爱自己感悟~你有多爱自己，别人就有多爱你

最近孩子们都常常带东西回来给我们吃。比如说小儿子觉得烤奶很好喝，问我要不要喝，我说，好呀，好喝的东西一定要尝尝，儿子很开心，说那我给你们各带一份。还有，遇上他们在外面品尝到好吃的点心，他们会带回来，给我们各尝一块。看着我们边尝边夸真好吃，他们感觉好开心，虽然他们因此少吃了点，但他们一点都没有觉得遗憾，而是觉得能够让父母家人品尝到美食，自己很有成就感。我们边吃边夸他们又孝心，品位高，是美食家，他们就更带劲，拿回家的东西越来越多，甚至一向不爱下厨的大儿子也忍不住下厨一展身手，就想把他的拿手好菜（大盘鸡）献给我们吃。

哈哈哈，你聚焦什么，你就得到什么。

现在两儿子都是棒棒的，在外面吃到什么好吃的，都会想着买回家跟家人分享。

我现在也慢慢悟出一个道理：好东西，自己值得拥有，该吃就吃。千万不要因为贵，就舍不得，老想着好东西就要多留给孩子，不好吃的或者孩子不爱吃的，才留给自己吃。这么做其实就是不爱自己的表现。

这么做百害无一利。因为你不爱自己，所以你舍不得，觉得不配得。你不吃，年幼的孩子未必理解你是因为爱他，才把最好的东西都留给他。相反，他给你吃，你找很多借口不吃，他只好做罢。因为他觉得你不吃，也许是你不喜欢或者是其他原因，反正不管怎么样你都不是心甘情愿很开心的吃，既然如此，你不吃就不吃罗，你不吃，那我就自己吃，下回也不会再惦记着给你买给你留，因为在他的印象中，你会舍不得，会拒绝的。久而久之，他也就会漠视你的需求。

以前不明白这个道理，沿袭妈妈的旧观念，以为好东西就是要留给自己最爱的人的。于是这么多年来，由于内心匮乏，有什么好东西都舍不得吃，都会留给孩子。

记得孩子几岁的时候，偷偷留给他的东西，他都会让我尝尝。因为东西贵，我怕吃了孩子就吃不够，常常说妈妈不喜欢吃，妈妈不饿，留给你吃。结果，孩子慢慢的变得越来越自私，有啥好东西都是自己吃，不再问家人是否吃。

现在意识到这个问题后，在孩子面前，我不再惦记价格有多贵，我想更多的是爱自己，我值得拥有好东西，孩子推荐的好东西，我不再拒绝，我想用就用，想吃就吃。结果，孩子们越来越大方，有什么好吃的，都会想着让我们也体验一下。

对比我的妈妈，她现在还没有意识到这个问题，她还在自怨自艾，觉得她对孩子们是掏心掏肺，可孩子们却不在意她的感受，觉得自己不被爱。

用吸引定律来解释，她的实相正是证明了宇宙没有意外，她不爱自己，所以吸引不到爱她的人。

妈妈是个缺爱的人。

五岁丧父，从小就没有感受到父爱。外婆本身也是个缺爱的孩子，很小父母就去世，几岁被养父母领养当童养媳，年轻貌美能干的外婆长大后不甘心嫁给条件很糟糕的养父母之子，在隔壁邻居好心人的帮助下，擅自做主逃离养父母家嫁给了因难产刚丧妻的外公。

外公文质彬彬颇有才识待人又好，外婆嫁过去还没享受多少幸福日子，在外婆再怀有第四个孩子（小舅是遗腹子）的时候，因遇上大饥荒，外公和其父亲10日之内相继饿死，留下外婆母子5人 。

外婆为了几个孩子一直守寡未改嫁。孤儿寡母的生活不好过，但好强的外婆硬是把大姨和两个舅舅供上了高中、大学。而我可怜的妈妈因为勤快能干且不忍心看外婆受苦受累，就委屈自己答应外婆不上学留在家里干农活挣工分帮忙养家。

