人要学会自己为自己的人生负责任

我想了很多，我觉得我需要和你聊聊。

盛夏刚至，我就躲到你这里来了，原本都不抱希望能在这里找份合适的工作了。我准备放弃的那一刻，你们竟然帮忙弄到了我这种境况下来说绝无仅有的好工作。很感谢你们，让我这半年有个落脚的好地方，也让我能够在毕业初期，有个地方安安静静地思考我的人生。

初来乍到，你同我说，你安心地在这里工作，努力考试，成为国家的人，到时候我就会拥有一个很好的以后，不论是事业还是婚姻。事业、姻缘都是人毕生在追求的东西，话已入心，我整颗心都勃发着生机，燃起了年轻人本就该有的斗志。

不成想，工作初期，忙碌受挫，开始自我怀疑，斗志还没用上就耗没了。脑子里的精神小人开始自我拉扯：自己出去闯一闯or坚持下去，得到稳定的工作和好的姻缘。日子也在这种拉扯中流走了，我没有得到任何成长。

时间有限、金钱不足、自由有框架的状况下，我和男朋友反复争吵。国庆的车票订了又退，退了又订，最终还是去见了我的男朋友。相处过程不是十分的愉快，分别之际我们和好了，他塞了三本书给我，要求我必须看完，会有成长。

国庆回来后的工作越来越多，每天忙的像只陀螺转个不停，所幸还能运转得来。一次工作大检查加各类活动，为了弥补前期缺漏的我连续熬夜一周，熬到体乏头疼心理抑郁。连续补觉十二个小时后，感觉脑子缺失了某种东西，心里感觉空落落的。我开始思考，我这份工作是否值得我这么玩命的努力。

每次双休回来大家习惯性地拿我微薄的工资开玩笑，生活里的每次支出我都非常敏感，我囤着这钱，不舍得为任何人花掉。开始我准备囤个一万块去给自己做个手术，后来医生说不着急做我松了一口气：我的数字不会从有到无。后来我依旧想要囤个一万块，因为我觉得数字它能给我安全感。我囤很久的它，不及你们一个月收入的几分之一，因此我的内心愈加焦虑了。

人要学会自己为自己的人生负责任

一同走来路上，很多人喜欢来问你们我的年龄、交友状况，很多人笑着看着我。你们以为我听不懂这边的话就认为我对你们的应承一无所知，其实所有的神情和动作都出卖了你们。直到有次你们问我要不要去一个同事姐姐家里坐坐被我拒绝后，你们才向我道歉说“到处应承了很多人的介绍呢”，后来又补了一句“其实也没有很多啦，都是开玩笑讲的，一切看你自己”。我沉默了。后来同事姐姐亲自上阵，软硬兼施，由此及彼，好说歹说把上次说坐坐的那个男孩子塞到了我的微信上。

最近看了安•兰德，我清醒了很多。以前哥哥姐姐都是我心里特别厉害特别传奇的人物，通过这半年的相处我发现安逸把你们改造成了最为平庸的中年人。书上说，如果你对未来没有了解，那你看看你周围的人，他们就是你未来的样子。姐，我不喜欢我的同事，也不再喜欢你，我想要延续你从前的传奇。不是因为你如今能赚多少钱，跟多少有钱人是朋友，把握着一地的为人处世之道，而是因为你曾经的那种倔犟：别人有的我也要有，想要拥有就自己努力争取。

人要学会自己为自己的人生负责任

这份工作确实安稳，看起来也轻松又体面，但是它带给不了我快乐，如今的日趋增长的暴躁值伤害到的也不仅仅只是我，还有我的孩子们。曾经做出选择的原因是能够尽早回报父母，而现状确实拮据到金钱上不能满足双亲，心灵上也抚慰不了他们。那个男孩子确实帅气又有趣，可是他也替代不了我心里住的那个脾气偶尔暴躁、幼稚又自负的小胖子。

只是很可惜，人入社会，异地相隔，同小胖子的交流也越来越少了。不过没有关系啦，因为我马上就要去见他啦，见我心里的梦里的白马王子。

最终不论如何，一定要有的是自己的开心和心灵的自由呀！

人要学会自己为自己的人生负责任