记得次我问过老公，你希望你理想中的妻子是一个什么样的？老公说他希望他理想中的妻子应该是一个贤妻良母，他希望我能在家里做更多的家务，比如帮他洗内裤什么的。我当时听到他这样的诉求，觉得很委屈，很不可思议，我觉得自己其实为家庭做了蛮多的，但是我骨子里面却真的不愿意为他洗衣服，洗内裤，洗袜子。因为我自己很多时候都懒得洗自己的。
过春节，大年初二一天，我看完了《乔家的儿女》这一部催泪电视剧。我突然就发现了一个原来我不愿意承认的事实：我其实是一个还没有独立的妈宝女。我活得很自私，也很自我。
我今年35岁，27岁结婚。29岁生子。八年婚姻，6年育儿之路。老公长期在外出差。要么父母过来帮忙，要么公公婆婆过来帮忙。父母在的这些年，我除了上下班以及回家陪孩子，几乎不做任何家务。更不用说给老公多余的照顾了，我心态上跟个小宝宝一样，非常的依赖父母。偶尔做一次菜，洗一次碗，都不太情愿。把父母当成自己随叫随到的保姆们，各种指派，抱怨不满。
但其实我已经结婚8年了，这个小家庭我才是女主人，这是本来就应该我自己来操持的小家，爸爸妈妈们有他们自己的家，却背井离乡来帮我操持这个小家。
老公在外地工作这么些年，我从来没有帮他好好的整理过衣服，买过衣服。他每次回来想吃我烧的菜，觉得妈妈烧的菜没什么味道，我也自己偷懒不愿意为他下厨。他说过，想让我帮他洗羽绒服，可是我却假装自己很忙，最终还是他自己洗了自己的羽绒服。我当时心情是窃喜的，哈哈终于不用让我这么累了。但现在想来，自己的确有些自私。
生活中鸡毛蒜皮的琐碎，是需要一颗恒久的耐心来应付的，而这个耐心发源于我们对一个人的爱，对生活的爱，对自己的爱。活了35年，我会发现我慢慢找到了对自己的爱，但对别人的爱，对我来说还是很难。因为我可能还活在一个被爸爸妈妈保护的小宝宝状态，我还在依赖着爸爸、妈妈、老公。遇到事情就找他们。没有办法获得自己独立处理事情自己的力量，所以我也没有办法拥有一股强大的力量去爱别人。
我在情感上依赖我的父母和老公，依赖心理学，这其实是一种束缚的开始，我总是依赖着别人给我快乐，这种内在心理上的依赖让我变成了奴隶。如果爸爸妈妈或者老公说了一些伤害我的话，或者用难听的话来骂我，我就会对他们生气，这种反应便是出自依赖的反应。爱一个人是他，即使他不给你任何回报，不跟随我，不喜欢我，我仍然爱他。而我的爱永远被焦灼、恐惧所限制，这意味着，其实在我的内心我也是依赖着他人的，我其实是希望被爱，我并不是爱了别人之后，便把他留在那里，我同时还要求回报，在这个要求之中，我就变成了依赖的人。
如果我爱你，是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被买卖的东西，那显然不是爱。爱是不要求回报的，甚至不感觉我给予了你什么，只有这种爱才能让我自由。
所以，我可以认真的去思考一下，我到底是爱着我的父母，爱着我的老公，爱着我的儿子，还是我只是在心灵上依赖着他们?只是渴望从他们身上获得爱获得回报。
其实我们每一个人活在这个社会，都有对别人的依赖和需求，我也会顺理成章的依赖着他人，让父母在我家伺候我，照顾我的我孩子，找老公要生活费。有时候我又能够感受到自己对这种需求和依赖的抵触，我也能感受到我爸妈对我依赖的抵触，我老公的抵触。因为没有谁愿意一辈子被人依赖。
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