原创：愈路小组| 查看原文
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PART ONE
如果一切只是一场梦
我做了一个很长的梦，梦里的一切清晰又梦幻。很长时间，我都不能很好地区分梦境和现实之间的距离。
梦里奶奶依然慈爱地笑着，远远地看我和侄子侄女们疯闹，叨叨着我不要太拼，要注意休息。那满眼的宠溺，像过往的许多时光一样。我一直天真地以为时光是可以停滞的，无论何时我打开小院大门，都会有奶奶拥我入怀，让我没心没肺地，肆无忌惮地享受这份爱。所以，和许多年轻人一样，我永远有忙不完的工作，接不完的项目，应酬不完的局。但她没有等到我见她最后一面，等我有机会陪她更长的日子，哪怕只是一起随便聊聊。
2017年12月，我在出差途中，收到了奶奶过世的消息。异国他乡，我躲在房间大哭了六个小时。有生死相隔的绝望，更有发现最重要的幸福悄然逝去后的愧疚和孤独。我吃了这么多年奶奶做的饭，甚至都没来得及为她捧上一碗羹汤。我曾经以为我可以许诺她更好的生活，到头来，时间将一切打的措手不及。
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很长时间，我都不敢正视奶奶去世这件事，都期待早晨醒来，一切只是一场梦。想念地时候，我会疯狂地刷《寻梦环游记》，就是因为里面的mama
coco，样子很像我的奶奶。在去美国之前奶奶就住院了，我有跟她告别，说回来就买很多好吃的，因为是肺炎入院调养，只是不知道这就是永别。我很想奶奶一直能在我身边，我成年后给自己的承诺就是，无论我在天涯海角都会赶回来参加奶奶的生日，这是我对她做的承诺。电影是讲述亲人去世，在生的人纪念往生的人展开的旅程，这总是一次又一次让我泪流满面，我一直感觉她还在我身边。这是后来，我最常回想的画面。曾经为了工作，我放弃了许多陪伴家人的机会，后来的一切，算不算是惩罚？这是惩罚，我经常觉得我不值得，不配得，愧疚经常折磨得我喘不过气。
PART TWO
如果你成了故事的主角
2018 ，本以为是充满希望的一年。在我认真开拓事业的时候，身体出现状况，右肩膀忽然疼。这种状况其实一直存在，只是时好时坏。我总以为是电脑用多了，疲劳过度，刚开始去做理疗，吃布洛芬。
后来发展到吃了止痛药才能维持日常生活，睡眠开始变得不好，月事一直反复。我开始惊慌了，先看了一段时间中医，吃了不少药，但不见好转。整个五一假期都在痛经中度过。有一天晚上，出血量极多，不想老爸担心，凌晨三点自己叫滴滴去医院。护士妹妹说，你脸色这么苍白，万一晕倒了怎么办，你家人都不通知。打上吊针，在疼痛和惊吓中好不容易熬到天亮，看到爸妈绷着脸来到医院，想必他们也吓得不轻。我终于意识到情况的严重性，就去了公司附近的医院检查。医生看了CT报告，说你的病情很严重，有肝钙，而且子宫有阴影，要马上住院。我大脑立马一片空白。
我不信这是真的，自己一定是出现了幻听。这几年我生活非常规律，病痛没理由找上我啊。但内心还是慌得如一团乱麻，我曾经一直以为只是胆囊炎。虽说是佯装镇定，但我已经不是当年那个丢了一只笔就哭几天的丫头了。尽管内心害怕，恐惧，忐忑，但我还是强迫自己静下来，想想后续的安排，反复告诉自己不能乱了阵脚。
我先默默地跟公司请假，装作没事人的样子安抚好爸妈，回家收拾了衣物，做好住院准备。也许是年龄大的原因，你很难再像小时候那样依赖、撒娇、无话不谈，而是尽量自己处理好许多事情之后，选择报喜不报忧。他们的种种担忧，和担忧后觉得自己做不了什么的彷徨，让我心里会有无法言语的心疼。弟弟帮忙联系了医生，做了全身检查。阿彬医生看了片子，没多说什么，说形态学检查并不能完全确诊，需要等待病理结果。等待病理检测的时间是难熬的，你既担心最坏的结果，又期待厄运不会降临到自己身上。最后，病理结果，确诊是子宫内膜癌。
这个结果，我不是第一个知道，这令我很崩溃，自己的生死都不知道，这活着有什么意思。后来知道报告，我心里反而更平静，有病就去治，有问题就去解决，这是我一贯的操作。也许是多年职场教我学会的，逃避是没有用的，你越逃避，内心越恐惧、害怕，你越会失去下一步做什么的决断力。
