今天继续前提的话题。
虽然我算是个有自知之明的人，按照道理来说，我这样的应该好好自己一个人呆着，什么能够拉我出来的话应该不要去相信才对。
但是在黑暗里面待久了，在怎么习惯，也会有对光明的渴望，并且一旦有了苗头，就控制不住。
如果之前抱着破罐子破摔的态度，那段时间终于也算第一次有强烈的“求生”欲望，想要让自己变好些。
在最后之前，确实也是我活该，放了一句话狠话。
那通电话里面，要是我没记错的话，他说他觉得我根本没有尝试变好，他认真的想了想，像我这样的不稳定的，他可能会受不了。
其实我觉得吧，人都是向往着好的方向走的，这个我认同，并且没有理由去产生怨恨或者怎么样的情绪。但是前提是，我在黑暗的时候，你要么就走掉，要么在善心大起第一次伸手被我拒绝掉的时候，或者第二次、第三次的时候放弃掉，我都不会怨。可是如果说你拉我出来，把我拉到一个台阶上，告诉我会陪着我一起上去，走一步，上一步的台阶就掉落下去，走上去一个台阶，阳光对我身上黑雾的照射便又加强一分，黑雾在阳光下刺的我生疼，因为相信了，即使恐惧疼痛也咬着牙抬脚。当能看见终点在眼前了，被终点美好的样子吸引的时候，他忽然松手了，告诉我想通了，陪着我走会让他受不了。于是就拉起旁边的妹子，走去了终点，随之而来的我面前的台阶也随着他的离去，全部坍塌，直到我脚下唯一的一块也消失掉了，于是坠落，狠狠的摔进了更加浑浊的黑暗。所以我才说，可能上辈子真有什么仇怨，这辈子来置我死地。
我很委屈，因为我觉得情绪失控对于我来说是一件很羞耻的事情，而且我也说过我自己的问题更加不想去给别人造成什么不愉快的时候，会让我整个人来说很有心理负担。所以我很努力去控制我的情绪，这个努力有多努力，我不用说，有同样经历的兄弟姐妹自然是能理解。所以否认我的努力，真的让我感觉到委屈绝望。
我花了多少时间走出来，不确定，之前我以为我出来了，可是今年，我发现我对我示好的异性，会身体出现恶心的感觉。这种感觉不是对个人，是对所有的。哪怕只是VX，我也会出现这种感觉。嘿嘿，这特么断情绝爱了吧。
不过无所谓了。
我觉得吧我大概这辈子不管对谁大度，对他也做不到大度，我就希望啊有一天，哪位姐妹能替我把我受到的还给他就可以了。
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