我爱你，真的很爱你。
下班后接到了一个电话，是男朋友打过来的。因为我暑假在外地实习，所以每天都会和男朋友通电话或者发视频，刚开始像往常一样询问我吃饭没有、吃的什么、有没有很累诸如此类的问题，他突然问道:"宝宝，我要是失业了怎么办？"我一下子愣住了，他是X市一家中型企业的副总，对他，我一直很崇拜的，没想到他今天会这样问我。是的，他工作中犯错了，他以为的正确的做法其实错的一塌糊涂，他迷茫、彷徨、不断的怀疑自己……
我想像以前那样安慰他，想告诉他那句"我养你啊"。但觉得自己没有能力也没有底气那样说。挂了电话用了好久来平复自己的情绪，按我们之前的计划今年下半年把婚房准备好毕业就结婚，但我突然觉得一切都那么的渺茫。想了好久发了条短信给他:
听到你这样我心情也很复杂，如果你觉得这个工作做不下去想换个工作我也是支持的，但前提是你理智的思考过了并且权衡了所有利弊做出的决定还有就是已经有了可以选择的退路，毕竟换下一份工作可能也会面对很多问题。如果觉得目前没有好的出路要继续呆下去，那么你就要关于这次问题主动和你的上司去谈，这样也可以了解他对你现在的态度。还有就是不懂的可以学啊，我觉得问以前的同事也不会有什么啊，这样不管以后做什么都不会在同一个地方犯错。总之，你想做的我都支持，但我讨厌现在的自己竟然帮不到你什么，但愿我们会越来越好，爱你。
然后他又笑我太煽情，可我自己知道他这次的变动我们未来的不确定性又会增加好多。我在想如果我当初决绝一点把他推出我的世界，他现在是不是能好过一点，他本可以在C城拥有房拥有车，工作也可以无忧无虑，怎么开心怎么来，因为他相亲认识的那个女孩家里很有钱，那个女孩的爸妈也很喜欢他，告诉他他和那个女孩结婚后家里什么都安排好了，什么负担也没有。可他还是选择和我在一起了，我只是个穷学生，没身份没地位家里没背景，我不知道当初选择和他在一起这个决定对不对。
我爱你，真的很爱你。
我只知道，很爱，真的很爱。
爱对了人你会觉得自己生活不能自理，什么都不用管不用操心他都会安排好。
可是所有的不易只有我们自己知道。在16年的尾巴，我们结束了两年的爱情。是他提出来的，他告诉我，宝宝，你还年轻，又那么优秀，我又能给你什么。
听到他在电话那头的说法，我直接奔去他家讨说法去了，可是到了门口怂了，我没勇气敲开门亲口去质问他什么，所有爱情里的付出不过是一厢情愿罢了。站在曾经我们共同的家门口痛快的哭了一场就离开了，回到学校连续两周发高烧，我想为自己讨个说法但又怕自己讨到的说法是自寻烦恼。那时每天都是度日如年，知道2.14的情人节，我收到了21朵香槟玫瑰，快递小哥打死也不透露客户的信息，我不甘心的打电话质问他是不是他送的，他告诉我，你觉得可能吗？我会送花给你？ 我没出息的哭了一晚上，但直觉告诉我是他送的，我第一次那么认真学养花，直到它们一朵朵枯萎还是不忍心扔掉，我每天用大量的学习来麻痹自己，每天上完课就去图书馆学习，学累了晚上十一点回宿舍，洗完澡倒头就睡，我不敢让自己闲下来，甚至一度不敢去我们一起去过的地方。
之前，我总觉得大家把失恋形容的太可怕了，到了自己这里才懂得
——没有亲身体会怎能感同身受，怎会有资格指指点点。
那段日子他每次应酬喝醉了都会打电话给我，但既然断了就干脆断的干干净净，所以我不会接，有时忍不住会接，还是会克制自己的情绪尽快挂电话。真的，很折磨人。
兜兜转转还是和好了，和好的第二周他就像个傻子一样带我去他朋友家吃饭，那天他喝多了，抱着我一直哭，他说，
宝宝，我爱你，但生活并不是说我爱你你爱我就够了，生活有太多的不易，我现在没房没车没存款我拿什么爱你，你那么漂亮又那么努力，我好有压力，我怕在一起那么多年到头来还是得不到你父母的祝福，你说如果你父母不同意你还是要嫁给我，可我那么爱你怎会在得不到你父母的祝福下娶你，宝宝，离开我我又会无时无刻的不想你，走在路上看到和你相似的背影都会追上去直到发现那个人不是你……
我又何尝不折磨，感情不就是越痛苦越铭心么？
乱七八糟回忆了这么多，大千世界，每天都会有人经历 遇见-相知-相恋-相离 的过程，我们的故事比起那些轰轰烈烈的可能只是沧海一粟，但对于我来说，这样就够了，我不要什么轰轰烈烈了，只要和你在一起就好。
大概，爱一个就是，无论他贫穷还是富贵，无论他高高在上还是低入尘埃，都一如既往的追随他。
而于我而言，现在的努力只是想在谈婚论嫁的时候我不会因为他贫穷而放弃他。
我爱你，真的很爱你。
写在最后:今天的文章写的有点乱，是因为我男朋友的电话而改了之前构思的文章，自顾自地趴在床上边哭边写下这些，内容有点乱，只是想记录下我们的故事，后期会慢慢的来写我们的相识相知相恋，每个人青春里都会有那么个拼命想保护却没有能力保护的人。如果喜欢我们的故事，记得点赞，我会重新梳理记忆持续更新，爱你们。
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