上次你问道让我分享孕育孩子的经历，我从头回忆了一番，除了一些印象深刻的片段，其他记忆有点模糊了。还好我当时笔记本里面也零零星星记录了一些，当时记录的初衷也是担心这些疼痛的、焦虑的、美好的、自责的瞬间，我想珍藏的瞬间，会慢慢被时间冲淡掉。
做了母亲的人，带有母爱的光环，这份母爱的力量非常强大，甚至强大到超越身体极限、改变性情。毛豆出生在晚上9：38，因为羊水污染，他是在29周+2天的时候被催生出来的。我经历的阵痛不是从隐隐作痛开始慢慢升上去的，是在很短的时间内升到12级疼痛，虽然这份疼痛我只经历了3个小时，但是这3个小时的每一秒，都钻心般难熬。由于我对催生的药物太过敏感，宫口开得很快；另外医院的流程太过繁琐，在签了一张又一张的表单之后，就到了进产房的时刻了，镇痛没来得及用。后来护士跟我开玩笑说：“不用也好，省了3000多块！”，她是清楚地知道，我在签字的时候，手抖得握不住笔，在表单上胡乱地划了两下，这应该是我最不认真、最不负责的一次签名。表单上的内容，我没力气看，脑子里面只有一个想法“我需要镇痛剂，越快越好”。
好像记得有人说过，上帝在创造女人的时候，赋予了她身体自动忘记生孩子疼痛的特异功能，这样她就会愿意再生第二个孩子。说来也真是奇怪，我现在只是当时的状态，对疼痛的记忆是模糊的，做梦也不会再次梦到。现在思考这件事情，得出的结论是：这份疼不是一种来自外界的伤害，是我自愿承受的一段艰难的路程，我相信我肯定能走出这段路，路的尽头是光明和新生。所以，我的身体不会记住。
生完毛豆，回到病房是凌晨了，当时我没有感觉到一点点困意，只是觉得饿和口渴。手忙脚乱的毛豆爸爸，在小卖部给我买了2包饼干将就着垫肚子。毛豆安安静静地躺在小床上，一丁点声音都没有。毛豆姥姥和爸爸经历了大半天折腾，已经睡下打起了鼾。我一直清醒着，担心毛豆有需求，大人们睡得太沉，听不到。我想，他饿吗？冷不冷？被子有没有闷到鼻子？拉屎拉尿不舒服吗？我几乎一夜无眠，直到毛豆姥姥6点钟起来，我才迷迷糊糊睡了一会儿。 还记得一个短视频里面说，孩子要降生去人间，他问佛：“你把我变得这么弱小，在这复杂、险恶的世间，我怎么生存呢？”佛说：“不必担心，我会派一位圣人保护你，在你每次需要帮助的时候，她会立刻到你身边，护你周全。”佛说的这位圣人就是孩子的母亲。
医生嘱咐我身体恢复期间，尽量不要抱孩子。住院的那周，我基本是卧床为主，把自己当作病人。出院回家后，自我感觉已经康复，除了不出门之外，给孩子喂奶、换尿布，我能自己做得来的时候，尽量不喊婆婆老公他们；另外一个原因是：自己照顾毛豆，我会更安心。月子期间，我几乎没有睡过一个整觉，头脑昏沉沉的。最最让我难以接受的是，好不容躺下要睡，宝宝醒了，接下来就是喂奶、拍嗝、换尿布、哄睡，宝宝终于睡着了。我要吸奶、换衣服、去洗手间、有时候吃点东西，把自己收拾停当刚躺下睡一会儿，宝宝醒了，新的一个轮回就开始了。日夜循环，两小时一次，一天循环六次。那段日子，身体上疼痛，加上作为新手妈妈对宝宝的担忧，无人说话的孤单，心情很沮丧。
上班前有两个月的时间，我一个人带毛豆。早上，毛豆爸爸给我买了早餐，与其说是早餐，不如说是一天的吃食。两三个月的毛豆，我不能离开他的视线。他感到不安全，睡觉也不踏实，一点点动静都可以把他惊醒。如果我抱着他睡，他就会睡得很踏实。所以我分不出时间做饭、洗衣服、打扫卫生，他二十四小时黏在我身上，上厕所都得找机会。产假四个月，除了带毛豆去医院体检，我几乎没有怎么下楼，我的世界只有一个毛豆，而我同样也是毛豆的全世界。
孩子是甜蜜的负担，下次跟你说说有孩子的幸福。
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