“我知道打孩子不对，但我控制不住”
朋友不久前跟我说，感觉自己很失败，身为某世界500强的企业高管，却连孩子都教育不好。
朋友在事业上很成功，是一个女强人，坐到现在这个位置，完全是靠自己拼出来的。她对内可以hold住50人的team，对外可以操办几百人的商业活动，什么会议控场、各种工作上的突发问题和客户的刁难，完全不在话下。
但就是这么一个在事业上可以游刃有余管住一个team的人，却管不住自己4岁的孩子。无论是孩子生活自理的问题，还是孩子社交方面的问题，她都会反复说：“孩子老是不听管教，我真的又着急又生气”“每次我都控制不住自己的情绪，会骂孩子，也会打ta““不揍他不行啊！跟ta讲道理完全没用，根本不听，每次都是打他骂他才知道错。”
其实朋友很清醒地知道自己这样的行为对孩子不好，会让孩子变得自卑，可每到紧要关头，又克制不住自己的情绪。
你跟孩子讲100个字，ta只能记住7
朋友有尝试过跟孩子讲道理，但是无论讲多少次，孩子都不听，于是就演变成了一不听话就开打的局面。真的是孩子不愿意听朋友讲的道理吗？其实并不是，是因为你跟孩子说的100个字，ta只能记住7个。柏克莱大学心理学教授艾伯特·马伯蓝比的“7-38-55定律”说：别人对我们的认识，只有7%取决于真正谈话的内容，38%取决于我们的声音，如说话的语气、语调等，55%取决于我们的外在行为。
也就是说，当孩子出现打人的行为的时候，你直接把孩子领过来，边打屁股边凶狠地对孩子说“为什么要打人，打人是不对的知道吗？不许打人，听到没有？”这种“以打止打”的行为，只会让孩子记住自己被打骂了，然后学会来了以打人的方式来解决问题，而不是记住“打人是不对的，不能打人”这句话。
为什么会控制不住情绪？
道理讲了不听，一打马上听话。我们都经历过，孩子做错了，跟他说再多的教都是没用的，只要你一上手就立竿见影，孩子马上就认错了。比如：
孩子不愿意吃青菜，无论你说多少遍要吃、吃青菜有什么好处，孩子就是不吃，但是只要你一打ta说“不吃青菜是不是？吃不吃？吃不吃？”孩子马上就会哭着说“吃”；
本来规定说八点半要上床睡觉的，但是孩子就是不愿意去睡，一会说要看小猪佩奇，一会说要玩一下玩具，无论你好说歹说就是不愿意去睡觉，磨蹭到10点，你爆发了，开始打孩子，打完孩子立马乖乖去睡觉。
好了，这次孩子认错了，肯吃青菜了肯去睡觉了，但是下次呢？还是一样不肯吃不肯睡，然后继续打骂，孩子又认错，但还是不改，如此循环往复，根本就治标不治本。而且打骂的次数多了，对孩子的身心发展会产生很大的影响，孩子会变得没有自信，变得自卑怯懦，做什么事情都畏畏缩缩。
道理都懂，但是真到那个时候你完全控制不住自己啊。为什么呢？这就关乎到我们的大脑构造了，我们的大脑分成上脑和下脑，即高级脑和原始脑。
原始脑掌握人的情感、欲望，负责人最原始的反应：受到刺激就直接反击，喜欢的就想要，害怕的就想逃，所有的反应就是“快”，完全不考虑后果。高级脑负责用理智控制人的行为，让人充分地思考、权衡，并做出理性的决定，但因高级脑需要一点时间来做出反应，所以在受到刺激时会被原始脑“捷足先登”。
在教育孩子的过程中，我们常常会不自觉地启动原始脑，一受到了刺激，就快速地反击，做出打骂孩子的行为。其实控制情绪就是控制原始脑的“快”，当情绪要失控时，不要立刻做出反应，而是暂停几秒或数十秒，让高级脑出来工作，做出理智适当的行为。如：
你可以先观察自己在孩子哪方面特别容易生气的，如容易在孩子乱丢玩具方面发火，容易在孩子吃饭的时候洒了一地的时候生气，容易在孩子出门公共场合哭闹生气等等。如：
卉姐我就会因为孩子磨蹭拖拉生气。当我家孩子磨蹭拖拉的时候，我就会大声地对孩子说出“快点啊，快点把外套穿上”“穿鞋啊，快点，怎么那么磨蹭啊”等等责骂的话语，有时甚至上前动手扯他。其实这些都是原始脑在起作用，它在控制着我的言行举止。
