小时候，有次逛庙会，邂逅了一本叫《好命不如好心态》的书，好像打开了我新世界的大门。那时上六年级的我，思想比同龄人较为成熟，我想可能是深受这本书的影响……
一次在家，听到楼下有两妇女在争吵，仅仅为了一点鸡毛蒜皮的小事情。当时，我就想，我长大后，才不会与人吵架，简直就是浪费时间，根本不值得！我会以和为贵。
我还曾告诫自己，如果以后有人讨厌我，我心胸宽广，定不会与她计较。小时候不谙世事，容易把所有的事情想得太过于简单。经历过后，并没有想象得，能那样释怀。
长大后，发现有人讨厌我，事后很受伤。认为自己还不错，也没伤害过别人，为什么她会那样讨厌我？！一度陷在其中，好像我是为了别人而活的一样。
爱德华•惠特蒙曾说：“如果让一个人描述他最蔑视、最不能忍受、最痛恨和最难以共处的性格类型，他会写出自己性格中最压抑的一面……这些品质之所以难以忍受，正是因为它们代表着他最想否认的自己，因为我们无法接受自身的某些品质，才会难以与带有相同品质的他人相处。”
我有两个我，一个是外面的我，另一个是家里的我，完全判若两人。
我发现我同学是这样对其父母的，那次见她通电话，只听她大声且没好气地对着电话那头的父亲说道：“你别说了好伐，烦死了！我心烦的！”
有次去医院看病，刚进去，医生就接了通电话，是家里打来的。那位医生在我面前表现得很不耐烦，很厌恶，像是很想尽快结束这场通话似的。他语气粗鲁且生硬，让我不由得打了一个寒颤。随后他挂完电话，像个没事人一样温柔地询问着我的病情，我的天，这变化也忒快了吧？！
我心想，你们怎么能这样对自己的父母呢？
可谁曾想，家里的我，有时会跟父母吵架，声音甚至比他们还大。偶尔又觉得自己有父母的陪伴很幸福！要珍惜！记得有次，我竟然把我的母亲大人给说哭了，事后有后悔也遗憾呐。
“不爱其亲而爱他人者，谓之悖德；不敬其亲而敬他人者，谓之悖理。”
外面的我，有点懦弱。从小到大，我都不会甚至尽量避免与人争辩。若我的一些行为激怒了他人，我会选择，大事化小，小事化了，有点怂。
所以，我一般倾听多于诉说，我不会像别人那样与人逗嘴，我觉得两个人吵起来，关系会恶化。因此，往往容易被人忽略，仿佛我根本就不存在。
李欣频曾说：“两个相爱的人在一起从不生气，说明感情不怎么好；反而是两人偶尔吵吵闹闹，愤怒消失后，它刷新了每一样东西，再度变成了新的，这样更能使感情更进一步。”
身边不乏有“不吵不相识”的例子。是我的两个舍友，刚开始互看对方不顺眼，为了各自东西摆放的问题，还大吵了一架。没想到最后反倒成了好闺密，到现在关系都很好。
那时候的我，缺乏存在感的我，很长一段时间里，深深地陷入了无法跳脱出来的个人世界，与孤独寂寞为伴，好不难受！
现在的我，也令自己很疑惑。有那么一种人，一说话能把人说一跳，而我果真遇到了这样的人，我压抑着自己的愤怒。心中早已有“千万只草泥马”奔过，可想好的话一到嘴边却又咽了回去，始终说不出口，好像是有什么东西一直在阻碍着我。我迫切地想要发泄！
“寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我,如何处置乎？”
拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他,再过几年你且看他。”
感觉他一直在针对我，有点生气，最后转变成了愤怒，憋在心里又很难受，只想着去泄愤。并没有意识到，这就是在欺负我。
我只知道我被别人说了以后，也不会去理会他，就那样静静地着看着他在我面前指手画脚，不知所云。
朋友告诉我，船随波逐流，不能一直让船往前飘走，而应该有一个向下的助力抵住船，顺势朋友向我做了一个用力往下的敲打姿势，凌厉的眼神示意我，你懂吗，别一直让别人任意说你，要让他们知道，你也不是好欺负的！言外之意是，就是因为你好说话，当然他们就多说说你喽～
我连自己的情绪都无法处理，
又如何去回击他们呢？
为何我会有情绪辨别障碍？网上的答案是：
①过于善良，害怕伤害别人的感情，渐渐变得无所适从，失去表达情绪的能力和勇气。
②环境培养问题，与家人朋友沟通较少，没有表达情绪、吐露心声的习惯；
③性格内向，不愿意多交流。
④或许你更适合安静地表达与发泄。
这四点我都有符合，有因必有果。
最后分享一个链接，希望大家有所启发：
——写于2017.7.27
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