昨天和好友相约带着孩子一起在一个室内动物城玩耍，看完动物他们相约在里面的小游乐场继续玩，玩累了我们两个大人带着4个孩子出来觅食。觅食前先带孩子们去洗手间方便、清洗，当我们带着孩子从洗手间出来的的时候，只见一位气势汹汹的妈妈指着我家儿子问远处4-5米开外的一个小孩儿：“是他打的你吗？”旁边小男孩怯懦的点点头，此时那个女人开始炮轰式的指着我儿子吼道：“你凭什么打我儿子？”此刻，儿子的反应简直让我震惊，小男子汉一般胸有成竹的仰起头对那个凶悍的女人说：“是我打的他，是他在游乐场了不停的抢我们的玩具，我们都提醒他了，他依旧在抢！”女人要炸了一般的飙出：“那游乐场是你的呀？那玩具是你的呀？你凭什么不让他拿？……”此时，我已顾不上听这个悍妇吼什么，目光紧盯儿子，看到儿子依旧很坚定的看着她，并且再次重复，“是他从我们手里抢东西的，他凭什么抢我们拿的东西…”那一刻，我的大脑快速转动，下一步怎么处理？我向前移动了半步，我需要用更近的距离保护我的孩子，万一那个悍妇出手，我可以快速阻拦。同时，我清楚的告诉自己：孩子需要对他的行为负责，孩子需要这样的机会，去面对这样突发并令人难以应对的场面。我镇定的继续像个旁观者一样看他们又争执了几句，此时我感受到儿子即将崩溃的情绪，我俯下身轻声的告诉儿子：“如果打他了，咱们就去道个歉。”那个母亲愣住了，儿子主动走到那个男孩面前很小声的说了一句“对不起”，在他说完“对不起”的那一刻，我搂着他的肩膀，并坚定大声的告诉他：“孩子，你做的很好，妈妈支持你！”我拉起孩子的手，转身离开了。留下那个母亲愤怒的斥责他的孩子：“你怎么就不动手打呢，哭什么哭……”此时，我看到10米开外一个怯懦的男人在远远的盯着我们这边发生的一切，才知道，那是孩子的父亲。
拉着儿子离开那里后，我蹲在儿子面前，紧紧的抱着他，并询问他现在的感受。儿子声音有点颤抖的告诉我：“我很气愤，那个凶巴巴的女人让我很气愤。”那一刻，我抱着儿子坚定的告诉他：“你太勇敢了，面对那么凶的大人，你依旧坚定的讲出事实。你对待这件事的责任心，让我觉得你特别有力量。”旁边的阿姨和同伴也认可和安抚了儿子，他稍稍轻松了一点，几个小朋友一起去吃饭了。
晚上回家的路上，我俩一路走着一路聊天。说到这一天的经历，他最想说的就是和那个发脾气妈妈的事情。他说：他很害怕，现在想起来还是觉得挺害怕的。我回应了他的害怕，告诉他：“其实，妈妈当时也害怕，妈妈害怕那个女人伤害你，害怕事情会恶化。这种情况无论谁遇到，都会很害怕、很气愤、很紧张的…” 我紧接着询问他：“下次再出现这样的情况，你会怎么做？你需要妈妈给你什么支持？” 儿子犹豫了一会儿，没说话。我就问他，你是不是希望妈妈能站出来替你说句话，或者说那个妈妈几句。儿子点点头。我询问他：“我明白了。那如果我当时告诉那个妈妈，‘你这么凶的对一个小孩子大吼大叫，你做的合适吗？‘你心理会不会舒服一点？“孩子点了点头。晚上回到家，他拉着我，非要我把这个事情将给姥姥和姥爷听，我邀请他自己讲，他拉着我撒娇地非要我去讲。我猜那时他是需要多一些认可和鼓励的，所以就拉着他出去给姥姥和姥爷讲了一遍，讲完之后，听到姥姥对他的鼓励，和处理方式的认可，他开心的笑了。又兴奋的讲起晚上帮助伙伴的另外一件事。这个过程中，我忽然感受到，儿子的自我效能感一下子提升了许多。
作为母亲，我的心中是五味杂陈，各种感受混杂其中，有心疼、有气愤、有委屈、有震惊、有开心…在这次突发事件中，也让我有了很多的思考：
1、对孩子的培养，我的态度是：给孩子一些时间和空间，在他能承受的范围，让他试着去处理一些事情，毕竟——未来，我不可能一辈子陪着他，更不能所有事情都站在他前面替他挡着。在他无法继续处理或者处理完了，我再介入。所以，在很多朋友眼里，我有点像个“后妈”。我听到过很多家长告诉我，他们希望孩子的世界单纯一点，多给他们一些正面的、积极的事情，那些社会上消极负面的事情尽量不要让幼小的孩子去看到或者面对。这种想法猛的一看貌似合情合理。可是基于我多年在大学工作的经历来看，很多长大后总是“受伤”的孩子，好多都是小时候被“美好”冲昏了头，从未了解过真实的社会和生活什么模样，一旦遇上点小风小浪，就像天塌了一般要么自暴自弃，要么怨声载道…而此时，父母竟然恨铁不成钢的回应这个在风浪中的大孩子：“你都这么大了，这点事还处理不了吗？”每每遇上这样的场景，我都叹息一件事，家长从小剥削了孩子了解真实生活和社会的机会，更剥夺了孩子面对困境，从困境中学习成长的机会。这样的家长，又有什么资格指责孩子不懂、不会、不能面对困境的？
