在天堂的宝贝，你会托梦来和我说声母亲节快乐吗？

文/秋日私语

在天堂的宝贝，你会托梦来和我说声母亲节快乐吗？

对，他不能就此而甘愿沉沦！他还应该像往常那样，精神抖擞地跳上这辆生活的马车，坐在驾辕的位置上，绷紧全身的肌肉和神经，吆喝着，呐喊着，继续走向前去----《平凡的世界》

这是《平凡的世界》，我最喜欢的一段话，这种澎湃，勇敢，无畏，我想也激励着无数的人

在不到一年的时间里，我失去了我生命中最至亲至爱的两个人，2016.7.15我尚未满2岁的儿子走了，2017.4.14我的父亲走了。丧子之痛尚未平抚，接踵而来的又是丧父之痛。

在这母亲节的日子里，我心中只有悲痛！

01我亲爱的宝贝走了

我和孩子的爸爸闻都是二婚重组的家庭。我带着一个女儿，从南京来到江西。闻的女儿随前妻去了广西。那会我的女儿6岁，亲生父亲几年来对这女儿也是不闻不问，所以也没什么感情，又因年幼，内心也就不会产生关于继父的抵触情绪。老公待女儿也似亲生，所以这重组的一家三口也甚是融洽。

闻出生在江西赣州的一个小县城。县城里主要经济就是农业，小小的县城，所见的山间田里几乎都种着果树，橘子和橙子。每年的春季三四月间，花开了，绿丛中点缀着星星点点的白，空气里四处都弥漫着橘花的清幽幽的香气。

在那里几乎每家每户都有一片果山。闻也有他的果山，是父母买了分给他头上，但都是家公家婆管理，他吃不了那种苦。

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他和两个朋友一起开了一间麻将馆，他们那边都称“赌博场”。我并不喜欢他这个职业。但他爱我，爱屋及乌，也很喜欢我的女儿，他握紧我的手，坚定而深情地在我父母面前承诺：“叔叔阿姨，我这辈子一定会对她好的！你们放心地把她们交给我吧。”我便不顾一切地摒弃他没有正当职业的念头，义无反顾的决定这辈子跟定他了。或许是前一段的婚姻一地鸡毛，太缺乏爱和安全感，遇着一个真正对自己好的，依旧还是不太理智，唯爱是从，毫不犹豫地选择了“爱”。女人的感性是与生俱来的。

他依旧是做着他的事情，我无力改变他。虽然他待我们娘俩好，在金钱上也从不吝啬，我们衣食无忧。但我从来就没有依靠男人养的念头，女人一定得自立，得有自己的事业，即使谈不上事业的高度，也得有自己的一份工作。

他所做的这个事情占据了他大部分的时间，经常半夜回家，一上午都在睡觉。假如我无所事事，在这个陌生的城市，那我的一亩三分地就是这个方寸之地，围绕着这个男人，那势必我就会变成大多数家庭妇女一样，失去了自我，眼睛只盯着老公，我的脑袋就会长草，成天想东想西，慢慢就失去了安全感。我就琢磨自己得有自己的事情，在这个陌生的地方能做些什么。

我先是去超市做了收银员，小县城里工资低，1200/月。一天站下来，两腿酸疼，每天刷条码，收钱找钱的日子，让我看不到一丁点希望。我觉得这不是我的人生。在两个月后，我辞了工。跟闻商量，想在县城步行街开一家女装店。闻很支持我，二话不说，你想做，我就支持你，但是我帮不了你。我得顾摊子上的事情。闻真的很宠我。第二天就给了我几万让我去租店面，搞装修，进货。听过太多二婚的夫妻，计较金钱，互相提防，一毛不拔的丈夫。我那时候觉得自己真的很幸运，遇上闻，在任何事情上都支持我，我很幸福。

