Hi 我最爱滴博博，
今天是我们分手的第七天，过去整整一周，不知道你有没有想我？我上次和你吵架是真的没有那么想你，因为我知道你还在，只是赌气，让自己冷静两天。但这七天真的把我哭坏了，我一个人憋着哭，做什么都哭，从一周前我在太古汇厕所出来看到外面并没有你等我，我的世界好像就开始倒下倾盆大雨。我以为你只是先去彭浦新村站了，想准备一下怎么和我说，所以你没有等我。但好像我等了整整七天，等来的是我的朋友和我说“他把有关你的朋友圈都删光了。”我才知道，我们原来真的完蛋了。
我的防线轰然倒塌，这整整一周我当了整整一周的小白兔，上下班路上偷偷哭，看到地铁把手上的韩料广告是卡通的Bigbang我拿出手机拍下来，想着之后和好了就给你看。但是我才发现我自以为很了解你，真的是太愚蠢的事情了。每天的期待都是落空，每天蹲下给自行车开锁，我要先蹲着放声大哭很久，不管路人异样的目光，我也没想到你真的再也不来找我了，而我的生活里到哪里都是和你的回忆，特别痛，痛死我了。我一天天给自己希望，只要你来找我，我们好好谈，你哄好我了，我们还是可以重新开始的。我又不想这么贱骨头，这是我的底线问题啊，这也是你的明知故犯。我什么都可以包容你，和你嘻嘻哈哈，但是你明知道我最在意的事情就只有这个了。为什么还是要埋一颗巨大无比的雷在我们已经很脆弱的关系里。我就告诉自己，可能你也只是缺这么一个契机想要摆脱我吧。我已经无法给你带来快乐，我也失去了我存在的价值。以至于要到你选择自爆的地步，深深地告诉我你不快乐。对不起啊……是我变得现实又忧郁，是我太爱你才把自己对你毫无保留。我的坏情绪，我的负能量也一并影响到了你。其实我真的很喜欢、也很爱很爱你。爱到我自己不自知，我总觉得我妈说“你太喜欢刘闻博了。”是她的偏见，她自己带有情绪才觉得我特别喜欢你。你也很喜欢我啊~你的家人也肯定说过“博博很喜欢小江。”类似这样的话，嗯，但也可能没有。
今天我和姜晨韡出去了，她才告诉我“其实说实话，一开始你和刘闻博在一起，我就和李欣蔚都觉得你喜欢他大过于他喜欢你。这样真的对女生来说不太好。”我也是今天才明白，哪里不太好，就是分手了我远比自己想的难过的多。我以为是你不好，我又没做错什么，我为什么要哭呢。但是这一周我好像只要我一个人，我就止不住的哭，被闹钟吵醒，脑袋清醒，闭着眼睛就开始哭。每次回家先去小花园哭到哭不动了，我再回家。姜晨韡问我“为什么你们不说清楚呢？就算结束也应该说清楚一点。”我说“有可能上次吵架太近了，你不想主动来找我了，等着我主动吧。你说我是不是不去挖这颗雷就还可以太太平平过日子，可能是我的占有欲太强了？”她很生气地和我说“你还在替他说话，你不去碰这颗雷就不存在了吗？迟早你会被炸死。你又没做错，你去找他只会让他觉得就算这样也是可以被原谅的。”她不想我来找你，我虽然无数次想很冲动的来找你，就算只是想抱着你大哭也好啊，但是我真的很倔，我想到你最后和我坦的白，就气到忍不住发抖，就好像我三年的坦诚与爱喂了狗，变成了狗屎。我对你真的太坦白了啊，坦白到我在你面前正常地和男同事发微信处理公事，正常地夸奖部门男实习生真的很优秀，因为我爱你所以没什么好避讳的。我能说出口的这些就是我的日常，我坦荡荡的日常，而你呢。你还记不记得你说以后有女生来找你你会告诉我，你是那么和我说的，当时的画面我记得清清楚楚。你去年生日，因为还有另外一个小姑娘零点祝你生日快乐，你竟然不是第一个回复我。睡了几个小时，我还是去你家给你过生日了。我坐在你的床边哭成泪人，你蹲着抬着头看着我这么说“以后我不和其他女生说话，就算她们来找我，我也一定会告诉你，好不好？”我头点得和拨浪鼓一样，挂着鼻涕和眼泪和你抱抱。
