先从自己的不值得、不配得感写起吧！
回老家，妹妹到车站接我，其实我内心挺不好意思的，大老远的麻烦她，又要花费时间、金钱，特意跑过来接我。
当我跟她说的时候，我自己其实是很没底气的。
我每次“麻烦”别人的时候，心里都没底气。
心里都在发虚，觉得不好意思，难为情。
到山东，朋友给定了一套商务套房，一应俱全，我一走进去，就跟老公说，跟人家说说，给咱换一间吧，定一间大床房就行了。
看着硕大的浴缸，一身疲惫的我好想泡个澡，男人问服务员要了一次性浴袋，帮我铺好，调好水温，开始放水。
又去烧了开水，端过来放在浴缸旁，我只顾着享受水的包裹和温热，忘记喝水，男人走过来，端起杯子，递到我的唇边。
深夜12点多，起床拉肚子，男人从床上爬起来给我烧水，又把水兑至可以喝的温度，送到我的床头。
当他每次问我，要喝水吗?我都说不喝，其实那个当下，也许我正在口渴，我只是下意识的回答，不要。
当他每次送过来，我都觉得心里过意不去，怎么能对我这么好，怎么能老是麻烦你？
我心里老是有一个声音说，不能麻烦你！
跟妹妹、老公都是如此，跟别人更是如此，甚至我的亲生父母，我有什么事都不愿意跟他们说，我的心里，好像特别没有底气。
心里老有一个声音，说：“你凭什么，你凭什么可以对别人指手画脚，你凭什么可以要人家的东西，凭什么人家要听你的，凭什么人家要帮你，凭什么人家要对你好！”
连我的妈妈、我的爸爸，我轻易也不会“麻烦”他们，写到这的时候，我突然觉得，我和父母之间，其实一直都有一堵墙，横亘我们之间，让我们并不是亲密无间。
或许，正是来自于和父母之间的这种隔阂，才让我不能很自然地接纳别人对我的好。
如果别人盛情款待我，我真的觉得，我欠了他的。
我得还。
我总是会担心别人嫌我麻烦，嫌我不懂事。
我努力做出乖女孩的样子，努力做出懂事的样子，努力做出有用的样子，努力做出无欲无求的样子。
可是，这是真的我吗？
这次回家匆忙，临走整理物品时，妈妈对我说，“给我留下多少钱啊？”
说实话，我一边心甘情愿地给，一边觉得被妈妈索要而不舒服，我心里有个声音，我不希望别人问我要。
周至建写她的妈妈是勒索型妈妈，而我的妈妈，虽不至于如此，但她辛辛苦苦养大我们，总有一颗渴求回报的心。
我们姊妹，谁要是给的少了，她也会拿出来挑剔。
妈妈出身贫苦，小时候吃不饱、穿不暖，她的大哥16岁就一个人闯关东去了，大姐为了一袋粮食被迫嫁了一个比自己大10岁的男人，妹妹和弟弟是换亲，她自己，也被她的父亲逼着嫁给了当时身体并不好的父亲。
她的父亲，重男轻女，从来不把他们姊妹放在眼里，她从小听得最多的一句话就是：“我不靠女儿，我就靠儿子！”
后来，大舅二舅相继早逝，她离家近，担负起了照顾老人的重担，老人临终虽不再说只靠儿子的话，却最终也没有承认女儿也是有用的。
母亲生了五个女儿，这在农村，常常被诟病，可是母亲却倔强的认为：“谁说女子不如男！”
她从不嫌弃我们是女孩儿，每天，她把我们打扮得干干净净，让我们穿过街头的时候，始终都是一道美丽的风景。
她鼓励我们读书，说过无数次，只要你们肯读，我就是砸锅卖铁也要供你们。
因为妈妈对读书的执着，我和五妹先后考取大学，这在农村，我们那个时代，也是少有的事。
妈妈对人和善，小学的时候，一个精神上有病的女乞丐流落到我们村，很多人围观，只有我的妈妈，从家里端了饭菜，送给她吃。
妈妈一生都在追求一种证明，证明自己不比男孩差，不比哥哥差，不比别人差，以前，他渴望父亲的认可，后来，她渴望伴侣的认可。
可是当她最终等不来那句认可的时候，她把所有的希望都化作了埋怨，化作了疾病，化作了对我们姐妹的希冀。
所以，在妈妈那里，好，必须靠努力得到，好，需要证明。
我承袭了这一切。
我的爸爸，自小聪明伶俐，可他从来不愿意“麻烦”别人。
我大学毕业等待分配工作，别人家的父母都在努力运作，而我的爸爸，他说：“安排啥样就是啥样呗！”
似乎永远，他都在等待命运的安排。
他有很严重的咽喉炎，晚上睡觉咕噜打得震天响，夜里常常被猛然憋醒，看过几次医生，都不见效，后来再让他去医院，他就说啥也不去了。
他常常说，不知道哪一天说走就走了。
我无法想象，每个被猛然憋醒的暗夜里，他是如何带着这份看似坦然的恐惧，一个人面对着无边的黑夜。