我记得我失去理智打电话给我弟的时候，他在电话那头超冷静地说，估计是肿瘤，是恶性。后来我知道，这是崩溃之后的强作镇定，他先哭过一轮
，想想也是，他怎么可能比我好过。想想要他一个人先承受了这个结果，我就心疼地不得了。他一定承受了崩溃和绝望，不能告诉爸妈，又要考虑怎么告诉我才能让我正常接受，还要表现出他可以保护我，永远会在我身边的镇静和勇气。委屈他了。这世界上，除了爸妈，我们两个就是相依为命的血亲。
PART THREE
那就选择勇往直前
冷静之后，我查阅了关于子宫内膜癌的相关治疗，朋友们也发了很多资料过来。随后经过了一系列关于医院的查阅和对比，我选了省医。
在整个治疗过程中，我很感谢胡洁媚医生团队 ，对于我这个未婚，病重的人所有的关怀。玻片病理结果显示，子宫内膜癌三期，肝转移，右边身体多个器官长了包块，必须尽快手术。当时的我连呼吸都痛，记得第一次MRI的时候，医生说屏住呼吸，我连10秒都撑不过去。整宿整宿不能睡，两三点还在走廊飘，希望注意力的转移可以一定程度上减缓疼痛感。手术定在周五，医生让弟弟从公司赶过来，怕爸妈不能决定这大事。我曾经想过冻卵，希望也可以拥有自己的孩子。我妈说，别犹豫了，保命重要，这些以后再说，你健康就好。
那一刻，我眼眶湿润了。我想父母一定也是希望我有正常生活的，有自己的爱人，自己的孩子，儿孙满堂围绕在他们身边，共享天伦之乐。而此刻，我只能心里默默地说，原谅女儿不孝了。其实，我能一直潇洒地安排自己的一切，感谢我有对开明的父母。他们的许多决定，永远都建立在我快乐的基础上，从不主动施压。这使得我一直处于自由成长状态，免除了许多世俗观点带来的不必要的烦恼。
做手术的过程，我一点压力都没有，甚至很轻松地睡了个长觉。我想起卫牧（卫牧师是我香港教会的牧师，很慈祥，经常鼓励我是配得的，很好的人）说，每个人都是平等的，你是神的儿女，你配得所有。我想那时候，我应该也是有默默地祈福，希望神可以保佑我吧。医生告诉我，阑尾有癌，右边内脏可见包块已全部切除，子宫附件全切，肝暂不处理。醒来，整个人处于飘忽状态，虚弱无比。但还能醒过来，万幸，手术成功。又过了一关。生命跟游戏一样，永远都在闯关。手术第二天下床活动，很痛。但这至少代表着，你是清醒地，你还活着，你还具备下一关游戏的基本条件，你还可以叫嚣着说，我仍然是个warrior 。
记得我患病初期，医院有个患子宫癌的病人，一直在接受化疗，但人很开朗。那时候我老哭，我不是怕死，而是觉得为什么自己这么倒霉，一不小心就成了故事的主角。觉得人生太苦，自己一直努力打拼，收获的不应该是生活的幸福和美好吗？种种的负面情绪，困扰着那个时期的我。妈妈就让我多学习别人，虽说人生苦短，但笑着活，也许就没有那么苦。那时候，我对这种话是很排斥的，我觉得“感同身受”这个词是那么苍白。我很讨厌周围人老是让我加油，这么不痛不痒的话。你不知道我的痛，不能知道我的苦，不知道我对未来的无助，就不要加任何评论，跟我说别人也是这样，别人怎么样，他妈地跟我没关系。
有一天，嫂子说，我们不能替你受苦，但是我的心也很疼，你不能这样蔑视别人对你的关心。你生病了，我几个晚上不能睡。这话让我一下子心疼起来。是啊，这是自己的至亲，妈妈不知道偷偷掉了多少眼泪，看着自己的孩子受苦，一定比自己受苦更心疼。但还要在我面前表现出若无其事的样子，希望我保持乐观，勇敢面对这件事情。我才知道大家对我变得小心翼翼了，怕我撑不住，怕我情绪崩溃。从那时候，再仔细想想，觉得自己也不太惨，至少有机会做手术，有些人连做手术的机会都没有，只能一直强忍。我学着慢慢接受别人的关心和善意。并且常常感叹，做人好难。于是无比佩服医生跟护士，他们每天要面对那么多的疾病、痛苦、紧急事情、病人情绪失控，真的很辛苦。