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有了他的支持，我干什么都特别有劲。虽然大小事情要自己亲力亲为，虽然很累很辛苦，但心中的那份对事业的坚持，给我莫大的动力和冲劲。我自己琢磨着装修，设计摆放，网上查找时尚流行的风尚，在淘宝网上参考卖得好的女装，一个个图片拍下来，收集整理，确定自己大致地选择方向。一个人跑到广州批发市场，拖着大包小包回来。我人生的第一份事业就开始了。

刚开始生意还不错。之后我怀孕了，我便挺着肚子，依旧地奔波在广州批发市场和照看店里的生意里。婆婆看我辛苦，总劝我不要做了，好好养着。我说没事，儿子和我一样，很坚强。那段日子里，虽然累，却很充实，也因为肚子里的生命让我更觉得要加快前进的步伐。虽然闻能够给我衣食无忧的生活，但是我也得努力，一直觉得女儿不是闻亲生的，尽管他对女儿似亲生，但我心里总有个念头，我得努力，为这个家尽自己的努力，女儿的成长我才是该真正负责的那个人，不能将这份责任也完全地压在闻的身上。

在我开店的四个月之后，闻出事了。县里公安局突击检查，闻被抓进去了，最终判了半年。

可生活还得继续，天天早晚接送女儿，然后马不停蹄地赶去守店。因为所在店的位置是在步行街的二楼，人流本就少，慢慢地生意也就越来越不好。闻也在里面，虽说即使他在家，也是天天晚归，早上我走的时候他还在睡觉，可毕意有个男人在家，似乎家里总还是有些生气，有个主心骨。家里少了他，又得面对生活的重压，那段时间，很是压抑沮丧，甚至有时候感觉无望，有时候深夜，一个人总会思前想后，担心他所做的这个“职业”，害怕他即使出来了以后，也许某一天他又再会进去，在某个时刻，甚至会想到，把腹中的胎儿打掉，然后离婚的念头。可这念头一经生出，我又会批判自己，迅速打消这种念头。对自己那么好，我又怎能辜负他。待他出来，尽量劝他改行吧。

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日子一天天这么过着，胎动开始越来越明显。在晚上睡觉时，总会跟他对话。好像玩捉迷藏似的，他这边踢一下，赶紧摸过去抓，碰触到鼓起的一个小包，想像着是他的小手还是小脚，马上他又在另一边踢一脚，那时候的夜晚常常都在这样的游戏中进入梦乡。腹中的胎儿成了我全部的精神寄托，是他陪着我渡过了那么长一段难捱的时光，陪我经历过一次惊险的车祸。

那是在后来，服装店的生意越来越差，我想不能再这么死撑下去。也是偶然的次机会，了解到纹绣行业。我直觉这是一次很好的机会，现在从事这行的人还不是太多，日后肯定会是一个大的趋势，所以我果断地清掉库存，关了店。那是一次去深圳培训学习的途中，车子追尾，“嘭”的一声撞击声，没系安全带的人，在缓冲下，撞击前面的的椅背，有的跌落在走道，车子后面的东西滚落到车头前面。整车的人吓得惊慌失色，有的大叫。所幸我寄了安全带，又是在里侧的位置。不知是我反应灵敏，抑或是天生的母性，在第一瞬间，就是护住肚子。但那一撞，腹中一阵巨痛，赶紧查看下是否有出血。电视里的桥段。心下安定了，没血！菩萨保佑！菩萨保佑！在随后的检查中，没什么大碍，只是动了点胎气。医生叮嘱卧床休息几天。在经历这次“生死关”后，似乎和肚子的宝宝有一种更甚的强连接，有种患难与共的感情。

儿子出生了。一个8.6斤重的大胖儿子。这全得感谢孩子的奶奶。在怀孕期间总是给我补这个补那个，营养充足，也许是因为个大的缘故，宝宝特别地乖，乖乖吃奶，乖乖睡觉。在晚上特别让我省心，除非是身体不舒服的情况，几乎晚上都不哭不闹。也许他这是心疼妈妈吧。