今天的晚饭是麦当劳，我就想起来你爱吃的巧克力派还有你说了好几次的椰子派还有好几次和你吃麦当劳的画面。我还想吃一次小面，但我真的不想再哭了。我和你说这些，也不是没骨气地来求和好的，我还是无法原谅，没办法接受这样的你。看前任3的时候，你说林佳孟云有好几次可以和好，现在你知道了吗？为什么他们没有和好。这一切都像你布下的局，从你开始和吴昊说你有好几次想分手，我就应该知道你真的没有那么爱我。因为所有的争吵好像都是我的错，是我想分手，是我的问题，但是你内心想只是没有我这么傻傻的说出口。就连上一次删对话框，包括这一次的事情也是，“我知道你肯定会不开心。”对啊。你知道爱你的我肯定会不开心，你还是决定这样去做了。不埋下雷，以后怎么解脱呢？我不怪你，你说的对不起我也欣然接受，我就是和大家说的一样，爱你爱到死了，我来找你了，告诉你我真的比你想的要爱你的多。但那又怎么样呢，你就这样轻而易举地把过去删了个干净。仿佛从来不存在我这样一个人一样，还是照常和你的“沈佳宜”聊天，叙叙旧。你无可避免的会与富婆顾客有接触，我给你空间，我从不干涉，这次我也不想干涉你了。你啊~开心的做你自己就好，我太苦了， 你用一颗糖来换不值得。我知道你也不想我管你那么多，我真的已经竭尽所能了，你说你不删杨辉，那就不删，你说你会告诉我，我也一直相信你。到底是哪里出了问题呢……我觉得就是你还是个无忧无虑在乎眼前快乐的大男孩，而我已经无法与你并肩同行了，我的不快乐已经影响到了你，所以你自然选择了保护自己。我和你，你一直选择的都是你啊。删掉丑丑的我，留下帅帅的自己。我真的不怪你，第一次吵架是因为她，最后一次吵架还是因为她，有始有终也算完美了。但我还是很难过很难过，我真的没有人可以给我愧疚感转移我的不开心，我的眼泪我统统流到肚子里去。
我……真的很爱你啊，拼命学习的奖学金给你买你喜欢的鞋，去延吉听你的童年在公园吃洋葱圈，吃豪享来排队买夫妻肺片，去浦江路接你下课再骑车去喝桃胶，去上南新村吃你想吃的香酥鸡，陪你去金海路听课，去你的学校看你陪你考了一次又一次的四级，偷偷和你去杭州、重庆，做这些事不是为了让你给我买什么，我真的没求过你给我买什么，就只是为了你，和你在一起我开心！我愿意！自己其实啥都不会做，还倒腾出了草莓奶冻和椰丝小方，你今年生日，其实我在小花园的一角放了一串小灯和11支纸玫瑰，纸玫瑰很难折的好不好，我每张纸上都写了我爱你和我想和你说，但是平时没有说出口的话。还好那天你急着回去，因为下雨灯都坏了，放在纸盒里的纸玫瑰也有点湿掉了，看不清上面的字了。可能一切都预示着2019年我和你的分开，但是纸上的话都是真心话啊，我也觉得我挺别扭的，表面上要和你不开心，但是见你的路上无数次想今天是跳着抱你呢还是一直抱着你呢？唉，跳着抱你你肯定又要说“坦克车来了。腰要断了！”哼，然后都只是想想啦，事实就还是害羞的伸出手，和你“YO！”兄弟一样的存在可能更自然吧。真的很想在你面前没有那么坚强，我看前任3哭的不行倒在左边的时候，你应该把我往你那边靠啊，说两句虚情假意让我破涕为笑也可以啊，在我回家路上靠着门打瞌睡的时候，你能不能别看着啊。虽然人是不高，但也可以让我依靠一下吧。我和你的相处模式什么时候变得那么随意了，浪漫和安全感你给我一个都行啊。只是留给我一句“对不起，我百口莫辩。”然后我们再也不见就好了，啊我不想这样子，真的一点都不体面。我和我的朋友们说我真的比我想的还要爱你啊，但是我好像还没有和你说过，总是给你留下我不懂事、不体谅、很作、忧郁、软弱的样子。也只有你才能看得到这样的我！哼！以后你都不需要再忍受了！海贼王我看到乔巴加入了，真的太可爱了，很喜欢它~我年会差一点点就中大奖了，不过现在还在核实当中，就算中了也不请你吃饭！我可能还是会哭一段时间，难过很久很久，毕竟三年的感情呢，那能说看开就看开了，但是你不要来找我啊。不要来动摇我，我们不合适，真的。