术后恢复一段时间，化疗就是第二关卡。这个时期，我最怕接受别人眼里那种怜悯的眼神。我不可怜，有病就得治，虽然可能都治不好，但你总要和命运这个家伙拼一拼，搏一搏。手术后两个星期，我就得第一次化疗，卡帕+紫衫醇，一天时间。我狂吐，觉得都需要有个床随时躺下。当时刚好是病友dudu的手术，还说我化疗完，坐个船到香港看她，我们可是并肩战斗的战友。化疗完没感觉，心里窃喜，以为第二天就可以出院，重见天日了。医生说我伤口不怎么好，要再观察几天。之前手术时住了两星期，我都快崩溃了，隔壁床人换了好几拨。我内心很着急，一直问医生，什么时候能出院，有时觉得精神上的煎熬和身体上的疼痛，很难说哪个更猛烈些。
煎熬中，好戏来了，化疗完那个凌晨，就开始作妖了。整条腿像灌铅一样沉，胃里翻江倒海，胆汁都要吐出来。我凌晨五点打电话回家哭着跟我妈说，我觉得快死了。已经分不清是伤口疼，还是全身都疼。好不容易可以回家了，化疗后遗症，化疗一天半，不舒服21天。最厉害的时候，两天瘦了10斤，整个人都蒙圈了，吓哭掉。
父母看我这么苦，心疼得要命，就想通过其他方法，看是否能缓解副作用。也想过看中医调养，最后爸妈说听医生吧，不能乱来。想想真的很感谢我无比开明又有远见的父母，从不盲目跟风，而是很有自己的洞察力和判断。我妈跑去医院跟别人取经，一直听别人说煲汤药，升白细胞就煲五红汤，去肝毒加虎眼万年青。在老妈的精心照料和调理下，结合医生的治疗，我的胃口恢复得特别快，甚至不用打升白针了，验血指标一直良好。肝肿瘤也缩小了很多
。在味觉消失了几个月，连别人请莫尔顿，都提不起劲之后，我终于重出江湖了，现在竟然多了美食家的称号。对于一个爱吃的人来说，这不能不说是一种极大的福音。我的心里开出了一朵花。
另一件有点郁闷的事情，是第一次化疗后期，头发开始一把一把地掉。看着原来无比珍爱的青丝都离我而去，心里有些烦躁，干脆全部剃了。同学说挺帅的，那我就安心了，我的人生，我不在乎别人怎么看，而是怕药物的副作用让记忆力变不好，人变傻了。
六次化疗后，之前那些小心思已经完全不关注了，曾经一个心里极容易焦躁的人变得无欲无求。化疗关终于过了，感谢自己作为warrior一路的披荆斩棘。下一关是肝治疗，也是硬仗。所以我要做好继续闯关的准备，过了一段特别简单任性的生活，该吃就吃，该玩就去玩。作为一个吃客，我想增进自己的厨艺，或许未来还可以写个美食书，造福更多的吃货。不是说，想温暖一个人，一定要先温暖他的胃嘛。至少让我保持别人口中，勇敢的、坚强的人设，而不要口里说坚强，坚强，但生活得太压抑，想太多，不开心，对病没有好处。焦虑本身，和癌细胞一样可怕，你弱它强，你空虚它就随时侵入。于丹说，一个人的意志越来越坚强，但心灵应该越来越柔软。很开心，病友群里的姐姐们都很乐观，感觉每个人都变成摄影高手，晨起露珠、夕阳西下、路边小花、晴朗天空，在大家眼睛里、镜头里都变得那么有意境，分享到的人也变得柔软，心情愉悦起来。
PART FOUR
有一种爱，叫比你更疼
神给了我这个巨大的考验，除了我自己身心经受了挑战外，周围人的心态也都发生剧烈的变化。家人的不离不弃，是我快要自我放弃时，是鼓励自己存活下去的最大理由。
有人说父爱无声是真的，他不知道怎样在意外面前，用语言去呵护他挚爱的你。爸爸一直都是少说话多做事的人，他怕我受不了，就打电话给哥哥，叫嫂子们开导我。这一年来，他白发长了许多。也是三十二年来，我第二次看爸爸在哭。第一次是奶奶病重，他安慰身在异国，不能回来尽孝的我。我其实很害怕哽咽，要忍住不流泪，故作坚强。这很难受，很心痛，也很尴尬，我就躲起来哭。人就是这样，你很想做，很想得到，但不是事事都如你愿，只能留下那种刻骨铭心的无力感。我每次都想说，爸，我还是你坚强的女儿，我不放弃。
龙应台在文章中写道，妈妈是那个搭了“时光机器”来到这里，但是再也找不到回程车的旅人。妈妈是老公主欸，我很少看到她流眼泪，以前只有在我经常不听话会惹她哭。人说，母女是前世的恋人，前世有多相爱，这辈子就有多互虐。我觉得很多时候我们都在互相折磨，唉，这不代表我嫌弃你，不爱你啊老妈。你为我做得够多了，我怎么会不知道你内心的苦。
