尽管如此，我的情绪还是如预期一般被拉入了黑暗。有时候觉得我是个再普通不过的人，曾经有再庸俗不过的青春，现在过着再平常不过的日子。但有时候又觉得那几年消耗了那么多悲喜，留下心头一个巨大的缺口，什么都填不满。
是的，S君。标准高富帅又像个孩子的S君，始终有女朋友的S君，我18岁起暗恋得要死要活却从未告白硬是撑着装好基友到最后的S君。
他在那年高考前，只身赴京参加艺考，我们约好我每天放学在校门外的小卖部打电话给他，那天他初试顺利喜形于色汇报了好消息后，说，你也要加油，一定要来北京，我们一起。
那时候好像还真的只是好基友，但毕竟是天天放学后等玩游戏的他回来一起回家的好基友，是逃课去我家去他家一起复习聊天的好基友，是我爸妈出差的时候来我家过夜的好基友，是真的想一直在一起的好基友，所以我玩命儿一样学习，如约前来。
第一次离家，寂寞得要命，功课不忙，欲望和浮躁煎熬下，对他的想法才渐渐改变，发现时已经是熊熊烈焰一样焚心灼骨的暗恋——我向来就是暗恋高手，这一次只不过更猛烈。
和同学进城玩的时候鼓起勇气在路边公话亭打电话，他说，我很忙，下次吧。
第二次是在他宿舍楼下打电话，他说，我不在，下次吧。
于是整整一年不见不联系，我写满了一本日记，觉得终于可以咬咬牙熬过去，虽然还是装作若无其事，按照他的要求，每个月写信给他。
可是好不容易见面那次走过天桥时他说，你的信我一直装在包里，常看。说着真从包里拿出来。像一根看不见的线，把人牢牢地捆住拴住绑住系住再挣脱不了。我好像都记不住，他亲口跟我说的，知名艺术院校生活就是放浪形骸，有一段时间每天醒来枕边都是不同的女孩，觉得对不起自己的女朋友——对了那女孩也是我的好朋友，其貌不扬，留在家乡念生化专业。
第二本日记开始了，我像疯了一样看着两人的距离越来越远，甚至一度幻想过他如果生病落难什么的，是不是就能轮到我不离不弃？但这本日记写到一半的时候，发生了一件现在看来无所谓但当时的我，在乎得要命的事，说也奇怪，曾经那么百折不挠的心刹那间就彻底死了，也许暗恋终究是小孩儿家的游戏不够坚固，总之线也就那么消失了，我自由了。
再后来的见面零零星星，有一次我给非洲黑兄弟教汉语的时候被骚扰，正好他在清华拍片子，带了三个同是一米八五以上的哥们来，把黑孩子恐吓了一顿，又把不知深浅的我骂了一顿，拥抱了一下走了。我想我真的自由了。就开始谈那些莫名其妙七七八八的恋爱。但我们从来都没有见过彼此的恋人，好像没此必要——他早就跟高中时的女友分手了，虽然说是女孩主动提出的，但这个渣男其实早已经跟另一个表演系的女孩同居多日了。
他的毕业论文是我写的，认认真真洋洋洒洒，觉得自己有用，就高兴，怀疑心里始终有东西没有散尽，虽然那时候已经身处一段稳定得不得了的关系里。
他第一次成功演出我们同学帮去贺喜，拿着鲜花在门口等他，天寒地冻好久好久，终于出来后带着歉意说要去参加庆功派对，好吧再见，我其实不失望，这个混蛋从来都是被人宠的自私鬼。
越来越远，越来越远。
终于再有消息，却是晴天霹雳，绝症这种东西谁都可能，怎么会是他。我们他妈的不是生活在电视剧里啊！
但确实是他，而他拒绝见任何人，拒绝联系；我听说他的自我封闭后在最阴暗的内心松了一口气，不然该怎么面对他，我也害怕。那段时间我们同学间都极少联系，甚至他们的电话我都怕接，怕听到的是那个让人万劫不复的消息。
真的像是电影里演的，字幕出现了“几年后……”
几年后，他重新出现，约我的时候，我已经成为实习期的社会新人。见到他那一张好看到不行的脸被治疗毁得如同烧伤，怎么才忍住不嚎啕大哭的早就忘了，妆模作样谈笑风生的自己回想起来相当可憎。当天在酒吧还有他的朋友，大家有一搭没一搭聊着，灯光昏暗，他说起现在病好像有了起色，对未来的计划因此多起来，演员是不可能了，但可以当编剧，说不定以后做导演。
散伙的时候他开车送我回去，走在路上，不知道是沉默还是说错的话，总之气氛忽然冷了，他没有发脾气，人可以变得特别彻底，不可捉摸，他只是忽然停车，说后面正好有一辆出租，你下去吧。
我下去了。坐在那辆出租车里跟着他的车开了好久，到分道扬镳的路口，忍不住哭得跟个傻子似的。司机在后视镜里看了我好几次，谢谢他什么都没说，到家了，眼泪还有，人不会再好了。
几个月后是盛夏的夜晚，忽然接到他的电话说来陪我喝酒吧，因为某个无法后悔的原因我拒绝了。他沉默了一会说，那好，下次吧。
五天后我回校参加毕业典礼，连滚带爬终于顺利毕业欢欣不已，后来才想起乐极生悲在顶点会往下坠落的预言，好友在电话里泣不成声我就立即被夏天冻住，不知道怎么跑回宿舍，站在水房里把龙头开到最大冲洗脸和手，居然始终哭不出来，只是发出一声声长而哀的嚎叫，那些围观的人被的样子吓得没人敢上前来问。直到再发不出声音，才开始有眼泪出来，原来悲伤愤怒到极致是这样的，我体验过了。
追悼会上我婉拒代表中学同学致辞，我是讲不出来，开口就要哭，甚至呼吸都是哭的。瞻仰仪容的时候我扭过头去的，只是用力和他那神志都不清的妈妈用力拥抱了一下。出来看到天是蓝的树是绿的，风是柔和的，可这世界上再没有他的声音，他的触摸，所以明明一样的东西还是不一样了。那一瞬觉得死亡也不恐惧，留下来的人不过是苟活，我对自己说，绝对，绝对，绝对不要忘了这种痛楚，忘了就是背叛了他，他现在已经分散成一片片保存在所有爱他的人心里，痛才存在。
但我拗不过时间，还是终于渐渐淡化了，想起来，疼一下，而已，那种五脏俱焚的感觉不再有，怅然常在却隔山隔水隔着一层雾。不过还是会偶尔关起门来痛哭一场，或者循环听一下午《再生》，做了关于他的梦醒来人好绝望，写着东西突然就想起关于他的点点滴滴，看电影的时候走神到往事拉拉杂杂全部涌现，他的照片还在盒子里，我写给他的那些信不知道在哪里。
几年前，S君正式入葬的时候，他家人找我来写墓志铭，我边哭边写了一下午，想起当初替他写毕业论文时候的心情，觉得自己有用，就高兴，眼泪滴滴叭叭跌落得格外欢快。
莫文蔚《再生》http://www.xiami.com/song/136106
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