记忆·新旧交替的瞬间

题记：

我是否能回想自己的过去？让我在时空的间隙中，学着像那些励志选手一样，找到自我，甚至学会超越那个败类。或许过去，胜过了如今，就像经典，就算陈旧，也在新颖的挑战中，雷打不动。

就让我在追忆的同时，用遐想做借口，寻找白日梦的快感，我多想，习得故事中老套的穿越情节，让一个欠缺过往的花季少年，回到幼时路过的一切，曾经的悔恨。进入那扇门，怀着期盼奇迹的眼神，搜寻，过往的痕迹吧！

现在，我的眼前或许一片漆黑，或许光芒万丈充斥所有的视线，挑动我每一根神经。当一切模糊回到清晰，我应当整理还未准备好的记忆，观察自己瘦弱的身躯，奔跑吧，做到一切没有的基础，让遗憾变成完美吧！

当我眨眼的瞬间，我不再是十八岁的丧气少年，梦醒后，我在怀疑，是八岁的我做了十年的梦，还是十八岁的我，梦想昨年。时至如今，穿越时光的灵魂，将再次充满曾经抓不住的诗意，因为现在，我不需要害怕爱情伤疤的伤痛。我还配想往，那扬帆起航的梦想……追忆我忘记的童年，重新生活，我终于可以在人生经历中活得轻车熟路，驾驭，我自己的成长。

人物：如今的我（现实）、从前的我（回忆）、如今的我（灵魂）从前的我（身体）

故事：

我不知何时穿越，像是没有任何特定的时间，特定的经历，特定的地区，特定的异象、机器、各种超乎寻常的方式。或许我只是经历梦境，或许，我单单是在幻想。总之，我进入了我的童年，我回到了所有遗憾发生之前，八岁了。而我回来之前的记忆，是我的成人礼，我十八岁的第二天，那时的我，只有梦境，痛苦，连带着一切遗憾的回忆。我不需要这一切，我要制止所有故事的发生，没有痛苦，记忆也要一同转变！看，我的故事即将改变，改变为崭新的完美人生！

正文：

谁会穷极一生，忘怀那美好的童年，那诗意的源泉。我想做一个没有痛苦的诗人，当一个没有噩梦的作家，或许平庸，然而我的回忆，全都是美好，或许小孩子们喜欢我，因为我不会吓坏他们，和幼年的自己。若我在自我救赎中，有一个无止境的快乐，那就是我的天堂了。

进入梦境前的我，努力回忆过去，于是老男孩的黑眼圈，降临在那个没有体会到花季的“花季少年”。对于我的认知，过去充满悔恨，一切记忆都充满了过错，若我爱上一个人，就应当小心翼翼，说错了每一个字，做错的每一句话，都让我彻夜难眠。十七岁，我爱上一个从未预料会爱上的女孩，然而我不敢开口，或许我在年龄的桎梏中无法解脱，于是我丢失了这份无人知晓的初恋。然而我并没有想象的那么坚强，我需要朋友做后盾，他们知道了一切，在我生命中安慰、保护我，他们就是上帝安排在我生命中的天使。可是我从来都是一个傻子，我成了自怜自艾的专家，却从没有感恩，从没有转眼看向被我忽略的爱。我是个不值得被爱的人，于是这个回忆，也成了我彻夜不安的懊悔，多一桩事也无妨，总之，一切将会在这堆文字中终止。

这是我一切遗憾的起头，我在一间模糊了印象的教室里看见自己，进入同学们之间。或许我还需要一节课的时间来回忆，这一年发生过的大事，我可以停止这一年出现的一切不安，可以学会感受惨绝人寰大地震的悲痛。我是否能在童年时期思想生命，装扮一个不到十岁的哲学家，从现在开始学习英文，成了我成长最痛快的年级。我可以抹除因为淘气，课间操时间，被滞留在办公室罚站的孤独感觉了。就是这样！我要逃避一切痛苦，找回那份属于自己灵魂的快乐！或许一切都充满了幼稚的感觉，或许这就是我来到这里唯一的意义，生命首要的目的？我是否能以生命为乐，以自己的命运为荣？这份快乐，能否坚持到永远，是否至死方休？像躲避在爱情背后的自私带来痛苦，也是一副无法止息的模样，让我无法挪去观察过往漏洞的眼睛。

我有几个灵魂？当我看到自己曾经加入的朋友团体，我反问自己。灵魂会否新旧更替，我无法接受忘记了曾经想要伴走一生的朋友的名字。我会否被当作怪人，被抓进医院，做着一个个电影中才会出现的检查。看来我已经融入了这个“新旧更替的身体”，我的思想也渐渐变回幼稚，或许是记忆的缘故，也或许我本来就是这样的傻子。

我从不吝于辱骂自己，因为当我发现自己的问题，这些过错，已经伴随着我度过之前生活的所有日子，之后是否会再犯，我自己无法预估。这个时候的我家庭，是一群穷困的租户，我成了一切动力的阻碍，或许我的回忆，也像父母的儿女，我无法割舍，却阻碍了我的梦想，至少，阻碍了我的睡眠。

