李老师：
我之前发了两次信息给你，但是你都没有回复，我也不知道原因。
我一个人的时候会想，好像你把该说的道理都说完了，我继续再和你聊都是喋喋不休，对谁谁的不满，对生活没有益处，只能去做，去行动才能对生活有帮助，还想着剩下就只是我自己去做的部分了。
刚才中午，我打算去食堂买饭去，走的路上，就想着之前去超市上班的故事，好像那天去办公室，就是与那里的人发生冲突之后，第二天我去办公室打算处理时的事。前一天和那里的人吵架的人，我哭了，晚上也是没休息好，第二天接到电话，我也答应去。我怎么想的？一是想到了没有工资拿，去了也是挨批评，还不如不去，也许在那些人看来，我这想法很不可思议。但这是我这个状态会做的事，我这是什么状态？，形容一下类似于，时刻防备着，时刻准备放弃着。
回想过去的事的时候，会觉得感觉自己很脆弱，无法承受一些不愉快的事，比如发觉对方对我态度暴躁后，我甚至都不敢表达，我对这种态度的愤怒，我直接就像你说的，回避了冲突，干脆不去了，我直接走开。所以，即使到现在，我也是用这种方式面对冲突。我又不是现在才开始上班，我尝试过一些工作，但我发现同样类似的情况，都是我在受了气，或是发生了不愉快，我只能压抑着怒火忍耐着，最后就干脆自己离开，我即使表达，但是话总是卡在喉咙里了剩一部分，那一部分就是真实愤怒的部分，这个模式无论是对外面工作的人，或是对之前单位主动来联系的前同事都是这个情况。那天办公室，被别人反问很多句，为什么我之前就不来单位，她给我打电话，发信息我都不回复，还是打给我妈才接，今天也是，为什么又是没来，我回答说，今天你打电话我不是接了吗?我听你的口气，仿佛我不该来似的（大意说这句）她倒不高兴，反问我，你什么意思？我还是重复，我说觉得你认为我不该来，她就强调了，我当然应该来，而且是早上就来。（但是，前一天晚上我被那个女的骂的特别大声，难听的时候，难道我早上再来一次吗？我再痛哭一次）我也不知道为什么我白天的时候，总是在回想这个事情，我也会反问自己，我该如何做，才能处理好这个事，我只要离开家，必然要遇到这些不愉快的事。我想到的是我还剩着话没有讲出来，说我为什么不来？我配合你们上晚班，我妈在半夜给我打了三个电话，早上六点可以打卡的，我想回家，但不知道能否出去，就去问了别人，是你旁边那位，但是她态度特别不耐烦，就大声对我叫一句开着的。我当时就觉得很不愉快了，我首先没有得罪她，问了一个问题，为什么对我这种态度呢，这让我觉得来你这里上班，我是个傻瓜，是个受气的，是个不配得到尊重的人，是呀，如你所说，带着这感觉工作当然不好，问题这感觉不是无缘无故的，但是可惜的是，那天她反问我不来时，这些话我又咽回去了。回想起那些过眼云烟般的的塑料关系，如果能在不愉快时，我诚实一些说出自己的感受会不会好点儿呢，与你，他，她之间，哪里发生了不愉快，这个不愉快我可以说出来。
我同样也回想，之前单位的同事来联系我，我对他照样有不满，原因在于，我特意和你聊过他的事情后，就想着还是和他说一下自己的想法（也许他本人觉得，我保持距离就是不接受他，还是更糟一点儿，我要么就一定要和他交往，要么就一边去），希望大家做个朋友，之前有什么不愉快，希望别介意，他大概被我 保持距离这个事给伤害了（我不想用伤害这个词，因为我和他没发生什么），但是我这么做之后也没得到点儿理解。
他后来过来出差，他不是本地公司。我也刚好见到他时（那时还没离职），我主动请他吃零食，他就很干脆的把零食还我，我在网上和他说做朋友表达歉意这些话，他对我说，我不欠他什么！（语气照样不好）然后我就没说什么了，然后觉得很委屈，原谅我说直白点儿，是不是不和那些男人有亲密举动，满足他所想，是没有做朋友的说法的（他这么做也反过来伤了我一下）。
之后是没联系了，离开公司后，是他又一厢情愿的来微信加加我，强行想找话题聊，说要来这里出差，约我出来见面之类。我当然也直接的表达过，我说，不是你说的我不欠你什么吗？我还记得他回答，“我那时加班加太多了？”
看到这里我没有废话了，有次还是他试图在晚上微信上打扰，我直接回复我说你为什么要来骚扰我，他就还不满的说，不答应就不答应，我什么时候骚扰你了，白痴才骚扰你。那个时候，我就生气一次，大意回答了，我没空伺候你，他还能接，说他伺候我。
我昨晚在想，我还剩下的话是，我觉得我不想给别人当妈妈，当大人，为什么你不能去向周围的人学习一下，做一个独立的“大人”呢。这一点我无法教你，但我觉得就是和一个孩子在说话，在撒泼，而学不会像大人那样处事，知道自己在做什么，别人又是怎么感受，知道该怎么说话，但是你都没有一样做到的（写到这，我觉得我是否有资格这么说呢，我仿佛在你眼里也是一个青春期的孩子）
以上的话只是想把白天思考的事情写下来，说实话，生活里尽是这种这种事情，我自己也很烦躁和无奈，
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