我们来听听下面的声音——
“我现在只想吃一点水果，不想吃面条。”
“我自己的房间，我想什么时候收拾就什么时候收拾！”
“我凭什么要听你的？”
“你总是这么大声说话，真是吵死人了”
“整天催催，你不烦我都烦了”
……
爸爸妈妈们看看，上面哪些话语是不是很耳熟呀!
爸爸妈妈们会说你看这些熊孩子说的话，大人说一句，TA们顶一句，每天气得父母血压飙升，真想拿块抹布把TA们的嘴给堵上。真不知道现在的的孩子怎么这样不听话还喜欢顶嘴。
是的，作为家长的我们感同深受。
曾有一项调查：
“孩子慢慢长大后，你最讨厌孩子的什么行为？”
超过75%的父母都选择了顶嘴。
顶嘴，似乎成了绝大多数父母都难以忍受的行为。
01
顶嘴，其实是孩子自我意识的觉醒
很多时候，父母都会把孩子顶嘴，当作是一种不听话的表现。
然后，想尽办法地想要帮孩子改掉这个“坏毛病”，轻则口头镇压，重则武力解决。
却从来没有认真想过：
孩子到底为什么会顶嘴？
《儿童发展心理学》书中这样写到孩子的成长有3个叛逆期。
第一个叛逆期是2-4岁，TA们会通过“不”、“才不是”等语言来表达自己初期形成的主观意识；
第二个叛逆期是7-9岁，TA们开始有较强的独立意识，经常对外界的各种规则不满，有时甚至有点不讲道理；
第三个叛逆期是12-17岁，TA们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。
只有经历过叛逆期，孩子才能成长为一个独立而自主的个体。
而顶嘴则是每个孩子叛逆期都会出现的行为。
顶嘴，说明孩子的自我意识和尊严开始觉醒。
孩子在开始自我思考，开始强烈地想要表达自己，想要捍卫自己说话的权利，想让父母看到自己的内心诉求。
孩子顶嘴，并不是“不听话”、“没教养”、“故意作对”，而是TA们采用语言的形式与父母对抗，寻找自我，建立自我个性的必经过程。
02
允许孩子顶嘴，是一种智慧
“顶嘴的孩子有优势，一是家庭氛围开明，二是孩子有非常强烈的独立思考能力，才能顶到父母的痛处。”
其实，父母与孩子之间的相处，少不了会有分歧。
孩子敢于遵循自己的内心，捍卫自己的立场，表达自己的意见，今后遇到事情才不会胆怯，拥有独立解决问题的能力。
而孩子也会在一次次顶嘴中，锻炼了逻辑思维能力、语言表达能力，更有利于将来与人交往。
允许孩子跟父母顶嘴，也是父母的一种智慧。
03
敢于顶嘴的孩子，往往更独立，有主见
美国的普林斯顿大学，曾做过一项研究：
将2-5岁的孩子分成两组，一组孩子喜欢顶嘴，反抗性比较强。
另一组孩子懂事乖顺，反抗性比较弱。
结果发现：
反抗性较强的孩子80%都有独立分析、判断事物和做出决定的能力；
而反抗性较弱的孩子，只有24%的人长大后能够独立行事，判断能力也较弱，经常需要依耐别人。
由此可见，会顶嘴的孩子，不仅能够清晰的知道自己想要什么，更敢于独立去实现自己的目标。
著名教育家刘墉对儿子刘轩的教育非常严厉。
他常常在节假日要求刘轩学习中文；
在刘轩要出去玩时，要求他捡松果、扫树叶，清理屋檐下的排水沟。
刘轩觉得父亲是没事找事，于是，经常跟父亲顶嘴，对着干。
父亲也经常骂他是个叛逆的“混账小子”。
有一次，父亲责问刘轩：
“你为什么总是那么叛逆？”
刘轩理直气壮地顶嘴道：
“因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。
所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我该找到自己在哪里！”
就是这样拥有着强烈自我意识的刘轩，长大后惊艳了所有人。
他不顾父亲的反对，学习自己喜欢的心理学，并成为了著名的心理学专家；
他利用自己跟父亲多年斗嘴训练出来的敏捷思维，迅速反应，进入了媒体，一跃成为台湾文化媒体人的代表；
他利用自己不服输，喜欢尝试，喜欢挑战的性格，勇敢地去探索自己的各种可能性，并都取得了不俗的成绩；
