自卑的形成，有遗传的因素，而有些人，与生俱来的性格外向开朗，长大以后开始变得自卑，更多的原因是来自身边人的说话方式。
可人是改变不了身边的人的，能改变的只有自己，只有不断地思考、自省、摒弃、学习新的东西，才能涅槃重生。
记得上初中的时候，有次我从网上学了编制围巾的教程，一时心血来潮，于是跟我哥商量找家里的旧毛线来编个围巾。两个人花了差不多一周的时间终于编出来一条淡黄色的围巾，我很开心的拿去跟爸妈炫耀。
我爸看见后，一副满脸心疼的样子，当时没说什么话。过了几天四姑来我家，聊天的时候跟我们说，我爸心里很难受，两个孩子懂事的让人心疼，说我俩想戴围巾都没敢跟家里说，自己拿毛线编。
说着说着我姑都开始眼泪花花，我当时没有过多的思考，也跟着难受起来。根本没想我们编围巾的初心纯粹是为了好奇，而不是想戴围巾但是家里条件太差自己编。
类似的小事还有很多很多。现在想来，其实孩子的心里真的很简单。在我们还没有什么贫富差距造成的思维差异的时候，身边的人却一再的强调，我们所做的事都是因为贫穷而不得已为之。
包括现在也是，我已辞职在家三个月，其实自己每天在研究自媒体，只不过没有跟家里人说。因为没有做出成绩，把没有拿到结果的事情提前说出来，别人还以为你异想天开，不自量力。
每次我爸来电话都会问一句，你在家里待着不上班小韩有没有嫌弃你不上班？
（小韩是我对象，订完婚还没结婚）
他家里人有没有说什么？
他是不是嫌弃你生病？
如果嫌弃你身体不好要退婚，咱拿了人家多少彩礼钱，原封不动的给人家退回去……
诸如此类的发言，我明白我爸的心情，也完全理解他想让女儿过得好的心理。
可是每次我都觉得不值一提的事，我爸妈好像随时都在放大事件中的不良情绪。他们都在时时刻刻提醒着我，我有问题，我是个弱者，我不应该向别人再多祈求什么。
时间久了，我有时候都开始恍惚，开始怀疑，我是不是真的有问题，对啊我都这样了还在过多的要求什么呢？
我是一个自我分析型人格，我爱思考，爱自省。当我发现自己已然开始恍惚和自我怀疑的时候，内心又有一个声音冒了出来：每一个人都不是天生的弱者，如果父母不能给你铺一条很好的路，那就应该摒弃和远离他们的认知。
当然了，亲情是亲情，父子父女情、母子母女情也固然重要。父母情真意切，但很多思维又的确不可取，自我成长永远掌控在自己的手里。没有谁能定义得了你的人生。
每一个人生来最先接触的人是父母，最先接触的思想也是父母的思想，认知的养成自然耳濡目染了上一辈人的，可好多不善思考的人一辈子都会钻进父母的认知里出不来。
可这显然不是最正确的。
编围巾这件事情还有一面，就是父亲对于没有给我们更好生活的愧疚。是他太过爱我们，以至于我们所做的每一个无关学习的创造性举动他都会联想到自己的无能。
其实我挺感谢我的父母，他给我们的太多太多，这样的生活虽然算不上最好的，可我依然满足。
他们给我生命，剩下的一辈子的路还是得自己亲自去走。
躬身入局，方能洞察世事。路得自己亲自去走，因果所得，皆是人生。
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