我不喜欢姐姐跟我说要好好学习的话说两个小时。因为我认为学习不是生活的全部。可能只有通过学习才能改变命运吧?可我只知道只学习的自己感觉生活无聊,眼睛疲惫,不开心。还是学习怎样增加自己的勇气,怎样让自己快乐,让我感觉更好一点。
我不喜欢姐姐好像很懂的感觉,可我为什么难过的理解都是错的。我却总是习惯装作乖乖女的样子,一口一口嗯嗯,没错,是的。完全没有表达自己的想法,像个提线木偶,扮演角色。每次绝对不要因为想让她们停止说教而哭泣,因为她们会就你哭这件事情说教得更凶,时间更久。
我不喜欢姐姐说我现在遇到的都不算什么,很简单的说法。让我感觉自己很蠢,再为不值得的事情烦恼。
不过,我赞成姐姐分析老师更忙应向他们学习这一说法,赞成姐姐让我学好英语的说法,赞成姐姐让我呆在外面的说法,赞成姐姐让我利用碎片化时间学习的说法,确实我花在看电视剧看手机休闲的时间也不少,赞成姐姐让我打开认知,增加勇气的说法。
我知道姐姐更难,更痛苦。她却没有哭泣,没有诉苦,她甚至觉得世界上没人爱她。却还是在坚持把自己认为好的东西告诉我,我也从来没为姐姐申张过正义,没有关心过姐姐。我是盼着她好的,但是我什么也没为她做,甚至还会抱怨姐姐啰嗦,让人压力大。感觉自己是井底之人,却不自知,也不愿竭尽全力跳出。感谢姐姐的督促,祝愿姐姐能收获爱情,有一群爱她的人,支持她鼓励她耐心听她说完自己的想法。
还有就是想今天把论文发给老师的计划没有实现,对此我感到遗憾。但是看到朋友发来的辱骂还是挺难过的,但心里知道朋友是为我好。自己没做好的人最想得到的是理解与支持,而不是雪上加霜,自己已够自责,还要承受别人的责备。如果一直给她灌输她不行,她说不定哪天真的会自我放弃。所以,真心建议每一个看到我心里话的人,理解与包含身边人的那些没做好的地方,鼓励与支持她的每个想法与做法。你的责备除了使事情越来越糟,无济于事。
长大后,发现了很多真相。却没有从前开心了。发现有问题的东西必须去纠正,说出自己的想法,知而不言也是罪。一家人,好朋友,我都是真心希望大家越来越好的,可只有希望还不够,还有我对你们说的话,还有我为你们做的事。
我还讨厌最近一周自己的睡不着,我心里是有什么无法排遣的压力啊?论文吗?慢慢写啊,本来就不是一天能写成的。没有联系博士导师吗?那慢慢去联系啊,这周给自己缓一下也是商量好的。真不知道自己是为了什么?也真不知道什么比自己的健康快乐还重要?
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