他去策划广告，成为台湾知名的创意达人和品牌顾问；
他去参加演讲比赛，成为《我是演说家》全国总冠军。
他的独立、自信、勇敢，坚毅不服输，让他的人生充满了惊喜，也实现了各种可能性。
正如德国儿童心理学家家安格利卡·法斯博士所言：
能够跟父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有主见，拥有创造力，敢于挑战自己。
所以，会顶嘴的孩子，往往未来可期。
04
允许孩子顶嘴，但是要选择性“妥协”
孩子顶嘴的过程，是孩子为自己争辩的过程，其实也是父母引导TA们什么是对，什么是错的过程。
我们允许孩子顶嘴，但并不是让孩子任意妄为。
当孩子顶嘴时，我们需要有选择性“妥协”。
1. 非原则性问题，态度要温和
美嫺今天看到一篇关于父母批评孩子的帖子，里面有两条评论引起了很多网友的共鸣：
“小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就说你是哑巴。”
“父母永远分不清解释和顶嘴的区别。”
很多父母都把孩子顶嘴当成和自己做对。
但事实上，孩子顶嘴隐藏着很多原因，也许是想要表达自己内心的想法，也许是想要引起父母的关注，也许是讨厌被父母压制，命令的感觉……
如果父母粗暴地把孩子顶嘴定义为“不好的行为”，既封闭了跟孩子好好沟通的通道，也伤害了亲子关系。
适当妥协:
在面对那些不会破坏规则、不会影响别人、不会有危险的事，我们可以适当妥协，听一听孩子的声音。
我和女儿就经常因为写作业发生冲突。
我希望让孩子放学回家，第一时间写作业，而孩子总是喜欢先玩一会再写作业。
记得有一次，我用命令的语气警告孩子：
“你现在必须回屋写作业，不然我就把你的玩具全部扔掉。”
孩子气冲冲地顶撞我：
“我自己知道要写作业，但我为什么不能先玩会，再写作业，凭什么什么都要听你的。”
孩子的话，让我一时语塞，也点醒了我。
是啊，凭什么什么都要听我的，我为什么就不能听听孩子怎么说。
于是，我开始认真诚恳地询问孩子的感受和想法：
“你想先玩会，还是先写作业？”
然后，向孩子表达我的想法：
“如果先玩会，你做作业可能要到很晚。
如果先写作业，你可以痛快地玩，不用担心一会还要写作业。”
儿子认真思考了一下，痛快地接受了我的建议。
这让我明白了一件事：
当父母和孩子发生冲突时，不要把孩子当成麻烦的制造者，而是要把孩子当成解决问题的积极参与者。
只有温和的引导，让孩子感受到爱与尊重，孩子才愿意跟父母好好沟通。
2. 原则性问题，态度要坚定
今天和孩子看了一个视频:
一位妈妈带着两个儿子逛超市，小儿子故意打掉哥哥手里的东西。
妈妈很生气，要求小儿子给哥哥道歉。
小儿子气汹汹地拒绝，并躺在地上大声尖叫，并狡辩说：
“不，我不道歉，我不是故意的。”
哥哥向爸爸求情：
“算了吧，他不必非要道歉。”
小儿子听见后，有些得意地继续顶撞妈妈：
“他说了，我不用道歉。”
然而，妈妈努力地控制自己的情绪，认真地看着他，用坚定地语气一次又一次要求他必须道歉。
最终，小儿子在强硬的态度下，跟哥哥道了歉。
你看，允许孩子顶嘴，并不是允许孩子放肆、无礼。
孩子的思维并不成熟，那些“无礼的事”，“危险的事”，“容易造成破坏的事”，必须坚定地跟孩子说“不”。
只有这样，孩子才会心有戒尺，行有所止。
05
希望父母们可以这样对孩子：
孩子，你自己怎么想？
事实上，孩子不是永远都错，父母也不是全都正确。
一味地命令或者强迫孩子听话，必然会导致孩子的反抗。
只有父母先学会改变自己的态度，才能让孩子改变态度。
父母对待孩子顶嘴的方式，藏着孩子与未来交手的样子。
允许孩子顶嘴，坚定地与孩子站在一起，才能帮助孩子在成长的路上走得更稳更远。
以上是今天的学习复盘笔记。
我是吴美嫺国家认证心理咨询师，高级家庭教育指导规划师。
我在贵州贵阳感谢您的阅读和留言。
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