“清明时节雨纷纷，
路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，
牧童遥指杏花村。”
未曾想到这一天，会这么快来临。风景如故，变换的总是一旁的行人！以往的清明节，对于我来说就是放假的日子。或许是因为外公、外婆是在我懵懂之时已入土为安，没有记忆的承载，感情温度的存储，所以对他们的悼念并没有如古诗中所描绘的那般心境。没有感情的联结，没有时光的交织，似乎悼念更多的是一种形式。然而
从没想过，某一天我会成为一个没有妈妈的孩子。
在我的认知里，我就是笃信我的母亲能活到80岁以上，在这几十年的时光里，我都是一个有妈的孩子。无论我走在哪里，无论我的母亲当前是什么样的状态，在这个世界里，我就是有妈的孩子。虽然母亲患病多年，但是记忆匣子里，幼时的清晨总能看到母亲跑步的身影，再则母亲的生活作息也很规律，我就是相信母亲能够安然度至耄耋之年！
那天才去医院看望母亲，母亲的状态还不错，我双手抚摸着母亲枯槁的脸颊，突然就很任性的一直对着她，不厌其烦的喊着：“妈妈。”当时母亲还笑着看着我。未曾料及，不到两天时间里，那是晚上6点40分，我突然接到医院负责医生电话，他告诉我母亲病危，正在抢救！不可置信！我人在外地，只得赶紧打电话让离母亲最近的表哥替我赶去医院，不到一会医生再次打来电话，他告诉我，母亲已经停止呼吸了。尽管事前医生告知过我，我的母亲可能会在某天说走就走了，尽管我也向他表示这种客观的事实，我无法更改，我口头表示会接受，可当时我只希望在主观可控因素范围类，母亲在医院里每天能够少一些疼痛。说实话，在我脑中，从未有母亲会很快离开我的假想画面。当天和医生沟通后，回到家里，我尝试着想象母亲走了，就这一霎那，我立即对会成为一个没有妈妈的孩子的念头感到惊慌，泪水瞬间挤满整个眼眶，我赶紧晃晃头，我就是相信我会一直是个有妈的孩子，至少二十年！
当我挂掉医生的电话时，一股强烈的悲伤猛地撞击我的心房，我只能蹲在床尾低头掩面痛哭，怎么会这样呢！怎么就脑出血！怎么妈妈就这么快的离开我了呢……
记得那还是小学三年级吧，从未说过梦话的我，某天晚上突然大声疾呼：“妈妈！”两字醒来！依然清晰记得那梦里妈妈不见了，仿佛失去了全世界的恐慌，让我焦急的喊着，没想到那份急切冲破了梦境，直接响彻在现实里。当我醒来，迅速的用双手向身旁探去，那温热而熟悉的妈妈在那，于是我蹭着妈妈的胳膊，又双手抱着她，这才又安心的闭着眼睛睡去。只要妈妈在身边，孩子的世界就是安全的，妈妈就是有这么神奇，妈妈就是有这么特殊，妈妈就是这么的珍贵！
母亲的最后一面，我没有看到！我没能在第一时间为她擦身、为她梳洗，为她挑选她会喜欢的寿衣！母亲一向爱干净，爱整洁，我只能拜托我的表哥为她梳洗好，穿戴好。本想着下次去看望母亲时，再为她好好掏掏耳朵，结果这一件如此普通而平凡的小事，竟成为永世的不可能！
接到电话后，我就朝着母亲的方向奔波，然而看到的只能是母亲的遗体。当我走进这冰冷的殡仪馆停放处时，脸上流淌的泪水格外的温热。我咬紧牙关，走到母亲的遗体前，双手再次触摸着母亲曾经那温热的脸庞，好冰！好冷！这一瞬间，我的情感再也无法压制，我朝着母亲悲号着，不断的喊着妈妈，身子瘫软在这冰冷的地上，身旁的表姐，表姐夫上前搀扶着我，把我从地上拉起来。耳旁有着二姨，有着表哥，有着舅妈的声音，他们都在对我说，快起来，不要哭了。
可我那一刻身子就好像没有了骨头，
我没有力气，
我站不起来，
我起不来，
我不想起来！
因为我的妈妈走了，
我最爱的妈妈走了，
我没有了妈妈，
我从此是一个没有妈妈的孩子了！
这实在太难以接受了！第一次摸到妈妈冰冷的脸庞，心太痛了，我才唤了二十多年的妈妈，怎么就可以这么快的离开我，4月1日，为什么不只是愚人节呢！当天晚上，我努力睡着，可是妈妈没有进入我的梦境里，三点多我醒过来，脑海里不断的回忆着从幼时和母亲在一起的所有画面，不知为什么，某一瞬间我的心像是被夜色吞没，空落落的被一股难以名状的低气压笼罩着。
再次未曾料及，在母亲即将火化的这天，表哥打来电话，让我晚点去殡仪馆，他告诉我，舅舅也走了。妈妈在没有意识后，嘴里一直唤着的哥哥也走了！没想到已经脱离危险，回家静养的舅舅也走了，母亲的事他根本不知道。听表哥说，在母亲离世前十分钟，舅妈给他打过电话，说舅舅不舒服。原先就听舅妈说过，舅舅以前很疼妈妈。在妈妈的最后路上，舅舅都是疼爱他的妹妹，不放心，所以要牵着他妹妹的手一道走吧！舅舅的生日比母亲早一天，以前是他提前等着母亲。这一次，换母亲心急提前一天多就在那等着她的哥哥。
有着舅舅的相伴，
妈妈，请一路走好！
我永远爱你！
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