经过我的可以反复训练之后，在那些责骂的话语浮现在脑海，还没说出来之前，我会去喝一杯水，喝完水之后深吸一口气，然后再回来帮孩子穿衣服穿鞋。我去喝水的这个时间，暂停了原始脑，让高级脑出来工作，从此我再没有因为孩子磨蹭而打骂过孩子。
所以妈妈们在发现自己在哪方面比较容易生气后，先找到适合自己的方式来平复自己的心情。比如离开孩子一会，等冷静下来再跟孩子说，或放慢跟孩子说话的语速，或在心里告诉自己“没事，人没事就好，饭洒了没关系”等等方式来安抚自己的情绪，给高级脑出来工作争取多点时间。
通过反复的训练形成条件反射，在冲动时第一时间避免采取破坏性行为，等你捱过了最开始数秒、十几秒的那股“生气劲”，你也就慢慢冷静下来了。
除了上面那个方法，卉姐再给各位家长推荐两个方法，都是我亲自试验过的，非常有效。
01
DIY减压球
方法说明：
1、准备一支牙膏和至少2只气球。
2、把牙膏挤进气球里面，然后把气球打一个结，一个简单好玩的减压球就制作好啦。其实牙膏是一种非牛顿流体，不同于其他减压球的是，当你生气用力猛抓它的时候，它会产生一种阻抗的力，你就像是碰到坚硬的墙壁一样，但是当你轻轻地抓的话，就会非常柔软，就跟液体一样。这种遇强则强，遇弱则弱的特性，会让你的减压效果更好。
3、减压球的大小视个人而定，想要大一点的就放多一点牙膏。为了保证减压球的质量和耐用性可以多套几个气球当做保护套。
4、家长可以把减压球随身放在包里，这占不了很大地方。当情绪快要失控的时候，先不要对孩子发火，而是暂时远离孩子，拿出减压球使劲捏就好了，还可以摔在地上，卉姐亲测，效果非常好。
5、减压球除了拿来减压，你还可以跟孩子讲解一下制作的过程和非牛顿流体的原理，让孩子了解一些基础的物理知识哦。
02
写ABC日记
方法说明：
1、首先制作ABC日记，把ABC日记分为三栏：
A：详细描述一下让你产生负面情绪的事件，注意不要加入评价或感受。
B：你对这件事的想法，即你对这件事的解释是怎样的。
C：你因为这件事而产生的情绪和行为是什么。
2、把ABC三栏都写出来后，可以对这件事进行思考：“我为什么会这样想？我这样下结论，证据是否充分？如果这种结论不合理，下次我再遇到类似事件，可以从什么角度思考？”从思考中得出对这件事的新的结论。
3、在反复练习一段时间，你就会发现，同样的事件会因为解释方式的不同，会产生不同的结果。当这样的练习成了一个惯性思维模式之后，每当情绪要爆发时，你就会很自觉地暂停几秒，慢慢地冷静下来了，用另外一个角度来看待这件事。
4、每次坚持做这些可能会很难，不用立马要求自己马上做到，只需要专注着每次又进步了多少就好了，比如： 上次生气摔了个玻璃瓶，这次试试只摔一个声音小一点、没那么容易坏的纸巾筒，也许下次就能做到不摔了。翻一下ABC日记，虽然让自己不高兴的事还是不少，但「B」这一栏里，已经渐渐能看到思维角度的转变，看到了自己的进步。
我们都知道打孩子是不对的，打了之后也后悔、自责，然后哄回孩子，下次还是一样打，如此陷入恶性循环。
有些父母会情绪失控打孩子是因为本身携带暴力基因；卉姐这样的是受原生家庭影响，从小被父母打到大，现在孩子一不听话就想开打；有些是因为对孩子的期望落差，如别人家孩子英语说得很溜，但是自家的孩子连说中文都还磕磕巴巴的，觉得孩子很差劲，于是火气就上来了。
但是没关系，每个人都有情绪，这并没有错，我们都是第一次当父母，最重要的不是我们现在做得如何，而是我们愿意去通过这三个方法帮我们改变自己，构建一个和谐亲密的亲子关系，让孩子有一个自信和快乐的童年。
文章 | 爹妈研究所
编辑 | 爹妈研究所
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