这几年，每当儿子去勇敢面对困难，或者在困境中挣扎时，我的内心其实特别痛苦，但我心中总会有个声音：孩子，对不起，妈妈可以在身后支持你，却不能一直保护你！在我心中，有一种爱，叫做学会放手，让你试着去面对！
2、对于矛盾冲突，我的态度是：以静制动，不变应万变。回想一路成长的过程，想起曾经我也是一直“战狼”，在双方对峙或者发生冲突时，绝对是毫不示弱的一个。而如今，面对冲突的态度720°的转变，来源于这些年的学习和成长。昨天的冲突其实从我的角度看，是两个孩子之间的小摩擦，对于那个“战狼”妈妈，我表示同情，更觉得可悲。我看到，她憋了一肚子火，对老公发不出，因为老公远远地躲着，那种眼神，我当时只是瞟到一眼，就觉得懦弱至极；对孩子，这个女人很无力，她一定是怎么教都没教会孩子如何像她那样凶猛。这位妈妈只能把所有的攻击性都发泄在我强大的孩子身上，尤其是当我儿子勇敢的和他对峙时，她那副凶猛之相，像是找到了可以攻击的目标一般，特别兴奋的样子。面对这样攻击性向外的人，如果此时有人和她以同样的方式“互动”，会勾引她更进一步的攻击。所以，我用了一种让她难受的方式，不予回应，让她出了一记空拳。当我没有和有任何回应，并带儿子离开时，她所有的攻击性还没释放完，瞬间就转向了她自己的孩子。我猜想，回到家，她老公的日子不会太舒服，至少耳根几天不得清净吧…
3、对于事件的后续，我的态度是：和孩子一起找到更好的处理方式。可能有人会说，你这是马后炮。其实，我们每个人在面对突发的紧急状况时，大脑中的神经传递、信号发出以及信息处理的过程都是需要时间的，所以，未经过专业系统训练的话，我们很难在较短的时间做出适当的反应。这样的情况下，我们对于事件的处理，多少会有不尽如人意的地方。我和孩子养成了一个习惯，事后复盘，一起聊一聊事情发生发展过程中，彼此的情绪感受、受到的伤害、预期的处理结果、可以完善调整的地方等等。为什么要这样做？无论对于孩子还是成年人，我们都需要在生活中不断地在过往经历中去建构更好的、对自身发展更有利的新的认知和行为方式。而很多传统的教育，人们会在问题出现时，指出一堆不对的、不好的、不行的、不应该的，然后告诉自己或者孩子，下次不能怎样了。结果是什么呢？下次孩子可能真的知道不能怎样做，但却不知道需要怎样做、可以怎样做… 所以，这些年学习生涯教育和心理学，我和孩子之间从不能不可以，建构出了新的复盘方式：我们可以做些什么？我们需要做哪些调整？还有什么可以完善的地方？……
4、对于母亲的状态，我的态度是：人的情绪、认知、行为带有一种无形的力量，是无法掩饰和伪装的。做为家长，如果我们不能在遇事时保持稳定的状态和情绪，孩子是可以敏锐的感受到的，当我坚定的站在孩子身边，当我以坚定支持的延伸回应孩子时，孩子内心获得的是那份坚定和理解。当我四处眼神躲闪、情绪不安时，孩子内心获得的就是那份飘忽的无力和不安。当我的认知不断提升，看待事情、问题的角度更多、视野更宽广，理解问题带有发展性的深度时，孩子是会在我们的交流中学习到家长传递出的认知的。当我用行动在践行着我们想要传达的理念和情绪时，孩子也会在行为中模仿学习家长的行为。我期待我的孩子是什么样子，我就先努力成为那样样子的人。教育本就是一件润物于无声的事，家长是孩子的一面镜子，如何教育孩子，完全在于家长这面镜子如何成长。
谨以此文，献给不断成长中的自己和我成长中并不断强大的孩子！
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