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在儿子满月后，闻出来了。见到大胖儿子的那一刻，闻喜极而泣，一个大男人，抱着儿子一阵猛亲，一会哭一会笑。自此，闻再不会深更半夜回家，尽量会早点回来。用他的话说，亏欠你们母子太多了，我得弥补我之前的缺位。我曾经很多次心生怨恨，为什么在我最需要男人在身边的时候你不在，为什么在我儿子的现场你没来，但怨恨完，总又想，人不能太苛求，闻对我们娘俩好，而且对我想要做的事情，都是完全支持，毫无二话。闻为此还总被父母兄弟埋怨说，太惯着了，这么败家，迟早给败光。我去折腾开店，去学纹绣，那是为我们以后的家庭的希望。我买贵的东西，那是因为我有我想要的品质生活。每个人有每个人的思想和活法，我不去辩驳，我认为只要有闻的理解和支持就足够了。在外人的眼里，闻简直把我宠上天了。

生活似乎又回到了最初的模样，艰辛的日子已经过去，一家聚在一块，感觉无比地幸福和满足。膝下一双儿女，虽是同母异父，姐姐对这个弟弟是喜爱得没边，闻也并没有因为儿子的出现就冷落了女儿，夫妻恩爱，家庭和睦，我想，所谓的幸福也就是如此的模样了吧。

看着儿子一天天地长大，开始会咿呀咿呀，一天到晚睁着好奇地大眼睛四处张望，总是笑脸盈盈，特别地乖，你要陪他玩，他会乐得呀呀叫，你要是累了，我捧着IPAD看我的剧，他就牢牢捏着我的一根手指头，不哭不闹，时不时举着粉嫩粉嫩的小脚，自己玩着，眼睛四处张望着，一个人也可以玩得不亦乐乎。

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在学纹绣的时候，有学习风水学，说一个人的名字是至关重要的，名字取得好与不好，关乎一个人一生的命运。我信奉无疑。便辗转找了一个说取名很厉害的一位“先生”。在综合了儿子的八字，还有父母缺啥少啥的情况下，“先生”给儿子取名为“翰霖”。

小翰霖两个月后，我又开始我的折腾。深圳那边时常又有新的课程培训，我得去学习，尽量不去落下一个课程。有时候一去四五天，可就苦了小翰霖。没有母乳吃，吃奶粉除非饿得不行才吃，让我心疼不已。我也非常麻烦，带着吸奶器去学习，不然胸部就会胀得难受。相比之下，倒情愿像之前那样挺着大肚子更省心些。

学纹绣并不如表面看似的那边简单，从画眉到纹刺，练习无数遍，刚开始纹刺的时候，刺下去，一个血滴冒出来，一边拿棉签擦拭，再刺，再擦，那种过程，自己的心也是揪紧的。

学会这后，闻成了我的第一个练手的第一个“小白鼠”。眉型粗且短，我觉得是一个败笔，但嘴上又不敢说，怕更会打击他。倒是闻开导我，没事，挺好。

后来陆续给几个亲戚朋友绣了眉。偶尔一两个，做得感觉还满意。在县城里仅有一家美容院做这个纹绣。我觉得应该早点开始真正进入这行，这样我就是县城第二家做这个纹绣的，而且主营就是纹绣。女人爱美是天性，直觉告诉我，这个行业有其美好的前景。市场有时候是要抢得先机的，如果进入得迟，当大家都在做这行的时候，看似鼎盛，实则就在走下坡路了。就如炒股一样，在大家都挣钱，市场行情看似一片大好，大批人开始涌进，进去后才发现，在最高点进去了，浅尝了点甜头，却开始溃败，一泄千里了。

