对不起，现在才懂你

     如果生命可以像夏洛那样重来一次，即便付出任何代价我也愿意回到我高考结束那年的暑假，狠狠地抽当时那个混账，自私，幼稚的自己一个响亮的耳光，收回那句我这辈子说过的最残忍，最不能原谅自己的话——“我讨厌死你了，我怎么会有你这样的妈！”

        曾经在那个愚蠢又自以为是的我的内心，妈妈几乎和恶魔是等同的，书本上，电视上看到的种种令人落泪的母爱故事，我都无法把它们和自己的妈妈联系起来。从我有清晰的记忆起，我就很少看到我妈妈笑，每次放学回到家里，没有温暖的怀抱，没有热乎乎的饭菜，没有饭桌上母亲对孩子一天发生的所有事情的好奇，我的妈妈只会冷冰冰地检查我的作业，然后让我赶紧吃完了复习功课。每次期末考试到的时候，妈妈都会重复一句话“考不到95分一门，下学期你就不用去了，你看哪里可以收留你你就去，我不需要一个让我丢脸的女儿。”于是这句话成了我整个小学时代的一个梦魇，每次考试之前我一想到妈妈这句话我就浑身冷汗直冒，于是我不敢玩耍，不敢看电视，拼了命地温书，生怕再也上不了学，于是小学毕业我以门门全优的成绩成了当时几所中学争夺的对象。当时我想妈妈总可以满意了吧，我总算让她脸上有光了吧。就在我满心欢喜即将收获一个美丽的暑假的时候，妈妈却把幼小的我拉到地里干农活，平板车的绳条将我的肩膀拉出了一道道的口子，我站在田埂上大哭，地里忙活的其他阿姨都过来跟我妈说“孩子太小，别太难为她。”那是第一次妈妈摸着我的头说“以后的生活中比这要苦的多了去了，记住，再苦再累也不要轻易地流眼泪，眼泪是这个世界上最没有用的东西，它只会向别人证明你的软弱而已，记住了吗？”只是当时我还太小，身体的疼痛占据了我所有的思维，她话里的心酸我不懂。

        我的中学没有能和我大部分的同学一起去小镇上当时首屈一指的私立中学，当时我们小镇还没有奖学金政策，几千块钱的高额学费，让当时没有紧靠地里刨出钱来的我们家捉襟见肘。临开学的那几天，别的同学都已经先后去补课了，只有我不知道来路和去路，那时我内心深处埋下了一颗很深切的叫做悲哀的种子。那段日子，妈妈和爸爸经常关在房间里面吵架，尽管我刻意不去听，但是各种刻毒的，污秽的字眼还是蹦到我的耳朵里，然后就是东西碎裂时的震颤。晚上妈妈出去了好久，回来时眼眶微红，她只是说“明天去报名，记住一定要好好读书，出人头地，不然谁都会看不起你。”最终我还是去了镇上哪所收钱很少，但是升学率奇低的中学，准备上学那晚妈妈跟我说“是金子到哪都会发光的，我的女儿到哪都不会变成杂草，所以我不允许你随便认输。”当时我内心被各种失望情绪笼罩着，只是轻微地点了头便走了。在哪所中学里，总会遇到一些不好的学生，逐渐地我学会了旷课，顶撞老师，成绩一落千丈，有住的很近的同学把这件事告诉了我妈妈，在我周末回家的时候，她狠狠地甩了我一个耳光，然后让我跪下，我跟她说你“你不如就打死我，反正在那所学校也不会有什么出息，这样以后你也就不用怕我给你丢人了”，我妈妈她当时悬在空中的手慢慢放下了，她背过身去，深吸了两口气，对我说“我知道你怪我，但是路再难也要走下去，你现在才遇到这么些小困难，就想着自暴自弃，这才真正让我丢脸。你要是想死就自己死去，我就当从来没生过你，你跟你爸一样没用，我真是瞎了眼。”只是当时的我被各种悲哀的情绪填满，她话里的无奈我还不懂。

