从小我看武侠小说，想要长大当个侠女，路见不平，拔刀相助，行侠仗义，特别威风。厌恶那些旁门左道，想要做个正派的女侠。
为什么我的愿望在现实中碰壁了呢？
这个想法没有错，但是我不懂爱自己，颠倒了主次顺序，把别人的需求排在第一位，委屈自己，结果是我越付出越缺爱，内心的空洞填不满，到处刷好评，累死了也没得到我要的爱。
现在我要告诉自己：你不是救世主，用不着帮助所有人，爱自己不是自私，匮乏的无私只会吸引更多匮乏，满溢出来的丰盛给予，才会得到丰盛的回报。
1. 当我付出是为了被表扬，被认可，被感谢，得失心就变多了，别人根本满足不了，于是我就很失落，反弹，什么都不想做，逃避。
我之前以为父母要求我应该做很多，实际上，我对别人应该怎样回应我，也有很多要求。活在“应该”的世界里，处处都是规则，一点都不开心。
2. 当我放下得失心，不勉强自己帮助别人，反而经常收获意外惊喜，随手解答别人问题，别人很感谢，给我丰盛的回报。
比如，答疑课解答学员问题，或是有人咨询课程，或是协助塘主的工作。在我感觉好的时候，帮助别人，一点都不觉得累，哪怕有点麻烦，也愿意接受。至于有没有回报，那都是次要的。我不在意，反而会收到红包打赏，收到认可。
我不就是想要工作被认可吗？
做了那么多，却得不到，还要自扁崩溃。我真是不爱自己，让自己受罪。
别人的认可有那么重要么？
很重要，从小我就营养不良，不自信，我做什么都是不够好的，我缺这种自我肯定，父母那里我得不到，所以就想在别处刷啊。
得到了认可就满足了吗？
看来不是的，我刷了这么久，什么事都想帮一把手，事实上，我还是不自信，行动创造事倍功半，也没得到多少认可，跟我的付出不成正比。
做不做，帮不帮，都不对，都让我依然没自信。我要怎么办啊？要么无力感，要么烦躁，情绪大起大落，要么觉得自己不行，什么用都没有，要么委屈受累，压力还特别大，怕自己帮不上别人，被反过来责备我态度不够友善，不够耐心，能力低。
原来我就活在这么痛苦的死循环里，走了一圈又一圈，真没意思！难怪我活得不耐烦，不想当雷锋了，内心变得干涸，没有得到爱自己的滋养，做多少好事都填补不了。
做好事和做自己冲突吗？
我也想当慈善家，义工，爱心大使，做更多更大的善事，帮助可爱的动物，帮助有困难的人。谁不想做些好事，有意义，有价值，还被感谢呢？
前提是，我都不爱自己，我拿什么来爱别人呢？谁说爱自己就是自私呢？不懂得欣赏认可自己的付出，让别人随意评价，就是不爱自己啊。
他们都不懂我所经历过什么，不懂我想要什么，不懂我考虑的角度和顾虑，我也是个人，我也要生活，我也有自己的难处。
紫雨老师为什么能帮助很多学员，因为老师自信，敢于讲出自己的两难，愿意示弱让大家体谅自己，敢于收取劳动成果的回报，不怕被人说，你的东西不好，我学了没用。
反而大家都觉得紫雨老师的服务温暖，主动付费交换紫雨老师的智慧，经常打赏红包，感谢老师，自己得到了想要的改变，换活重生。双赢！
我当然也想要啊，但是我不配得啊，不相信别人会认可我的价值，总怕别人怀疑，看不上。。。总认为别人的作品更好，于是就吸引来别人的就是比我好，我就是不行。
其实我也不一定就觉得别人的作品好，但是我自扁啊，这样聚焦的够久，就变成事实了。我可真够傻的，不让自己活啊。
从完美的假象到现实的美好期待，重新做人
小时候我觉得自己挺漂亮，完全不服气别人家的小孩，那种自信我也不知道是哪里来的。但是长大之后，被渗透了太多对长相的标准，我就不自信了。那种我最好看，我最美，我最帅气的自信感觉，从照片上就能看出来，已经消失不见了。为自己心疼一分钟。
成长真残酷，不得不长大，不得不面对现实，我总是觉得别人很厉害，很自信，仰视那些我够不到的优点，自己要很努力才能得到一点点认可。所以，我真的不想长大，不想辛苦提升自己，活在童话故事里多好。
可是我最近发现另一个事实，那些我仰视的人，他们也是人，也有缺点，也有普通人的情绪和想法，再厉害的人也是人啊。哇塞，超级震撼，颠覆了我以前的认知。
我的地位一下子提升了，不用那么卑微的去仰视大咖，不用费力的求所有人认可，大家都是人，互相尊重就好，尤其是恋爱方面，我的价值感提升了，跟异性交流的态度平和了。
再厉害的人，跟我有什么关系啊，如果不喜欢我，那跟我一毛钱关系都没有，我再怎么欣赏他，那是另一回事，我也用不着低姿态求着他跟我聊天，求着他对我好脸色。你谁啊？跟我一点利害关系都没有，我用得着扒着你么？不喜欢我拉倒，我也不怕被拒绝，能量上跟我不匹配，我还不想要呢，早走早好，别耽误我遇见对的人。
我不再渴望当女神雕像被遥望，也不再渴望偶像的垂爱，“凡人相爱，我不完美，依然可爱。”，我就是要能触摸到的爱，我要被疼爱，懂我就好。
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