我和闻商量，想在万盛广场租一间店铺，那里人流大，也是县城的商业中心，应该生意会不错。闻照例对我所提出来的想法给予肯定。说你想做，就去做。我想经历过服装店的失败，闻心中或多或少会有些动摇，会觉得又仓促上这个纹绣会不会不成熟。但他也仅限于心中的迟疑，还是给予我支持。

就这样，在闻的支持下，我的纹绣工作室开张了。可现实又一次打击了我，我当初的信心满满，又变成了焦灼。我高估了自己，在现实来到之后，才发现这么一个小小的县城，人流量毕竟也就这么大，也高估了这里人的消费观。吃和穿或许舍得，但愿意花一两千仅为一对眉毛的人毕竟是少数，更何况还有别家来瓜分这个市场。

在外人眼里的风光，只有我自己明白，我是在苦熬着，日子变得捉襟见肘。要应付那高昂的店租，水电，还税务压力。我没办法一直这么支撑下去。我思忖着把店关了。也在那时纹绣圈子的朋友引荐，让我去浙江闯闯。那个圈子里很多一些大咖，也不乏一些有很多年经验的纹绣师，可以去积累一些经验，积累一些人脉，那里会是一个更广阔的天地。

我考虑几天后，果断地把店关了。这就是我的两次创业经历，但都以失败告终了。我不后悔，人生就在于折腾，在一次次的试错中不断成长着。我得依旧前行，不会就此而停顿。

那时候我的宝贝翰霖已一岁了。我要去浙江，那是要东奔西跑的，我没办法带着他。闻依旧在做着那个事，也无暇顾及，公婆年岁已高，也不会说普通话，对小孩成长不利。无奈我只得求助我远在南京的父母。父母一口答应。自此，儿子就跟着外公外婆，早上带到菜摊，晚上收摊再带回家。儿子很可爱，特别爱笑，也不认生，谁抱都肯。他成了菜市场的开心果，很多摊主及一些顾客都喜欢逗逗他。他那天真无邪的笑容总给人安抚，治愈，开心的力量。

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我在浙江又从头开始学习，从纹眉到绣眉，再到半永久定妆术，技术日新月异。眉形趋势也在不断地变化，刚开始流行一字眉，满大街就全是一字眉，过一会又流行雾眉，粉雾眉，水雾眉，我不算是新人，之前就学过，而且又有开店的经历，但依旧觉得需要学习的东西很多。我希望自己像个海绵体，把所有都学习吸收为自己的知识。每天白天认真学习，晚上就带着几个组员去小区，去公园，或者在夜市中心实操。所以在这里也奉劝一些爱美人士，如果真要锈，一定选专业的地方去做。不要贪图便宜在所谓的夜市去做，那里很多都是初学者的操刀练习。

每天很辛苦，但无论多辛苦，每天总要和儿子视频，听他呀呀乱叫，听他叫妈妈，听孩子外婆说一些他的趣事。那会觉得，多么辛苦都值得。一边是自己喜欢做的事，一边儿子的乖巧可人，觉得每天都过得特别地充实，特别有动力。

不久后，公司委派我和另一位女生到别的城市去学习，那是和公司有签约的专业美容机构，有时候跟着大师们学习，店里接了一些客人，忙不过来，也让我们上。逐渐地我的技术越来越娴熟，也越来越自信。

闻一直在县城，后来管控得严，也没再做那个了。总是一会听他说想做这个，想做那个。但又总没行动。我劝他出来和我一起做，他说他不适应外面的生活。慢慢地我也就不再关注他的动向，只专心做好自己的事情。我无力改变他人，只能自己努力。

于是四处奔波，公司安排去哪就去哪。今天在郑州，过两天又奔赴西安，一会又在南昌，所到之处，除了吃点当地有名的小吃，根本没有闲暇的时间去游览当地的风光。我想着，这几年拼命去干，努力为儿女创造好的生活，待日后稳定了再来弥补曾经亏欠他们的陪伴。