他跟我讲过很多童年的故事，在那些故事里，我看到的都是一个优秀、完美的少年，可是，在这个优秀和完美的背后，到底有怎样的故事，我从不曾好好的过问。
他8岁丧母，跟着奶奶长大，学业优秀，却遭遇文化大革命，参加过红卫兵，却因成份不好被迫离开，后来参加工作被重视，却终因成份的问题被遣散。
在他童年、少年的时候，一定有很多的梦想要追，在青年的时候，一定有心仪的姑娘喜欢，可惜，他命运多舛，因为出身，因为没有母亲的庇佑，他一定受了比常人更多的打击。
母亲跟他结婚的时候，他身体很不好，他是借由身体在反抗自己的命运吗？
婚后，他的身体渐渐恢复，可是，最初那个优秀、完美、有追求的青年慢慢变成了一个无欲无求，臣服于当下的普通农民了。
我不知道从什么时候起，他再也不愿意去“麻烦”别人，或许，这是他留给自己的最后一份坚持和尊严！
买回家的车票，男人帮我买了一等坐，我说，干嘛要买一等座，二等座就可以了呀！
因为花钱这回事，我们不知道吵过多少架。
刚结婚没几年的时候，有一次，他陪我逛街，试了好多套衣服，看中的都嫌太贵，最后，男人发飙了，当试到最后一套西服套装时，他说什么也要买下，记得那套衣服当时是600元，我很生气，觉得完全没必要买那么贵的衣服，两个人大吵一架。
那时候，我都买很便宜的衣服，用很便宜的护肤品。
我从来没有觉得有什么不妥。
虽说后来经济渐渐好起来，也用好点、贵点的物品，可也仅仅是为了匹配自己的身份和角色。
直到第一次体验静心手触，那种对生命的珍视，把每一个人都如珠如宝对待的态度，深深触动了我。
我的生命，一直被我粗糙的对待，我从不曾珍视她。
我从来没有为自己过过生日，即便婚后很多年，公婆都会记得我的生日，并在那一天，做好一桌子菜，买好蛋糕，我也从来都心不在焉，不觉得生日有什么值得庆祝。
那一天，当童说，她怀了小树，于是布置了满室的鲜花来迎接这个新生命的到来，我是真的被震撼了，原来，生命是可以这样被祝福、被欢迎的。
我何曾有过！
我自己，可能从小，我就以为自己是爸妈的累赘。
而我的孩子，当他们来到人世间，我亦以为，我被他们束缚了翅膀，我不能飞翔，我何尝不是以为，他们也是我的累赘。
这个世界，每天都有无数的新生命诞生，到底有多少生命，他们来到世间，没有被这个世界完全的接纳！
我的深深的不值得感、不配得感，不可能感，没有底气，皆是因为我的生命，她来到这个世界最初的日子，没有被全然的接纳。
故事疗愈师群里的辉哥在群里分享：今天中午请人家吃饭，第一次没有怨言地“拉关系”，并心生感激，感激“那个缘让我看见匮乏感。”
是的，匮乏感，金钱的匮乏感，情感的匮乏感！
我的记忆也被拉回了20年前。
那时，我刚从学校出来，去学校户籍派出所开一张户籍证明，我老公（那时候还是男朋友）跟我说，送点礼吧，包个50元钱，我当时义愤填膺，觉得自己被剥削、被勒索了，我无法理解，这是他们份内的事，为什么我们还要包钱。
其实他们要的是钱吗？他们要的，也只是一份看见。
我们需要被看见。
或许，钱，也只是一种形式。
在那些生命最初的日子里，我的爸爸妈妈，因为他们自身的问题，因为时代的原因，他们也只能以那样的形式来爱我。
他们有他们的局限，他们的束缚，有他们的心不甘、情不愿，有他们的被逼、无奈、迫不得已。
他们能给出的，只有那么多。
他们已经尽力。
认回我们的父母，也认回那个没有被完全接纳的自己。
接下来，余生，唯有自己再去养大自己内心的小孩，去看到那个没有底气，不值得、不配得的自己，去和她好好相处。
我知道，在那些生命的废墟里，最终都能长出新的嫩芽，开出鲜美的花。
回到家，桌上摆满了雪花秀，当听朋友说，“这是韩国大牌，很贵的”时候，我没有再升起“这么贵，我用多浪费”的想法，而是想到，我应该打电话去感谢这个男人。
我说：“谢谢你给我买这么贵的礼物！”
男人不在乎的说，反正花的钱有一半都是你的。
我认真的说：“不在于花的钱是你的还是我的，而在于，你舍不舍得！”
这是第一次，我对他所给予我的贵重，给出最情真意切的谢意。
20年的时光中，第一次，我认回了我的贵重，我值得拥有和匹配这么贵重的礼物。
余生，我会一点点认回自己的珍贵！
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