       初中后半段我终于发奋苦读，不是被妈妈的话触动，而是想逃离这个让人窒息的地方，而读书就是我目前唯一的途径。终于最终的奋力一搏让我考上了当时全市第二的四星级中学。成绩下来的那一天，我第一次看到妈妈露出了笑容。彼时在妈妈和爸爸几个日夜不眠不休的争吵谈判后，爸爸大获全胜，找担保人做了五万块钱的贷款，开起了一个小饭店，五万块钱对于当时的我们家来说不啻为天文数字，刚开业的时候生意惨淡，妈妈变得比以前更加的暴躁，稍微有一点点不顺心，家里就是一场腥风血雨。往后，由于爸爸手艺突出，家里的经济逐渐好转，债务逐渐清除，小铺面逐渐换成了大铺面，但是妈妈有如暴君一样的脾气和掌控欲却有增无减。自从进去高中后，妈妈对我的要求就更严了，头发必须剪成男孩子一样的寸头，衣着清一色的运动服，这对于当时已经知道爱美的我来说十分难以接受，妈妈就会严厉地跟我说“你上学是为了学习，还是为了选美，要想美以后有的是机会，可是考大学可就这一次机会，要是考不上的话，你以后就跟那些小学毕业的人一样，一切回到原点，也许你还不如人家”，每次回来后必须全身心地温书，小说，电视这些完全与我的生活绝缘，有一次从同学那里借了一本《魂断蓝桥》，害得我像特务一样眼观六路，耳听八方，但是最终还是被我妈从被子底下翻出来了，结果就是一阵从早到晚的臭骂。我妈妈还立下一个规矩，就是不许我跟任何男生交往，但是16，17岁的少男少女都会稍稍希望得到异性的关注，有一次一个男生写了一封情书给我，不知怎么被我妈知道了，我回到家之后她就开始开始盘查我，然后说我‘’年纪小小，不知道好好学习，就知道做些丢人现眼的事，要是不想考大学，你现在就可以滚了，看谁家好就去谁家过去。‘’当时我爸爸当着她的面狠狠地打了我，她就那样看着我，冷眼旁观。整个高中阶段我除了考大学这一个指标，我的生活中什么都没有，没有朋友，没有乐趣，没有目标，没有方向，我只知道必须要逃离，离她远远的。当时我对她充满着怨恨，我不懂她为何要这么逼着我，我不懂难道她生下我就是让我做她支配的傀儡吗？当时被怨恨蒙蔽了内心的我并不懂，她隐藏在尖刻背后的坚强与希望。

       高考结束，背负着巨大压力的我，并没有取得理想的成绩，电话里冷冰冰地机械女生报完一系列的数字后，绝望的我哭都哭不出来，我用脚趾头都可以想象的到我妈那张愤怒的脸，以及即将铺天盖地而来的呵骂。可是她什么都没说，只是说“复读吧，总不能真让你去要饭吧，再给你最后一次机会，不要错过了”，也许是太累了，也许是这句话刺痛了我就在这一刻长时间压抑的委屈愤怒突然喷涌而出，我浑身颤抖地说“我到底是不是你女儿？从小到大你肆无忌惮地剥夺我所有的快乐，只是一味地让我读书读书读书，读的好你一句奖励的话没有，读的不好你动辄就骂，高考前夕，我一想到你的脸我就做噩梦，整夜整夜的睡不着，你什么都怪别人，你自己就没有错吗？我告诉你，我讨厌死你了，我怎么会有你这样的妈！”说完这句话身体里的力气好像都被抽空了，我等着她来骂我，她只是张了张嘴，转身离开了。看着她落寞的背影，我才发现原来我妈妈是一个那么娇小的女人，平时的色厉内荏好像与这么个小小的瘦瘦的女人不沾边，我突然想到，这么个小小的她当时是怎么独自一个人带着我和妹妹将大片大片的土地收割，播种，再收割的？我记得那个将一车车的粮食拉回家的明明是个高大的女人，怎么会是如此瘦小？那个小的时候让我倍感安全的怀抱，会是她吗？就是在这一刻，我突然对我的妈妈产生了一种深重的愧疚感，我不知道这种愧疚来自何处，但是它在我以后长久的梦里总是撕扯的我疼痛窒息，喘不过气来。

