在写上一篇显示者作业的时候，我可以带着一种旁观的冷静和淡然，也有着一种无法身切体会的不踏实感。在写这篇生产者作业的时候，就像自己要给自己交一份答卷一样，充满了忐忑、不安。 没有办法找借口，去逃避不去面对。因为这个生产者的人生角色就是自己的。
我不禁扪心自问，可以对自己有怎样的交代？时至今日对自己有怎样的了解和接纳？内在好像有很多想要倾述，可是又说不清楚，也好像有很多困惑还没有弄清楚。看似好像理清了什么，但是实际上那个潜意识的深潭，我甚至没有触及千万分之一，关于我的生命我仍有那么多要探索的部分。
生产者的特点是什么呢？就是荐骨中心的能量是被定义的。如果荐骨中心的区块有通道与其他的能量中心连接，那么他就是一个生产者。无论他是一个纯种的生产者也好，还是一个显示型的生产者。他都是一个生产者。
对于显示者而言，他们的力量来源于喉咙中心。对于生产者而言，荐骨中心是他们的力量来源。在独自看书和了解人类的过程中，我曾深深困惑过，荐骨中心是哪里？那个荐骨中心的能量到底是怎样的感觉？我个人的身体感受，那个荐骨中心在我们所说的丹田区域，或者从能量脉轮上来说是生殖轮的位置。
海心老师说生产者是这个地球上最最重要的生产的能量。在我们这个地球上，最宝贵的是什么？最宝贵的就是生命。而生命力本身，生命力的这个能量就在我们生产者的荐骨中心里。荐骨中心就代表着生命力的这个能量。生产者以人的样子而呈现出这个生命本身的能量。
关于生命力量这件事，在接触人类图之前，在遇见琉璃园和海心老师之前，我做了很长时间的探索和学习。我出生在东北的一个重男轻女的家庭里。在我出生之前，我父亲和我叔伯家里已经陆续生了3个女孩了，整个家族都在期盼着一个男孩。而在那时，我的家庭物质层面又很糟糕，我父母的情感关系也处在一个岌岌可危的状态。改革开放不到的十年的时候，在传统力量仍盘根错节，开放思潮开始涌入的时候，我的父亲一方面接受了家人安排的婚姻，另外一方面又疯狂与另一个女人相爱了。当我出生的时候，作为一个女孩，全家人都很失望。我的父亲更加的在外流连。我的母亲很拼命想去一个好妻子的角色，她感觉到哪里出了问题，可是她也不知道怎么办？
在我的2岁多的时候，我的父母离了婚。双方都闹的很崩。大人们在乎的永远是面子，是离婚所造成的声望损失。却没有一个人在意如何去抚平孩子们的创伤。我的姐姐，未出世的弟弟根据法律判决归我妈妈抚养。我被判给了我爸爸。离婚后，我的妈妈离开了我，只好迅速改嫁。我的爸爸也飞快的赶去了他的爱人和未出世的宝宝身边，也迅速地组建他的新家庭。我不知道发生了什么，周围的能量总是那么紧张、尖锐，带有很多的恐惧和不安。我被抛弃了像个没人管的娃娃一样，被随手扔在爷爷奶奶家。对于一个两岁多的孩子，没有一个监护者在场，那种感觉是极度混乱、无力、不安和绝望的。
我的爷爷总是忙碌而暴躁的，我的奶奶是久病卧床的。只有我的姑姑一边带着她的两个孩子，一边照顾我。可是很多时候，我觉得自己是被遗弃的，孤立无助的。就像置身于荒漠之中的感觉。童年的时候，我是经常被表兄弟姐妹还有村子的小孩子欺负的。甚至同村的大人们，他们也经常会说你爸妈不要你了，不需要你这个女孩，你是多余的。那样的话语，好像我不配活在这个世界上一样，曾给我的生命带来巨大的伤痛。是啊，有什么样的的拒绝和否认是比拒绝一个人存在而更令人伤痛的呢？
