天气越来越热了，一下从十几度蹭的到了三十几度，所以我也嗖一下从穿三件成了穿一件。这算是离家这么远第一次过夏天吧，毕竟去年九月份开学已经有点步入秋季的意思了。
就算在学校已经待了半年，但对这里阴晴不定的天气总归不是很熟悉，所以还是很华丽地感冒了。有点逗的是上课时间我穿着薄薄的单衣撸起袖子在醒鼻涕，怎么想象都会觉得是很违和的。学校药店面临整顿，开学至今一直未开门，从刚开始喉咙痛到现在的半个月里我尝试了各种偏方想阻止这场轰轰烈烈的感冒，可是柠檬水我喝了，雪梨汤我炖了，绿豆汤我熬了，鼻涕还是哗啦啦地掉……
就在刚才，我又一种尝试，是我特别讨厌的生姜，煮的可乐。想象一下咯，生姜味的可乐，现在满喉咙都还是可乐恶心巴拉的甜腻和生姜火辣辣的刺激感。我也不知道会不会有效，但是我喝下去了。
大概是这个可乐让我现在好郁闷。
而且我郁闷还不是因为它太难喝，虽然它真的很难喝。
我记得几年前，我还是小学生，大冬天的流感肆虐，我们一家四口都很有幸中奖。不知道是互相传染还是怎么着，大家都好不了，持续了好久的重感冒。我都还记得一家人轮流打针的时候那个医生转身偷笑来着……后来爸爸不知道那里听来的偏方，可乐煮生姜治感冒。然后爸爸就拿着家里大的电饭锅煮了一锅的生姜可乐，用的就是那种1.5升的可乐。
我是排斥生姜的，作为家里最小点的孩子，我几乎是被其他三个人灌着喝完的，大概就是一个抓着我一个用调羹往嘴里倒，另外一个在旁边碎碎念这样子……
忘记了是不是吞完后感冒就马上好了，也忘记了我有没有哭，但是今天我自己很乖地喝了500毫升的那个鬼东西。不是我不排斥那个味道了，而是没有人灌我喝了……
已经一个礼拜没给家里打电话了，不是不想打，而是厚重的鼻音实在不愿打。
去年九月妈妈跟我到学校报到，大概是因为暑假里跟家里吵架吵烦了，我格外希望逃离那个家，妈妈陪着我收拾好宿舍，到小卖部置办好一切生活用品后天就黑了，我留在宿舍，她到校外旅馆。
第二天大早，妈妈从校外的旅馆到宿舍找我，已经九点多，我刚起。含着牙刷开门，看她气喘吁吁，提着行李，嘴里直抱怨这学校怎么这么大，每条路怎么都长得一个样。后来我才想到，她可能不知走错了多少路才找到这宿舍楼。
我们一起到食堂吃了早餐。在这个学校吃的第一餐，跟家里比味道差极了。妈妈用调羹搅拌着米粒粒粒分明的白粥，叹了口气，在这里什么都不比家里，你要早点适应。从小就没出过远门，别舍不得花钱啊，想吃什么就去买……
刚开始我还真是很不耐烦的，这话填完志愿说过了，被录取后说过了，昨天在车上说过了，昨晚在宿舍说过了，现在又……
可是她说着说着语调就不一样了，像小孩子一样哽咽，边哽咽嘴上还不停下来。那一刻我不知道有多讨厌我自己，为什么这么无情，为什么我不想哭，我要离开爸妈好久了呀。
到最后送妈妈上车，我独自走会宿舍，我始终没有哭，甚至一点不舍也没有……
之后一个月里我都在学校过得逍遥自在，连电话都没给家里打。很无情地讲，几乎觉得自己已经完全摆脱那个烦人的家了。
第一次想家，可能是开学一个月后的国庆节吧。我不回家，在旅游城市上学就想着到处走走看看，结果就是在爬山的时候头撞到石头血流成河被同学背下山送进医院缝了6针……
还很深刻地就是躺在医院的手术台上缝合，医生粗鲁地把被血块粘在一起的头发从伤口的位置扯开时，我身边一个熟悉的人都没有，只能抓着手术台的铁杠，连哭都不敢让气息太粗，怕医生笑我娇气。
大概是那时候开始吧，我才意识到家是个什么地方。可能就是个，当你没有安全感就会第一个想起的地方。
然后等所有检查都做完了，确定我没有危险了，我才给家里打了电话。很轻描淡写地讲了我的“碰壁史”。我爱哭的老妈还是哭了，我都讲的那么不要紧了，她还是哭。她大概是说，从小到大，一二十年都没让我受过什么伤，才出门一个月我就自己整了个大口子，还需要缝合……她的心情我还是很能理解的，我没有顶嘴，任她把我骂的狗血淋头。末了，跟我说要如何如何感谢那些把我背下山陪我到医院的同学，现在是大人了要知道怎么做人……
挂了电话，没一会我支付宝就提示有一笔两千块的收入，转账人是妈妈。
过去的那么多年里我似乎没有很了解妈妈，即使我们一起生活了二十年。我只知道小时候做错事妈妈会打我，爸爸就不会。但是会想起来，妈妈每次都用手打的，即使拿着衣架吓吓我，但从来都是动手的。
而爸爸，我觉得爸爸是高冷的。
爸从来都是一大早就出门，只有晚上回来一起吃饭，所以晚饭都是我们一家的团聚时间，无论多晚都得等爸爸。小时候没感觉，长大后，特别是高中寄宿后才觉得那样的晚餐时间是多么值得珍惜。从小就跟爸爸交流少，大概爸爸对我来说，就只是爸爸而已。
离家之后，才看到爸爸其实不那么强大的。有那么一天晚上，我在上公共课，电话忘了调静音，爸爸就在这时候打来电话，一阵铃响，一百多号人齐刷刷地盯向我的方向，别提多尴尬了。下课后回电话问他有事吗，有点不悦。但爸爸一句话就让我软下来了。他说他吃完饭好无聊啊，就去我房间看看，再打开哥哥的房间看看，有点寂寞啊……
我不知道怎么回答，只是很心疼，爸爸也会寂寞啊……
到了离家，而且是迫不及待地离家之后才知道原来爸妈就是爸妈，他们从来不用言语表达的爱原来一直都在。
我所知道的那个会打我的妈妈，原来这么爱哭。
我所知道的那个早出晚归的爸爸，原来这么寂寞。
我所知道的那个动不动就起争执的家，原来我这么想它。
网友评论
你一样的想法，觉得离开家多好多好，可以有很多自由的时候。可是越来越孤单了，没有真心的朋友。毕业后，就想回来，只想在家里工作。