       最终我还是选择了复读，除了那可怕的负罪感，还有自己未可知的前途。就在我潜心苦读的这一年，家里同时出了两件事，我爸爸出车祸生死未卜，我妹妹脑膜炎陷入昏迷。当时我冲到医院的时候，就看到我那个瘦小的妈妈在两个病房这来回穿梭，挂号，交钱，不哭不闹，看到了我，她突然凄然地说“你说，是不是他们在怪我对他们太坏了，所以故意惩罚我，留我一个人啊”，那一瞬间我觉得平时雷厉风行的妈妈很像个犯了错的孩子，我突然很想抱抱她。然后她抹了一把脸说“别怕，就算倾家荡产我也会他们带回来，家不会散”，那一刻我似乎懂得了她一直隐藏在倔强暴躁背后的坚强，就像此刻绝望悲凉的境遇一样，这个家好像很多时候都是靠她的坚强度过了一个又一个艰难的日子。只是我以前为什么只能看到她的不好，却看不到这些？在医院的两个月时间里，靠着我妈不眠不休的照顾，我爸爸和妹妹病情好转。期间，我的姨母和舅舅们，轮流过来帮我妈分担，但是我爸爸的亲爸妈，亲兄弟，只有我奶奶短暂地来过一小会，便再也无人问津，平素跟奶奶他们便不亲，这时只是很难以理解他们的冷漠。此时我才听姨母提起这中间十几年的往事，当时我妈生下我之后，我奶奶一看是个女孩，就一口一个‘’赔钱货‘’，自此就对我妈的态度大变，她竟然跟一个人家商量好，要将我偷偷地送人，这事被我妈知道了说什么也不能同意，据说当时把我抱在怀里哭的特别令人难受，我妈说“你们不养，我自己养，女孩男孩都一样，都是我的骨肉”，我奶奶冷笑一声“好啊，想留着是吧，那你就给我滚出这个家，你娘家不是有钱吗，就让你爸养着这个赔钱货，我看这东西长大后能有什么出息”，我妈说“好，我谁也不靠，我自己养，我告诉你，我的女儿长大后肯定会出人头地，肯定比你们家的任何一个男人都强，你就等着吧”。就这样，我妈这个好枪的女人，逼着我爸上进，逼着我苦读，她把这一生的希望都寄托在我身上了，她不靠任何人，自己工作，自己照顾小孩，曾经那个食指不沾阳春水的女生才几年的功夫手脚都变得粗糙，脸上多了几条皱纹，我外公他们总是偷偷地接济她，但是又怕伤了她的自尊心。就这样在我生初中那年，我爸失业，赋闲在家，于是我妈变得更着急了，两人之间就不免要发生战争，我姨说我妈的泼辣都是在日复一日的生活中磨出来的。后来我才知道，我初中临开学的那天晚上，我妈出去像人家借钱去了，先后去了好几家，但是人家都怕她还不起都推脱不愿意，还是本村的二伯看不下去借了钱给她，让娃娃好好读书，当时我妈是一边哭着一边把钱拿回家的，她当时告诉我只有强大了别人才会看的起你，只是当时万念俱灰的我却听不出她话里的酸楚和无奈。我姨那一天，还说了很多我所不知道的往事，包括我没考好那一天，她哭着打电话给她问她我女儿该怎么办？她该怎么办？我一句话都说不出，只是心疼的快要炸掉，我妈妈坚强了一辈子，从没有想过放弃我们任何一个人，她只是想让我变得更强大，不靠任何人，不要被别人看不起，她只是要她的女儿过的好而已，她是为了她自己争口气，但何尝又不是为了我呢。她的方法是让人难以接受，但是为什么我一直只是恨她，怪她，想要离开她，我从来都没有真正懂过她的良苦用心，不知道她这些年竟然默默承受了这么多，我竟然还跟她说了那种混账话，我真的很恨那个自以为是的自己。我姨说，以后你对不起谁都不能对不起你妈妈，她为你们付出的，不是你们可以还的清的。我再也忍不住，捂住脸嚎啕大哭……

       现在我考上了大学，读了研究生，一切都按照我妈妈期盼的来，虽然她还是会喜欢独断专行，不顾别人的感受，但是我知道她所做的一切都是为我好。只是那天的话我在心里像她道歉了千遍万遍，但是到嘴边总是变成一句“知道啦，啰嗦”，我知道她明白我固执背后的忏悔，就像小的时候撒谎总被她一眼看穿一样。只是这么多年，我最想跟她说的是“对不起，现在才懂你。现在懂你，晚不晚？”