我的奶奶算是我的童年遇到的第一个救赎。她对我的关爱让我在回忆起这段时光中有一些慰藉。6岁多，我奶奶去世时，我被重新交托给我的爸爸。接下来被带到我父亲的新家。在那里，我的继母给我带来深深的伤害。无论时身体层面的毒打，还是如奴隶一般地让我干活，抑或者是说非常恶毒的话语，对我自尊心和精神造成了深深的摧残。在10岁的时候，我曾经想过自杀，我当时极度绝望，我不明白为什么这样的事情，发生在我的身上，我到底作为一个女孩出生，有着怎样的罪过。我不明白自己做错了什么，为什么要被如此对待？在那个内心无比黑暗无助的时候，我曾认真的想到死亡。我真的去做了很多种死亡的准备。我真的平静地准备接受死亡，然后在那个极度绝望的内心，居然慢慢地升起了一种希望，一种继续生活下去的勇气。
那之后的生活，没有变好什么。只是我不再去思考死亡。我开始努力的想要得到关注，想得到爱，想证明自己值得被爱。我竭尽自己所能，我永远把他人需要放在前面，我极度隐藏自己的存在感。我拼命的努力着，只是这从来都没有为我带来温暖的关怀、呵护的问语、尊重和爱。
之后的时间，无论我走到哪里，那个原生家庭的创伤永远都在。那个伤痛就像一枚原子弹打在我的身体上，让我的情感枯竭、寸草不生，一片荒芜。每一次假期回去见到他们，我的伤口就重新被撕裂。我的生活和工作中，也一直是在讨好他人的，去关照他人。然而，无论我走到哪里，我都没办法与他人建立真正的链接。我一直是被别人审视的、批评的，我总是要很努力的工作和证明自己才行。
2011年秋季的时候，我终于和我的同胞姐姐、弟弟相聚在同一个城市。阔别20几年，我们才真的像家人一样聚在一起。我的姐级当时怀孕，我和弟弟朝夕相伴。因为血缘的连接、共同的伤痛还有对彼此的爱，仅仅看对方一眼，我们就对对方的伤痛感同身受。出生以来，第一次，我感受了家的温暖，我体会到了家人的含义。从他那里，我感受到的只有理解、接纳和全然的爱。我终于不再需要去故作坚强，我也不需要是完美的、优秀的。我可以是残缺的、破碎的、带着伤痛的。但是即使那个样子，我也可以被深深地拥在怀里，好好的呵护。仅仅因为我存在着，我就已经拥有了爱与被爱的权利和能力。
是他在我那被原子弹伤害过的干涸的生命中注入了滋养的甘露，用爱和接纳浇灌。我的生命开始焕发生机。我的生命燃起了新的希望。从12年开始，我开始积极接触心理学、占星、八字、家排等等所有我可以接触到的途径，想要去疗愈自己，想要开始创建新的生活，带着爱的生活。只是那个愿望许下还没有多久，我就迎来了我弟弟的意外离世。那时，我感到了悲伤、愤恨、再一次被抛弃，我甚至也无法原谅自己。我的世界再一次轰塌了。为什么我没办法保护他，为什么我没有更多的去照顾好他。我多么希望我可以替他死掉啊。如果我的真的有能力这么做的话，我真的愿意用自己的生命换他活下来。他是如此美好，如此有爱的天使。
在那之后的无数个夜晚，每当想起我的弟弟，我还是止不住泪流满面。我曾无数次地问过为什么？？？？？命运于我如此不公？？？？ 为什么我的生命会是这个样子？？？？我一直没有停止过探索和学习，我一直试图去寻找着这个答案。“为什么？” 我一直在问着。而我过往的经历彷佛一位饱含智慧、带着慈爱的老者一般深切地注视我，语气沉稳，缓慢地开口问道：“你觉得是为什么呢？我的孩子”。“我不知道，到底是为了什么？”我回应着。他认真地看着我，对我说：“你知道这一切的答案。”
而时至今日，对于这个过往经历，我似乎有了一些理解，所有的安排，都是为了让我去体认我自己，荣耀我自己的存在。我的存在本身就有爱与被爱的权利和能力，我的存在本身就是造物者最神圣的安排。
而这个存在本身就是生命的能量，就是生命力的展现。就是那荐骨中心里最值得被荣耀的能量。这就是生产者所带有的光芒。
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