弟弟是一个相爱相杀的角色。从我生病，找医院，找医生，跑前跑后。为我奔跑的男人，颁个最佳男友奖给你。谢谢一直爱我、保护我的你。辛苦你了。你家儿子一定是遗传了你比较Man的一面，一直说要保护姑姑，做我的超人。好想看着自己的小侄仔长大，他也是我坚持下来的美好动力。在小朋友面前，咱不能怂是不是。
谢谢我的真爱静静。认识你九年了。我们消费彼此的青春，谢谢你一直忍受我的任性，让我没有机会感慨青春喂了狗。谢谢你一直在我身边，做我的守护天使，我想你一定是神派给我的天使，虽然你没有带着两只小翅膀。我会继续享受你的宠爱。我生病，你陪我去检查，替我担忧；我进医院，你接我去医院；我出院，你接我。爱你，谢谢你为我付出。你老公那句话，我记在心里，我老婆就想你好好的，她就开心。
家里的小侄子们，侄女，一下子就长大。不让我拿重东西，帮我倒温水，帮我安排舒服的垫子，都变成暖男。谢谢这些可爱的小天使。
还有一班义气的朋友，一班教会的弟兄姐妹的探视和祈福 。
这个世界上的善意无处不在。
PART FIVE
幸运还是不幸？我说了算
我一直觉得自己运气挺好的，有许多爱我疼我的人。那些没有任何理由的爱和牵绊，是我们此生最大的财富。只是很多时候，我们没有机会那么深入地感受过。太多的琐碎，麻痹了我们感受爱的能力。这是这次生病，我最大的收获。
在医院的时候，很多人觉得你这么年轻，得了这个病很不幸，怜悯得不能行。当然我也不希望遭遇此事，但我想，这最多算是这次没抽中好签。我的心态是就算明天就要离开了，我觉得也是够了，我也不为今天的自己遗憾。因为我一直活得明明白白，跟着医生的脚步，积极配合治疗。如果还是治不好，也没有什么好抱怨。曾经无数次身体疼痛，化疗药的精神侵袭，我也想一了百了。无数次睡不着的夜晚，躺在床上，眼泪流淌。没什么大不了，每个人都有软弱的时刻，都需要情绪的宣泄。毕竟我不是生来就是warrior，我也是弱女子一枚哈。
生病之后，最大改变是我的生活变得不急不躁，支撑到现在不倒的我，全靠信仰。有时候会突然觉得自己也挺牛掰，那么排山倒海的日子，终于也是熬过来了。
近一年，我横扫了美剧的医疗剧，记得在Code Black里面有关于安乐死的议题，也有其他一些生死议题很有争议性。总结起来，都是那一句：随缘吧，或许心情变得平和了，病会离你而去；如果想继续活着，就不要放弃，不要放弃，到最后一刻。没事多祷告，生命终会有尽时，试过了才算，奋斗过才算。身体的痛不要紧，最难就是冲破内心的伤痛。所以人得承认自己软弱，正视它，拥抱那个被现实拍打得泪流满面的自己。
我的恩典够你用，因为我的能力是再得软弱显得完全，所以我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力复庇我。
现在的我，虽然一无所有，但我还有家人在身边，这是我此生最大的财富。只是有些东西，我得重新来。不怕，我还年轻，至少我还活着。妈妈说，只要活着，就有希望。
我想起...
狄金森的《四轮马车》
因为我不能停下来等待死神
他和善地停下来等我
那辆车只能容我们两个
还有不朽。
我们慢慢驱车
他不慌不忙
我也把我的劳与闲
统统丢掉一边，
为了他的礼让
我们走过校园，孩子们你推我搡，
在休息时间，在圆形广场
我们走过在田间凝眸的麦杆
我们走过落日旁
或毋宁说，他走过我们身旁
寒露降，身子冻得打颤
因为我的长衫落纱般
我的披肩如丝网
我们停步在一所房子前，
那似乎是隆起的土地一片
屋顶几乎看不见
屋檐在地里面
离那时已是几个世纪
过了还不到一天，
我首次猜测到，马头
在朝向永恒奔窜。
作者
jerry：2018年确诊子宫内膜腺癌3期，经手术化疗已经重新工作。外贸人，典型金牛座，爱钱，固执，独立的 85后。本以为在我规划好的人生一直顺利走下去，后来才发现，生活就像一坨屎，所以我们只能屎中作乐 。爱美食，爱美剧，爱旅行，希望有限的时间，多看看这个世界，虽然我们看不到明天，但是想活好今天。
文编
一米阳光
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