老柴工作日一般5:40起床，今天早上老柴照旧早早地开始在厨房忙活。老柴起床时，我也同时醒来，鉴于以往每次我的参与活动都被当成干扰，老柴提议让我安静地待着，别自作主张乱动，以免响动声大，影响孩子睡觉。
“把蒸鸡蛋端出来吧，倒上香油！”听到老柴一声吩咐，我赶紧从卧室起身到厨房着手操作。把蒸蛋羹从笼屉上取下后，我打算把2个豆包放到竹编馒筐里用笼布盖上，想着怎么也比空架在没有热汤的炒锅上保温。
在我操作的同时，老柴正把热汤往碗里盛，她脸往左一转，看到我没有把锅盖儿盖住豆包笼屉，就没好气地斥责：“不盖锅盖儿，馒头不都晾凉了？”，接着又补了一句“没什么事儿，别老在我面前晃悠”。这句话说完，我立马怒火中烧，心想“就这么短时间，那豆包能凉到哪？”，“凭什么说我，没事晃悠”，“就你说的、做的没毛病，别人跟你做的不一样，你就训斥。”“不鼓励就算了，反倒被臭一顿”。
我心里一边嘀咕，一边气呼呼地躲进卧室，不想同老柴在饭桌上碰面。老柴知道我在生气，她也有气，火上浇油地质问我，“你吃不吃饭，不吃饭把碗端走”。要不说，人在气头上，不能用气话去刺激。听她这么一说，我气不打一处来，愤愤地快步走到饭桌前，把我盛满热汤的碗，端进了厨房。
这下子，把老柴也惹火了，她大声吼道，“粥是我煮的，你把粥都倒掉”。情绪上头很冲动，她这话一出，我差一点儿冲进厨房，把那碗粥给倒掉。也许是怕争吵恶化，也许是可惜那碗热汤，我选择了沉默，而老柴仍喋喋不休地数落着。想想过往的争吵，什么话气人她吼什么，这是老柴的独门秘技。她就不留时间让别人好好冷静冷静。我想她满眼里只有她自己的委屈，容不下任何质疑与反驳。
我现在不记得老柴当时具体都数落些什么，只记得有那么一瞬间，我再也受不了老柴的抱怨与斥责，一步并作两步，蹿到老柴面前，冲她声嘶力竭地喊，“只允许你对别人发脾气，别人就不能发脾气”（心里想，我也有发泄不满的权利）。
早上7:00，老柴要上班，孩子要上学，在余怒未消的紧张氛围下，房门咔嚓一声关上了。这屋里骤然安静下来，我急促的心跳也慢慢恢复了正常。
中午时分，我回想当时的情景，吃惊地发现，争吵的事端竟然如此微不足道 —— 原本只是我被老柴训斥后，感觉不痛快，想要发泄一下自己的不满，而老柴在此基础上，又产生基于她自身的一些感触与情绪，不料话赶话，争执起来，老柴又提到让我离家去北京，说什么要还我转给她的钱之类的话，总体上就是各过各的，互不相欠。
吵架时，人的情绪占领了决策控制权，满脑子调集的，肯定都是维护自己正面的信息，比如自己的艰辛付出、自己遭受的苦难，自己不被理解或不被谅解的委屈心酸，更可怕的是，人极易在这样的心境下，负气地做出针锋相对的过激行为，比如在对方语言的刺激下，做出常人看来明显非理性的行为，殴打对方、砸摔对方的心爱之物等。
想要不被情绪干扰和支配，首先，应该明确知晓，主观上，我们非常期望得到他人的肯定和认同，但客观上，我们无法保证某个场景可以获得对方确定的回应。既然对方的回应结果不在我们的能力控制内，那我们就不必对其存有不切实际的期待。最好的方式就是我们可以为自己想要的期待去努力，但不要对对方的回应存有任何期待，无论正面还是负面。其次，每个人都有独特的生活经历以及在此过程中演化而成的专属思维模式，处理各自遭遇的问题时，势必惯用已有思维方式。所以，我们特别在对待家人方面，一定要对事不对人，只能通过自己的言行和实际行动去耐心影响。
在我看来，想要升级优化思维模式，除了反思、读书、写作之外，绝无他法。反之，如果一个人，不能反思、写作、读书，那么这个人的思维认知能力大概率难以得到升级优化。
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