2016.5.12号，突然接到妈妈的电话，说儿子发烧住院了，叫赶紧回来。前两天听说是感冒，怎么会就突然住院了呢？我心里惴惴不安，马上停掉手头上的工作，从郑州赶往南京。与此同时，闻也赶到了南京。一家人默然不语，父母因为深深地自责，一个劲地说，没想到会是这个病，就以为是个小感冒。妈妈哽咽着说不出话。

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我和闻赶到时候，儿子已经住进了ICU病房，我们没能见上儿子的面。只能在外面等。等着一周两次的安排探视。也仅仅是从一台电脑的屏幕中看看儿子。儿子插着鼻管，小小的脸上横向贴着一块长长的胶布，身上用带子捆绑着，小手和小脚也各用一根带子栓着，绑在病床上的床栏上，看着被束缚的儿子，心痛不已。正是好动活泼的年纪，却捆绑在这一方小小的病床上，动弹不得。医生说没办法，不然小孩子会乱动。

有时候探视的时候，儿子是醒着的，睁着一双大眼睛，看见我们，眉头紧蹙，嘴瘪着像要哭泣，听到呜呜的声音，鼻管塞住了，眼泪从他眼角滑下来，看着是那么地无助和孤独。在那个时刻，恨不得闯了进去，撕掉他身上的所有束缚，擦去他眼角的泪，抱住那小小的身体，贴着自己的胸膛，亲吻他那小小的可爱的脸庞，在他耳边叮咛，没事的，宝贝，有妈妈在。可一切都是我的想像，我什么都不能做，我只能隔着屏幕，一睹他的容颜。

有时候探视时，儿子睡着了。小嘴微微张着，睡得那般香甜，可分明看到眼角有一星亮光，在屏幕上闪着光。或许那是他想外婆，想妈妈而流下的泪吧。我心中默念，“儿子，快点好起来，等你好起来，妈妈再也不离开你了，一直陪伴在你身边，看着你成长。”

儿子得了手足口病。妈妈没有经验，也疏忽大意，没有注意到身上的红点。就以为是一般的感冒。就在药店买了感冒的药吃了。两天后还不见好转，才送到南京儿童医院去看。医生一看，确诊为手足口病，当即安排了住院。当天傍晚，突然呕吐起来，高烧，医生来看了，神情凝重，说必须马上住进ICU病房。

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医生诊断结果为：1.重症手足口病2.病毒性脑炎（现诊为脑干脑炎）3.支气管肺炎

这犹如晴天霹雳，打得我一个踉跄，趔趄两步，瘫坐在椅子上。脑干脑炎，虽不甚了解，但知道脑干是维持一个人生命的最主要的功能。包括心跳，心跳。

接下来就是漫长的与死神作斗争的时刻。儿子在ICU病房孤独地与死神博斗，我们在ICU病房外守着他，默念，祈祷着奇迹的出现。老天仁慈，也没有给我们无尽的黑暗，有时候会让我们看到希望，比如今天呼吸又好点了，隔段时间又告诉我们吞咽功能又恢复一些了。儿子一直带着呼吸机，医生说，这段时间看来稳定了，可以下呼吸机了。我们听了，心情是无比雀跃，一家人就相互鼓劲。可老天爷像是跟我们玩一个恶作剧，给我们一点希望之光，可还没等希望真正落地，却又收回给我们的一点希望之光。就这样，我们在与死神作一场殊死的决斗，我们在希望和失望的轮番交替中煎熬着，一会攀越那希望之山，一会又跌入谷底。老天露着他那狰狞的笑，玩弄着我们。

身边的亲戚朋友都知道这个事情后，大家都纷纷表示同情并慷慨解囊，为我们拼凑着高昂的医药费。还有我在纹绣圈的兄弟姐妹们，都给了我极大的支持和动力。后来，有朋友提出帮我们在轻松筹上筹款。我在微信朋友圈里转发后，一传十，十传百，所有亲戚朋友全部动员起来。很多从未走动的亲戚，甚至都不识人，不识名，在这个时候，都冒出来了。有朋友同学纷纷转发，有一块，二块，十块，二十块，二百块，二千块，最终筹集到了84800元。