妈妈从小就很能干、节俭，这个“美德”一直延续到现在。

在我印象中，家里有什么好吃的好用的，妈妈第一个想到的就是给孩子给老公留着，从不考虑自己。

有时别人送来一些好东西，妈妈也不舍得自己用，说要留着，以备不时之需可以送人，免去到时又得花钱买。

即便到现在生活条件好了，她还是很节俭，能用的东西绝对不会丟。很多东西都很老旧了还舍不得扔。

我们现在长大了，每个人的条件都不错，希望妈妈能对自己好一点，想买啥买啥，想去哪里去哪里。可妈妈对自己还是很吝啬。我们问她缺啥想要啥我们给她买，她都说不缺，或者说买啥都行，买啥她都喜欢。可是每回我们买东西给她，她不是嫌贵就是挑剔这不好那不值得，让我们花了钱还受气，常常气得发誓下回再也不想买东西给她了。

渐渐的，我们都经常忽视她的需求，或者是应付她的需求。因为我们实在不清楚她究竟想要什么东西。

但我老爸就不同，他喜欢什么就直说，我们能投其所好，也乐得轻松，自然是满足他的需求，给他买买买。老爸收到礼物自然很开心，不管我们买的东西是否他真的合意，他都会表现很开心，逢人便夸孩子们孝顺。我们听了很受用，当然是看到爸爸想要的东西，不自觉就会想着给他带回去。

这把老妈气得羡慕嫉妒恨，经常怪罪老爸自私，不考虑孩子们的压力，只为自己考虑。接着又怪罪我们太纵容老爸的脾气，老是这么宠着他，把他宠得很任性，越来越自私。她却不知看老爸很满足，很开心幸福的样子，我们这些做子女的其实都是很开心的。

现在学了吸引力才明白，一个不爱自己的人，她不知道自己想要什么，也不懂别人想要什么，她只会把自己认为所谓最好的东西给最爱的人，她不知自己视角的有限性，她认为好的，别人未必这么认为。

于是，她是给予了，但别人没有领情，她就失落，再就是抱怨怪罪，导致最后的恶性循环。

妈妈认为，不让孩子花钱，省吃俭用留多多家产给孩子就是爱孩子最好的表现。宁愿让自己腰酸背疼，也不舍得花钱去按摩按摩犒劳自己。

爸爸认为，我把自己活得好好的，想干啥干啥，想吃啥吃啥，有需求就跟孩子们说，能解决最好，不能解决也无所谓，身体健康，开开心心就好。

结果，爸爸的幸福指数很高，他经常会得到他想要的。老爸此生最大的嗜好就是烟酒，他现在老了，就希望有人陪他吃饭喝酒，有人送烟送酒给他他就开心得像孩子。

于是，曾经得到老爸帮助的朋友、晚辈、下属或者他们的子女会常常惦记他老人家，虽然他已经退休这么多年，时不时会有人惦记着反哺他老人家，好烟好酒经常有人给，逢年过节请他吃饭的人也大有人在。我们这些子女亲戚更不用说了，自然会投其所好。

妈妈就没这么好命。她想要很多东西，但她配得感低，她不敢开口说出来，一是怕说出来给别人压力，麻烦别人；二是怕别人不给，凭什么人家要给我呀？人家賺钱也容易。于是，她想要，心里马上又“但是”，她的愿望阻力很大，加上她是个匮乏感很严重的人，她的愿望都常常便成为了欲望，很想很想得到，结果很多时候，她都做不到“有它很好，没它也无所谓”，所以常常得不到。宇宙的显化是及时的，但妈妈没有调对频率，所想与所要不一致，宇宙自然无法发货，妈妈没有得到所要是很符合吸引定律的。

爸妈的对比反差，让我更清楚的知道，要得到所要，一定要往自己想要的方面想，把自己的希望和感觉都说出来，把得到的喜悦说出来固化下来，必然吸引来更多自己想要的好东西。

爱自己感悟~你有多爱自己，别人就有多爱你