文/小馨
为什么我还是找不到方向啊？我算什么狗屁大学生！
读大学第一个学期的时候，我信誓旦旦地说:读大学怎么会迷茫？迷茫的人都是傻子吧，每天有那么那么多的事需要做。
我现在就是傻子，彻头彻尾的傻子。
每一次在简书写下自己内心的悲哀与抓狂，都希望有一个人能看到，鼓励我一句“加油，你可以的”。
可是根本没人看到。
就像一个跳梁小丑，每天舞弄着自己的懒惰，嚷嚷着“迷茫”，向生活里撒满抱怨。
每天每天都像是在重复昨天的错误，麻木久了，连自己是谁都认不清了。
曾经深恶痛绝的打游戏聊天上网购物，如今一件一件发生在自己身上。
看着身边的同学努力，为了自己那点可怜的自尊心，不自觉地露出一副令人厌恶的嘴脸——装什么爱学习，谁还不知道谁啊，你能有几把刷子。
结果被现实打脸，缩回麻木的壳，假装看不见。其实心里也有懊悔，但是被游戏的新鲜感给冲翻了，我也不知道自己是谁。
一次次写下计划，又一次次赖床——反反复复被推翻的自我救赎，让我开始对自己失去信心——我是不是脑子有问题？
其实不是脑子有问题，是没有心甘情愿为之奋斗的方向，自己的行动力战胜不了懒惰和软弱两只大鬼。
阿呗说，每一个写文的人，都怀揣着一个关于文学的梦想。
可我居然放下“数学与统计学院金融专业”的专业课不管，去研究“文学”。
去你妈的“文艺范儿”，不过是给自己少得可怜的“兴趣”找借口，给自己厌学的心理找理由罢了。
我问自己，你以为自己是谁？你写出的东西有人看吗？就算有人看，你又写得有多好呢？对你的将来有用吗？或许有用，可是你的专业课学不好你算个鸡巴“作者”？顶多是个换个位置换个方式抱怨吐槽的无能大军中的一员吧！你算个狗屁大学生？
老家的婶婶指着我对儿子说，看那个姐姐，考上大学了，给家里争光了，你要向她学习，以后也考大学，过好日子……
我暗自得意，欣喜尘埃落定，我羞愧万分。
我辛辛苦苦念了十几年的义务教育书，就考进这么一所不入流的二本大学还有脸嘚瑟？想想自己的状态，我都觉得自己像个行尸走肉:
不喜欢的专业课就玩手机不听，挂科了抱怨老师“抠门”不给分，一有什么班会通知耽误了自己的“游玩计划”就抱怨连天……
我真想给自己两巴掌，让自己清醒清醒。我到底还能不能好好地活着，好好地学习，好好地充实自己，做一个合格的大学生。
我不要荣华富贵，不要过人的运气，我只想找回自己以前拼搏的心劲儿，能够支撑我我每一次遇到难题的时候坚持下去，能够让我在六点钟闹钟响起的时候顺利地坐起来，能够在每一次老师布置完作业以后，轻轻松松自觉地去完成，能够在每一堂课上仔仔细细认认真真地听讲，而不是打瞌睡玩手机……
只有自己努力过得来的才是真正属于自己的资本，可我现在却因为小小的懒惰一蹶不振。
曾经念过的书都变成了过眼云烟，轻飘飘地流淌而过，居然激不起一点点积极的浪花。
我眼睁睁看着时光流逝，一次又一次将头颅深埋进尘埃里，掩耳盗取一页页的安逸，最后倒在麻木不仁的血泊里久久不能平静，却也失去了气力重新战起。
如果有人问，梦想到底有多重要。
我想说，它一定能在你任何的无所适从里给你指明方向和道路，让你不至于被安逸的毒侵入肺腑，糜烂了志气与希望。
我的舍友没有一个像我一样活得无助又可怜，她们算不上勤奋，但也总算有活着的“心劲儿”。
我知道我离死还有很远很远的距离，可我突然不知道自己为何活着。
我所说的活着，不是吃喝拉撒睡的肉体的生命延续，而是内心一直燃烧着带来光亮的希望。
我曾经炫耀自己是会写文的数学专业理科妹子。现在我已经没有了炫耀的资本，因为我的专业课差得可怜。而我的时间，并没有全部用在看书写文上，而是玩乐。
或许汲取了刹那的快意，可是带来的愧疚感，令我心如刀绞。
最后一点一点，磨掉了我的希望。
还有梦想。
如果你问我，我的梦想是什么。我会躲起来不敢见你，因为我遗失了我的梦想。
可我还是希望，有人能给我一点点鼓励，给我一点希望。
今天，我给自己一个微笑。因为我虽然做得少，但至少已经去做了，已经不是那个窝在宿舍无所事事的小女孩了。
我还是想哭，还是委屈为什么自己努力不起来。我把它们暂时搁置，然后回归生活。
我知道每个人都不是那么好过，我想，或许这就叫做“成长”。
谢谢你看完我的文字，谢谢你赐给了我一段如莲的光阴。
我会慢慢振作起来，做回那个有信心有能力的乐观女孩。
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