人在真正危难的时候，才是人情最暖的时候。对此，我深切体会。多少不知名的好心人，我不知道他们的名字，很多是朋友的朋友的朋友。对于他们来说，我只是一个陌生人，但他们伸出援手，扶我们一把。他们的善举，我铭记于心。我所能知道的有确切的来源的每一等款项我都认真作好记录。我希望自己记住他们的恩情，也告诉自己，别人今日对自己的帮助，他日若恩人有难，必定尽自己的能力还他恩情。也告诫自己，以后做一个心善之人。心里念着：儿子，你一定要快点好起来，这么多好心的叔叔阿姨，爷爷奶奶，所有人都在支持着你，快点好起来，等以后长大了记住这些好心人，自己也要做个心善的人。

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孩子的奶奶身体一直不好，高血压，心脏病，糖尿病，家人一致决定，瞒着她。老人家对孙子的无尽疼爱，叫她如何接受这个事实，她这样的身体无法承受这样的打击。

所以家人都是谨言慎行，不敢露出任何端倪，怕她疑心出事了。遇着要找孩子视频时，就让姐姐接，说弟弟出去玩了。直到儿子走了的7个月后，才告诉她。老人嚎啕大哭。

在儿子进入ICU病房的一个多月后，终于等来一个振奋的消息。医生说基本稳定了，可以转到另外一家康复医院做康复训练了。转院后儿子一天天地好转。偶尔也会下掉呼吸机，一天可以在床边陪儿子说说话，终于可以真真切切触碰到儿子了。医生一天会给他做做运动，抬抬手，踢踢腿，给他按摩按摩。闻甚至计划着，等儿子好了后，就在南京，守着一家好好过日子，踏踏实实地把爸妈的菜摊接过来，好好经营。这是我以前任是磨破嘴皮也无法改变的人，为了儿子，他要作改变了。我很是欣喜，我也打算不再东奔西跑，就在南京周边继续自己的纹绣事业，或打一份工，或自己开家工作室，钱少挣点没关系，只要一家人守在一起就好。似乎美好的前景就将要展现在我的面前了。妈妈兴奋地叨叨不停，我说了没事的吧，没事的，没事的。

就在这样的展望中，想像着一家人接了儿子出院的情景，阳光明媚，闻像之前一样，顶着儿子，儿子高高地跨坐在爸爸的肩头，高声叫着，喊着，乐着，姐姐跟着后面，一会拍拍弟弟的小腿，一会踮脚去够弟弟的小手。而我，在后面，望着前面的他们仨，脸上溢满幸福的笑。

可突然在医院的爸爸打电话来，快，快来医院。宝宝突然呼吸又不行了。医生说马上得转回儿童医院。我心慌失措，不敢相信这样的事实。

赶到医院，医生正在作转院准备，儿子推出来，眼睛紧闭，已陷入昏迷状态，任是怎么呼喊他的名字，他也不作任何反应。我泪如雨下，望着眼前的儿子，头发已经长了，护士给他在头顶扎了个小辫，他那张小脸是那样的苍白，小小的身躯，无力地躺在那。

就这样，我们又回到了南京儿童医院，又成了ICU病房外的一个守卫者。很多孩子的家属互相都成了朋友，互相鼓励，互相安慰，互相打气。晚上睡觉了，就在地板上铺一张纸板，或是草席或是报纸。有的医生说建议不用在这里守了，回家睡觉去，早上过来看是一样的。可作为家长的心，没人愿意走，似乎这样离孩子近一点，心便会安一点。闻和爸爸就这么坚持着，除了回家洗澡，没有一个夜晚回家去睡觉，就是守在门口中。我和妈妈拗不过，只好随他。

