我的少女时代(一)

2017年的某一天，我在某个公共场合不停地摆弄一种健身器材。当我把固定那个1.1公斤重压块的铁栓插入压块上的小圆洞时，我想到了男女之间的做爱。

我没有跟人性交过，也没有用自己肮脏的双手去抚摸自己纯洁的肉体来安慰自己肮脏的灵魂。我之所以会联想到一些不合时宜的事情，完全是因为平时看过的一些不可描述的视频。

之所以不可描述，不是真的不可描述，而是我不想描述。我之所以不想描述，是因为觉得它肮脏，而且极为下流。但曾经有人告诉我，这些不可耻。所以后来我也就认为这些不可耻。而我一直觉得自己可耻。

我一直认为所有的生物都有自己的天性，这些天性会让它们想尽办法趋利避害，来保障自己的生存。就像我在看那些视频的时候，并不认为自己是下流可耻的，而认为是因为它本身是可耻的，所以我才因为年轻的欲望去看它，研究它。后来却有人告诉我它并不是完全下流的，我马上觉得自己下流无比，来呈现自己诚实的一面，以此来减轻我下流的罪行。

而那些告诉我要平和地去看这件事的人，大概是为了在我这里寻找共鸣，证明此事原本就是一件再正常不过的事，来得到自己或者他人内心的理解和尊重。哪一种说法是对的，我也不知道，或许让我心里好受的都可以是对的，让我心里过意不去郁结难解的说法都是错的。

我记得第一次看这样羞耻的片子，是在我刚进初中的时候。那年我刚满十二岁，正是少女时代的伊始。

童女的身体虽然无一丝欲望，但我从小喜爱诗词，被古风浪漫之词洗礼尤甚，对年少的爱还是有一些向往。在一个人向往一件东西的时候，那件东西就会变得莫名神秘起来，如白月光，如蚊子包，令人感觉美好，而又心头痒痒。

好吧，我是有欲望的，而且欲望不小。所以，上面那段其实是我杜撰的。我那时根本不喜欢诗词歌赋，我觉得所有的诗词都不如我老公周杰伦好看，所有的歌赋都不如我老公周杰伦唱的歌好听。之所以要杜撰上面那段话，是因为想在你们心里建立起一个单纯美好善良得如一张白纸的小姑娘的人设。这是我此时的欲望。

而我那时候的欲望是，借班上有钱男生的mp4来听我老公周杰伦唱的歌，看我老公周杰伦演的电影，上大号的时候让我老公周杰伦陪我聊天，夜晚的时候抱着我老公周杰伦睡觉。而如果你们怀疑男生们是否会爽快地借给我他们花一个月生活费买的mp4，我会告诉你，一个漂亮如我的女孩儿对于十二岁上下的男生来说是没有任何抵抗力的。Furthermore，在二十岁的现在，我也是这么觉得。

事情发生在我向男生借mp4的第三次。在我第n次刷我老公周杰伦的电影《满城尽带黄金甲》的时候，我发现跟电影并排的还有一部“xxx.mp4”的片子。我带着好奇心点开看了，还未过一分钟，有几道光亮嗖嗖而过，闪得我满脸通红。我马上关掉mp4，躺在床上，一夜不眠。时隔多年，我依然记得那个被粗布绳子绑住的浑身赤裸的女孩，以及一个同样浑身赤裸的肌肉强壮的俄罗斯男人。从此以后，我再也没有向男孩子们借过mp4。

我那时还小，还未有用最坏的心思揣测别人的习惯，而我现在还是觉得，那些男生在当时也没有成熟到用这种方式来骚扰女孩子的心机。我这样想，完全是想更多地感受这世界的美好。虽然我在整个初中生涯里没有很受人欢迎，但与其他人也都相处不差，所以不想在这件事上留下什么阴影。

这又让我想起来我高中和朋友们一起吃饭的场景。我们在某个中午放学后，如往常一样相聚在学校餐饮中心二楼吃粉丝。吃到半途，我突然发现自己碗里有一只已经被煮焦的苍蝇，结果我只是不动声色地把它挑出来，然后继续把剩下的粉丝吃完。我没有告诉同伴们，因为我知道她们不可能懂我在若干年前就懂的道理。

如果你相信世界美好，那么你无论多苦，都会感到幸福。如果你能看到世界肮脏，那么无论你做什么事，无论你去哪里，会觉得每一片土地，和这片土地上的人，都是肮脏至极。所以，那些真正幸福的人，不是只善于发现世界的美好，而且十分擅长忽略和避开这世界最肮脏的地方。正如锅里有翔，凡人会把一锅粥都倒掉，超脱的人把翔舀出来扔掉再吃，而有神经病的人，把翔一起吃掉。

我所写的这些事情，毫无疑问是我在少女时代真实遇到或者做过的事。而我的这些想法，也毫无疑问是我在少女时代真实想过或者见过的。我不用讨好任何人，也不用随意给别人抹黑。事实就在那儿，赤裸裸地站着，如你的母亲，不管她是丑是美是善是恶，于你而言，她永远是你的母亲。所以，事实永远是事实。

事实永远是事实，这意味着，它永远不会因为某些人的意淫而改变，也不会因为某些历史的描述而改变。尤其是某些想看到纯洁的感情的人，我告诉你，我的少女时代并没有那么浪漫。还有想看小黄文的一些人，我也告诉你们，我的少女时代也并没有那么淫乱。

而我在开始的时候写做爱和性交，并不是我满脑子都是这些乱七八糟的东西，而是因为，我觉得我在想这些事的时候，我的情感和我在回忆我的少女时代的时候，是一样的。

一样的充满着欲望和羞耻。