我才不会删掉关于你的朋友圈呢，我以前有个很喜欢很心爱的男朋友，这是事实啊！如果不能接受我的过去，你放心我也不会随便嫁给那样的人的。我以后的男朋友可以不帅不高可以不那么有趣，但是心甘情愿爱我多过我爱他。这样他一定会懂得和女生保持距离，和过去划清界限，对我非常坦诚。因为我倔啊，我真的不能接受明知故犯的大坏蛋。你说我的爸妈不懂得教育，你说我的妹妹就应该下地狱这些事情都过去了，只要我不去想，你在我身边我还是会笑着和你一起打游戏。可是也因为爱你，更坚守我的底线，虽然嘴上会和你开玩笑，好像满不在乎，但是我的心在乎的就这么一件事。无论时间过去多久，我都无法看开看淡的。上面我只说了一点点我们一起做过的事情，我们真的经历了好多啊，去了很多地方哪里都有画面，我以前从未质疑过我们的未来，姜晨韡和我说“我和你不一样，你是只要有爱就可以的，但我想的很现实，而且我不会爱他比他爱我要多。我觉得这样不行。你什么都不要，只要有个小家就很开心，为什么他还不满足，要这样对你？”其实我也想不通，好像又明白些，无非不就是我让你太不开心了，真的，最近吵了好几次而且我发现你都很无力，一点办法都没有，除了会和我说“会好的，我们一定能结婚的。”你的话你让我怎么再相信你呢。我说我不愿意还贷，是因为现在的工资只够自己生活啊，怎么背的动啊，不是我不肯努力啊，其实你也意识到这个问题了。我们在一起的话，除非你爸爸给你绝对的支持，你爸爸甚至就算在视频里看到我，也没打算去了解我，说明你还太小了，起码再有个四五年才能考虑结婚的事情呢。这四五年我害怕，你也害怕啊，害怕我又不开心了自己却一点办法都没有。是啊，还不如像我说的“长痛不如短痛。”我没办法评价你爱不爱我，感觉会加剧心痛，可能只是靠愉快维持这段感情。没有了新鲜感，多了随意，没有了开心，多了烦恼，就变成这样了吧。本来人生就不可能只有开心啊，所有的不开心与愤怒、不好的情绪都是爱情附带的礼物啊，回过头再看会噗嗤会心发笑的。给你做的书、照片墙你记得收起来整理干净，我也会整理的，本来三年和你一起的所有票据我都留着，现在都真的变成废纸了。其他东西也别浪费了，能穿能用就继续内心毫无波澜地用吧。
唉，我爱你爱的都让人觉得我脑子有毛病，我也觉得我可能是着了你的魔。在你家打扑克和你一组因为我的关系输了，你会较真地凶哭我，责怪我。啊~真的好委屈啊QAQ一开始瞒着你送你男生可能很喜欢的遥控飞行器，提前微信预告想给你惊喜，你竟然逼我退了才罢休，希望我还不如给你钱报销你喜欢的衣服裤子，当时还在去你家的地铁上又偷偷哭了TAT为了治疗脸上的痘痘，我花自己的钱去做祛痘治疗充了1000块，立马在店里凶我没脑子，话语间又凌厉又冷漠。当时我还敷着面膜，眼泪又转着转着掉下来。我就是个爱哭鬼，你也总是没有心疼过我不值钱的眼泪。这样我都依旧选择和你好好在一起。就算你咒我妹死，质疑我爸妈的教育，告诉你大部分朋友我的家庭情况，拆光我们的台，就算我有你朋友的微信，也没有一个人会为我们说一句话，都是和你说“你以后会遇到更好的。”我虽然很生气但是很久以后也会觉得你是个大混蛋、幼稚鬼！都是一群坏东西！