隔了一年，我终于动笔写下了这些文字。再次回忆爷爷的过世是非常痛苦的一件事，时间会带走一些伤痛，但不会是所有。直到今天，和爷爷的最后一面的每个细节我都记得清清楚楚。
去年的今天，我刚到学校，兴冲冲地去海马体拍了属于自己的第一张面试照片，兴冲冲地发到了家族微信群里，大家说很好看。那时候我根本没有发现，这句好看背后有多么的敷衍、复杂。随后就是紧张的校外实习，我经常和家里打电话分享每天的生活，一切和往常一样。直到九月七号晚上十一点，我睡前习惯看一遍微信里的消息，刷到一个叔叔在群里的微信“抱歉，大舅的头七我没能去送”。我脑袋嗡得一声，一片空白。大舅是谁？什么头七？我不相信，肯定弄错了。怎么可能？这个人到底是谁？我攥了攥手心，决定给家里打个电话。
“喂，妈，他们说的大舅是谁？不是我爷爷对吧！怎么可能？”眼泪已经止不住就下来了。
“本来不想告诉你，你才刚去学校”
我像傻了一样，挂了电话就开始哭。我不想哭，屋子里还有两个同学已经要睡觉了，可是我没有办法控制自己。当我决定打电话的那一刻，我就已经相信了这个消息。我一个人站在旅馆门口给姐姐打了电话，知道了具体的死亡时间，就开始哭。给男朋友打电话，可是已经互道过晚安了，回应我的是冰冷机械的女声“对不起，您拨打的电话已关机”，只能一个人承受着突然的打击。旅店的大哥出门看了我好几回，毕竟，凌晨、少女、睡衣、嚎啕大哭，这几个词怎么也不像是一个美丽的故事。
一直到第二天早上，我不能开口说话，一开口眼泪就留下来了。我给家里打电话要回去，爸妈都不让，说家里商量好不让我回去，他们忙着处理爷爷的丧事，生怕我再路上出什么事。我哭着闹着要回去，奶奶给我打了电话，她也不同意我回去，她说她哭了三天已经不难受了，让我在这边好好的，不想在为我操心。我同意了，虽然我知道她是在安慰我，但我真的不想在让他们操心了。真是一段黑暗的日子。
出殡那天，我穿了白衣服和姐姐视频，本来想安慰奶奶，结果隔着视频我俩都哭的不能自已。我一直都不能相信，总觉得一切和以前一样，我在学校，爷爷和奶奶在村里守着他们的小院，一起去遛弯打牌。寒假回家，我不敢回奶奶家，我怕回去就真的要面对爷爷不在的事实。可我还是回去了，陪着奶奶住了一个寒假，我们一起回忆爷爷生前的事，然后突然就哭了。唯一值得庆幸的事，爷爷一直都能走能动，没有躺在病床上痛苦，当然，这都是安慰自己的话。我知道，活着，比一切都好。
我一直不能忘怀的是我临走前的那个夜晚，中午我还在奶奶家，晚上回家收拾东西第二天要走，而爷爷当天晚上要去北京治疗，他来我家见了我最后一面。奶奶说，孩子中午刚走，怎么还非要去见？爷爷没有说话。他可能一直知道自己不会好了，但他什么都不说，我还等着寒假回来给他们带点大连的特产。没想到，最后一面来的这么快。
对于爷爷的离世，我们都很痛苦难受，但痛苦最大的还是奶奶。我们都有自己的小家庭，而奶奶失去了可以一直陪着他的人。除了爷爷，谁又能一直陪着她。她要一个人生活，一个人吃饭，一个人面对偌大的空荡荡的院子。她失去了他的王子，在余下的世界里只能自己保护自己。
一直说要拍全家福，一直拖到姐姐结婚，然而这张全家福却再也不完整了。所以，有想做的事情就去做吧，不要总说以后，以后的事情谁也预料不到。终归，我们一个人来到这个世界还要一个人离去。人还是孤独的，没有人能一直陪着你，你遇到的所有人都是人生中的某个片段。死亡，无可避免。我们唯一能做的就是减少遗憾。
我一直相信，死后的世界是我们现在世界的平行世界，不管在哪个世界，我们都要好好的。
爷爷等我回家的公交站
爷爷，谢谢你陪我走过这一段人生的旅程，我会努力更好的走下去，期待我们的再次相遇。
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