在自己眼中的我，有时是一个懂得主宰经验的上帝，有时是一个即将报废的劣质产品，没有人能够帮助我，因为我不愿寻求嗟来之食，这是我活生生还是自己十八岁的骄傲。如今，我回到了自己的童年，我进入了没有人可以插手的一个新的领域，我可以用经验主宰自己的命运。现在，我站在校园的操场上，熟悉着童年还存在的运动天赋，我可以再次切身体会短跑的快感，这时的我，在十八岁时，简直是个神话。我不过是不熟悉这时候的记忆，这个没有智能手机的时代，还没有开始流行犀利哥的时期。我发现八岁的自己，在镜子中，不是一个孩子，我带着十八岁的痛苦来到这个时代，我会搅乱这无忧无虑的时代，也会搞垮这个无忧无虑的儿童。想想，穿着短袖的我，虽然仍旧瘦弱，但儿童节就要迎接我的欢乐了。我要矫正自己的一切错误认知，我的父母不是全能的，他们是穷人，然而我不会可耻，因为上帝养活着我们。十年后的自己会大声见证的。

我听着一听就懂的课题，背着早已忘却的诗词名言，看看开着无聊小差的同桌，和后座那个即将被曾经的自己欺侮的同学，我只怜悯自己的过往。原来记忆让人给童年带来了天赋，我再也不用在数学课上被罚站了，我可以保持每一次测验的成绩，让童年的我，我童年的父亲，为我的成绩感到骄傲。这是我一生没能实现的，或许在现实的，属于过去的未来，我到了二十岁，都不会有这样的成就……

我也会思想，我是否应该将过去努力复原，只不过相对完美一些，到那时，撑过这十年，我还可以去爱那个女孩，我可以有勇气，赶在迟到之前，说尽心里话。我看到镜子里的我开始面色铁青，表情冷峻，这是我痛苦时的状态，不，这不是我要的过程！或许今天，我的生命出现了转变，因为一切都不属于我的记忆，像是新的一天，我梦中虚构的假象。就这么一天，我尝尽了童年从未想过的一切，这是我十八岁遗憾的缘由，或许一切都是虚构的，或许我从未离开我的坐椅，从未离开我的想象。

看！我梦想的十八岁改变了，我爱的，是否能听清楚我的爱意绵绵？我追逐的梦想，是否会张开怀抱，拥抱毫无伤痛的我？就让好的一直好下去，祂给我的新生命更多，自然就有更多的梦想出现。为何十八岁，不止是痛苦的感觉了？我好像缺少了一道记忆，或是一个真正的灵魂，从我八岁的时候，成了断线的风筝，我飞越了爱情，飞越了梦想，却撞死了自己。八岁的镜子，为何开始生长白发？是否哭泣的灵魂，不再单单属于十八，那个过去的成年，新的童年，没了痛苦？没了伤疤？哦，我不会寻索自己的未来！

我何时回来？我何时看到镜子中的画面？一切都如此杂乱无章，因为梦境从不给我完整的故事，唯有梦醒时分的完整思想，那是从天降下的一套新的体系，又让我经历真实的过往，回忆陈旧的童年。那时本就无忧无虑，就算十八岁的遗憾重重，未来仍旧在未来等待。这不是自我救赎的成果，因为梦境中的自我救赎，无法摆脱沾染罪恶的时空，我救不了自己，有时也不知道自己在做什么。或许举头望着明月，就低头陷入自怜当中。要不我酒醉过后，让灵魂浸湿在江中，寻找丢失的诗意和从前？看那！救赎不在自我循环里，绕着圈子运转，救赎是天上来的，不是奔流到海不复回。有一个恩典，从我八岁，我出生之前，一直到十八岁的今天，围绕我。十八岁了，我应当大声见证，上帝养活了我！八岁的遗憾、十三岁的恐惧、十七岁的失落、十八岁，我该看见了！ 那是恩典和救赎，没有因为我一生的遗憾收回，因为收回，我的生命，也不复存在了！让我在没有痛苦的未来里，以生命为乐，这份快乐让我荣光焕发，这道光芒，从太初，照到了没有尽头的尽头。这个修饰，就像无限以恩典，局限了自己。

让我能够在梦里遐想着，八岁的童年，那个吃着棉花糖无忧无虑的春天，风吹着柳絮，在梦里散发着光芒，原来一切的光芒是围绕着太阳啊！却照亮了我整个灵魂。十八岁，我给自己的八岁一个信物，那是一幅幼稚的图画，配着一段幼稚的童话，留给你的十八岁，那是恩典跨越时空，给予我恩赐，安慰哭泣的心灵，没有痛苦，过往，沉浸在救赎的大江中，流向围绕太阳的光芒里，那是我赤足不能挨近的圣所。看那面镜子，那道创伤在心上刻印，又在肋旁显现，哭泣变成笑脸，伤痛化为祝福。

记忆超越了这段历史，因为过往的同只属于飘渺的梦境，我除了抓取一些陈旧发臭的诗意，还逃避什么？草木皆兵的苦楚，我应当尝尽了。睡去的过去，该露出笑容了！

模糊的记忆（图片来自网络）

20180225  11:20

写下这篇荒唐的想象，表达一个像梦境般的杂乱的场景，一为了献给未老先衰的自己，告诉自己不要再让自己做那个太阳了，过往和未来，就不是单单充满着痛苦了，因为真正的太阳，不仅肩负了天地间的责任，并且担当了我一生看到和没有看到的遗憾、罪孽。二为了让读者认识，这个十八岁作者的内心。