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儿子经过一番抢救，平缓了，我们的心也暂且放下了。但仍是每天要插着呼吸机，吞咽功能又回复到以前那样，没法吞口水。每天就是靠呼吸机和药物维持着生命，也没办法吃食物，因为没有吞咽功能，一直都是靠打营养剂维系身体所需。

7月13日上午，又轮到我们探视。在屏幕中，儿子相比较之前，看着气色好多了，眼神流转，高兴了会摇晃着脑袋，嘴巴一直呜呜地叫着想要说话。看见他这样，全家人都很是兴奋，仿佛又看到了希望。可谁又想到这是所谓的“回光返照”。

7月15日，南京下着大雨。突然里面医生出来，叫31号床家属。我们忙跑前去看，一个护士告诉我们，孩子突发情况，可能不太好。过一会一个医生出来，说孩子呼吸不行了，问我们怎么决定。说如果抢救，大脑缺氧，而且之前昏迷时间过长，即使抢救回来，也会是个植物人。

我们陷入艰难的抉择当中，人生中有那么多抉择，可对生和死的抉择，却是最难最痛的一项抉择。闻和妈坚决不同意放弃，闻说哪怕是个植物人，我也要这个儿子。爸爸比较理性，告诉我，女儿，如果真是这样，就放弃吧。宝宝吃了那么多罪，受了那么多苦，就让他去吧。这是他的命。我也不愿意看着你们被拖累，别忘了你还有阿玲。

我心痛，捂住胸口，紧咬嘴唇，尽量想憋回那眼泪，可没办法，眼泪汹涌而下，我终于啊地一声叫，嚎啕大哭起来。哭完后，哽咽着告诉爸爸，跟医生说，我们放弃。

爸爸随即出去了。

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儿子从ICU病房里推出来。我把他抱到怀里，他那么安祥地躺在我怀里，不笑，不哭，不闹，像在沉睡，像在做着酣梦。我两个胳膊紧紧地怀抱着他小小的身体，贴着他的脸庞。

脑子里像是电影拉开序幕，从儿子生出来第一眼我见到他，红朴朴的，眯缝着眼睛，偶尔睁开一丝小缝，像是跟你打招呼。别人都说这儿子大，刚生出来，像是别家孩子半个月大的样子。

从他呀呀学语，第一声学会喊妈妈，我内心的那份狂喜；

他的霸道，有时候还会欺负比他大的孩子，突然伸手抢夺人家的东西，看人哭了，又会呀呀叫着还给他

他爱笑，几乎很少哭，一天到晚乐呵呵的。每次我回家，蹒跚着，兴奋着朝我扑来；当我离开，又会拉着不让我走。。。。。。

我亲爱的宝贝，你的到来给了妈妈无限的欢乐，可现在所有的这些欢乐，老天都要统统收回去了。

我亲爱的宝贝，你去吧。愿天堂没有痛苦，愿那边再没有病痛来折磨你。我爱你！

儿子就这样失去了，去了天堂。之后，因为观念和长时间的分离，又经历儿子的变故，我们唯一的感情维系—儿子也没了。我也明白，在闻的心里深处，他是怪罪我的父母的，是我父母照看不周，才导致儿子的病故。这会是横亘在我们之间永远的心结，无法解开。

所以，在儿子走后两个月，我们办了离婚手续，复归到我是我，他是他的状态。但是我们不是仇人，我一直感念他对我的所有的支持，在我们的婚姻存续期间，他很好的履行了他作为丈夫的角色。也正因为他对我的支持，我有我现在的事业基础。我没有沦落为依靠男人而生的那种女人。从这一点，我这辈子都会感激这个男人！

儿子，今天是母亲节，你会在晚上托梦给我，说一声，妈妈，母亲节快乐吗？

儿子，日后，咱娘俩天堂见！

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