑，让我的青春期蒙上了一层抹不去阴影。直到现在，我依然会十分在意他人的看法，最怕的就是听到有人说我孤僻。
我也想自己是那种酷酷的高冷范，但冷漠只是我不善言辞的伪装，在那层防护层里面，我比谁都渴望有朋友。
上大学后，到了新的环境，我决心做出改变，我不想再让别人想起我时就是一个佝着背缩着脖子不知所措的抿着嘴唇，连手脚都不知道往哪儿放的样子。
我开始学会放开自己，学着与人交流。大学里，我学着做个说话有意思的人，学着角度刁钻地看问题。那个时候我遇到了那个每天跟我24小时都在一起的好朋友。我们连睡觉都是脑袋抵着脑袋。她是我的室友，是一个很受大家欢迎的女孩子，学生会秘书处都是主席，大家有什么事都会找她，仿佛是个主心骨一样。我在她身边也一直伪装成一个不谙世事，单纯无知的小姑娘，相信我，我真的很会装无辜。可能在她眼里，我真的是一个崇拜她的小女生吧，一直渴望友情的我是典型的讨好型人格，对她是有求必应，帮她跑腿跟她逛街，每次她回校都打车去车站接她，只为了能跟她形影不离，只为了别人看到我时不再是孤孤单单的一个人。
我也确实做到了，我们每天走在一起都是欢声笑语，讲着别人不懂得梗开怀大笑，每次有人谈到我时都会说，她啊，就是那个每天跟xx一起的那个女生。那段时间我真的很快乐，我真的以为自己遇到了一个一辈子的朋友，就像电视剧里那样，女主角一定会有一个困难时帮你出谋划策排忧解难的闺蜜。
可惜好景不长，我们的友情开始出现问题，也可以说是我单方面的出现问题。也许是有了朋友之后对友情有了新的理解，我开始不满足我们不对等的关系。一段关系要维持好，一定得有人愿意妥协，而当其中一个不甘愿再做丫鬟的时候，这种表面的平衡就很难维持。
大三的时候，我不想再依靠别人建立安全感，我开始学着提升自己，努力面试进了秘书处，参加了学校安排的有偿活动勤工俭学，我积极地想要证明我不是别人附属品，我不甘心为什么妥协的那个非得是我呢。
由于我的转变，我和她一起时不再像以前一样开心，甚至，我开始对她心生厌恶，我讨厌她不能像我对她一样对我，讨厌她永远像个高高在上的小姐一样做我的主，相处日久，我也越来越发现她并不是我想象中那么优秀，对她的崇拜也开始减少。当然，这些想法我从来没有告诉过她，以至于跟她走一起时的真心越来越少，我开始虚伪地对她恭维，不再信任她，从心底里讨厌她对我自以为是的了解。
毕业时，她突然问我会不会不再联系她。我笑着说她想太多，我从来没想过会有跟她断了联系的一天。这是实话，那一刻之前，我的确从没想过，但也是直到那一刻，我才恍然大悟，原来我可以不再联系她了，产生这个想法时，我内心竟然毫无波澜，甚至觉得有些解脱。
现在，偶尔她会发消息问我的近况，我都会语气轻快的回复挺好的，再加一个搞笑的表情包，也不会反问她过得怎么样，因为我一点都不在乎，我只想快点结束跟她的聊天。这段友情从一开始就是畸形的，所以很难健康地延续下去，不是她的原因，是我一开始就缺少真诚，在一段长久的友谊里坦诚是最重要的，我一味地渴望一个朋友，甚至不惜伪装自己，到了醒悟的时候已经晚了。
上班后，能找到像学生时代那么纯粹的友情的机会不多，同事之间就算平时有说有笑，一旦涉及到利益便都是自私的，不过我也算明白了，工作了的人早已有了自己的关系圈，志趣相投才能走到一起，何必强求呢。
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