他们知道我对你有多好啊！绝对不可能有第二个像我这么傻的人了啊！用我的傻只是换来了你的开心，而不是等价的爱，爱我的人可不会碰我的底线啊，不会明知故犯，你说出了内心话，其实错愕悲愤之余，还是希望是个体面的结局。我不是以德报怨的人，但我已经习惯三年对你这个人有什么说什么，这几天我难过死了，死撑了一个礼拜还是撑不住想要和你乱七八糟讲很多话，但我保证这是最后一次了。谢谢你给我带来过这么好的回忆，谢谢你在我犹豫不决的时候自己先做出了表率，对过去不打扰不辩解。失去了才懂得珍惜这句话真的一点都没错，我今天从陕西南路走到新闸路，这一条路看到太古汇就想到自己的绝望，一看到711就想起好吃的烟熏香肠，一去美甲店就想到那只小博美，还有你说我接了眼睫毛像娃娃一样，这种话我听到心里可乐呵了，还有你说我笑起来很好看，我也超开心的！蛋蛋和克总好像不开心了，克总给她端了一盒molly！校园系列每一个都超级好看~以后我就自己一个月抽一个不乱花钱。
你以后和其他女生聊天也不需要有他娘的愧疚感了，我知道那感觉不好受，下一个女朋友不要老是叫她报销、嘘寒问暖了！花钱是个人心甘情愿的事情！也别时间久了就滑头了，纪念日什么的不要再送一支玫瑰花和一盒德芙巧克力了，送一束花大概也就100多块钱，写一封信读给她听，小姑娘都会很感动的。不要相处着相处着和我们一样，像哥们一样随随便便，如果送她回家可以亲口说一句我爱你就别傻乎乎的只知道拜拜。女朋友哭了、生气了不要那么直男的就看着，一把抱过来咬耳朵让她酥了你就成功一大半了。别总觉得剥虾弄水果麻烦，细节表达爱。别总说些没用的话，比如“多喝水。多穿点。辛苦了。”要变着法儿的说好听的、夸奖的话，实在不行抄袭网上的段子也挺有意思啊。不要试图再讲道理讲到你赢了，太磨人了，辩论出来也没意义。朋友圈多发点和她有关的事情，如果真的动情真的爱她就配文写句“我想和她结婚。”真的帅爆又酷毙了。（别觉得恶心，我朋友圈就有这种宠妻真汉子）别吝啬和朋友夸奖自己的女朋友，这有什么好奇怪好丢人的？喜欢唱歌，你可以边拥抱边轻轻唱两句啊。肉麻归肉麻都是对感情特别好的事情啊，没什么不好意思的。我和你的相处模式真的更像是朋友间的，如果我也是杨辉那个角色也不错，就不会在意那么多，和你吵架了。但是男女之间哪有什么纯友谊？不管因为什么事情来找你，你不说我是永远不知道，但永远都是不对的。你不对，她也不对。这件事我想不到我哪里有错，但是我一定是最痛苦最难过的那一个人，我们过去克服了那么多困难，那么真心的憧憬未来。都是因为爱你所以充满着在云端的期待，现在希望落空跌死了。不过，你也不要觉得抱歉了，我接受你的道歉，但是还是不会原谅你，虽然我没权利说你出轨，但是对我来说我的真心被人耍了，与出轨无异。意料之外的是你没有来找我，我却还是对你依依不合。太残酷了，对我来说真的太残酷了，我一点都不会后悔我爱你，短时间内这些爱还是会依旧存在，但注定回不去了。你个傻逼刘二狗，竟然敢和朋友说我傻逼，不知道还多说了我什么坏话，拉稀瘪三！你多赚点钱累积老婆本吧，我这个全世界最好最有趣的女孩子你是无福消受了！但肯定有比我适合你的女生，反正你也不急，再不济重新追你的“沈佳宜”呗。得不到才是最好的。得到了也要加倍对人家好啊！我就当作给人家做了嫁衣吧！你不要谢谢我！继续对不起我！也千万不要来找我自讨没趣！就算说了这么多我还是不会原谅你的！
嗯，最后说一句，谢谢，不负遇见。
QAQ
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