你的育儿观有缺陷吗？

原创： 陈盐水  生态亲子路  昨天

前几天，在某育儿群看到这样的小故事：一个小学一年级的孩子，在考试时看别人的试卷，被老师点名，并在孩子的考试卷上扣出了20分作为对孩子抄袭的惩罚。

家长把这个信息发在育儿群以后，很多群友支招。开始是关于考试纪律的，后来是很多专家教育孩子如何诚实的，再后来是推荐育儿书和育儿微课的。

我是过了一天才看到这些信息的。我问这位妈妈，孩子“抄袭”的细节搞清楚没有？比如，孩子当时看别人试卷的时候，是什么状态?孩子的试卷是否做完?

一般而言，孩子抄袭别人的试卷，特别是一年级的孩子，应该是直接看，然后马上动笔。大一点的孩子，或者有了一点心机的孩子，想看别人的试卷，事先一定会看老师。

他必须知道，自己是否有危险，老师是否在看他。因为是考试，没有想看别人试卷的孩子一定埋头做题，哪个学生看老师，马上会被老师注意。

如果孩子“肆无忌惮”的看别人试卷，又没有马上动笔，还一副轻松的样子，则可认为，他是有一点小得意，告诉老师或者周围的同学：我做完了。

所以，在教育孩子关于抄袭，关于诚实之前，一定要和老师沟通，掌握这些细节，再做出准确的判断，然后才是教育。

当我问这些的时候，孩子妈妈说，没有去管这些细节，老师说他抄袭了，并惩罚了，我就回来发在育儿群，请求群友的帮助了。

我还是要求孩子妈妈第二天去了解这些细节。但是孩子妈妈说，老师已经惩罚了，家长也配合教育了，让孩子以后要诚实，并注意考试纪律，孩子也认可，事情已经结尾了，就不再提这件事了。

 

你的育儿观有缺陷吗？

我感到悲哀。

处理小孩子的事，首先要弄清真相。孩子越小，真相越可能失真。老师说自己错，家长也说自己错，说多了，孩子就可能稀里糊涂的认错了。

而撒谎的孩子，往往更容易被识破，因为小孩子，总是会出现明显的逻辑错误。

家长认为，有则改之，无则加勉。这样的话，在很多场景，用在很多孩子身上，都是错误的。一般人有这样的觉悟吗？不说小孩子，成年人又有几个能做到?

如果我们对于发生在孩子身上的事，判断是错误的，孩子还会接受你的教育吗？

每个妈妈都会说，那都是我爱孩子的表现啊！我想说，不要什么都以爱的名义来搪塞。如果说是爱，那么基于错误的判断实施的教育，就是有毒的爱。

爱，是在正确的互动中不断得到满足才能延续的。如果你实施爱的行为，是基于错误的判断，孩子会和你不断互动吗？因为他在互动中得到的是委屈，互动会越来越少，甚至拒绝。

其次，关于教育孩子要诚实的问题。因为前提是否成立，都不一定准确，所以基于这件事谈诚实教育，即使道理千真万确，也是不应该的。难道让孩子接受的正确教育，在伤口上进行吗？

谈考场纪律是可以的。因为孩子即使没有抄袭，也一定东张西望了。

但是谈这个问题，又涉及到交往边界问题。

与人的交往，有一个边界效应。自我，他我，客观。这三者都是不断交错的。交往中，交错多少为适度，完全根据彼此的感觉，需要不断试错，不断调整，找到最佳交错单元。

“穷人的孩子早当家”，“强势的母亲会带出懦弱的孩子”。这些话的反面也可能成立。决定因素是交错的度。

最后，很多群友推荐了很多育儿课程。我认为，很多课程，只罗列了现象，没有给出好

的解决的方案。或者说方案的可操作性不强。一门课程的价值就是体现在解决方案。

而解决方案的难点就在于，任何方案只能针对普遍性，很难兼顾特殊的个体。因此，解决方案的制定难度就很大。其二，买课程的个体在运用的时候也容易出错。

因为个体总想一劳永逸，再加上个体的理解能力肯定也不能和制定者一致，存在层级不对等，所以执行的时候，总是出现矛盾，甚至很尖锐。任何新产品的使用，都有磨合的过程。

如果个体总是不断买新课程，然后粗放式操作，有可能是灾难。

每一个人执行某方案时，都应该是和孩子有效互动，在互动的磨合中，不断收集反馈的信息，不断调整细化操作方案，同时不断提高执行者的个人素质，创新操作方案。

同样的一款车，不同的人操作，车的寿命都会不同。

操作过程中，执行者介入的程度，是要靠自己对反馈的信息的筛选，判断推理来决定的。照本宣科，是很难有效果的。会导致资源浪费。

无论是对孩子的教育，还是对所买课程理念的运用，都涉及到交错单元问题。

需要了解自己，了解孩子，把握具体的教育环境，和孩子有效互动，形成自己的教育观。

与其买很多课程，不如把一两个教育理念融会贯通，有血有肉，才不是舶来品，才是自己的教育观。

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