文‖珍妮
在家成长的很多年里面，我小心翼翼，生怕做错了就被我妈打骂，从小我妈妈并不待见我，兴许是重男轻女又或者老一辈说的我可能跟她命定的不和，甚至一度让我跟着我堂哥堂姐喊她“婶婶”可是小孩子怎么会懂，只觉得她是我妈，我理应叫妈妈。就这样渐渐地我还是喊了妈妈，真不知是命运不公还是怎么，每次遇到事情，挨骂的是我，挨打的是我，我妈妈怀着我弟还动手打我，家里来亲戚我不过是饿了去他们桌要个吃的也要被骂，动不动我的书就被丢出去又或者直接威胁放在灶上烧了。
这是我的童年对于妈妈的记忆，长大后，我试图改善我们的关系，挨着她给她送礼物，说好听话，可是好景不长，我出来读书了，出来读书的那几年，听我爸说他还是关心我的，只是嘴上说的总是难听的话。
再后来，我离开学校来到另外一个地方工作，当时我说的是我们当地比较小，没有太多的发展机会，临近毕业也看了当地工作，但是没有合适的，我知道这也许只是借口，我坦白说，我想逃离这个家，真心地想离家远远地。
除了我妈以外，导致我萌生这个念头的当然还有我爸，以及一屋子不分青红皂白的亲戚。我爸爸赌博欠了一屁股债，明明这个才是他没钱的最主要原因，但是他总是把借钱给我读书，说成他过得如此颓废的原因。所以我怕了。
我离开家，在外面工作时，自己勤勤恳恳，努力工作，为自己攒钱，但是当我开始工作后，他们没有问过我工作顺不顺利，在外面一个人好不好，吃得好不好，穿的暖不暖，他们只有在没钱的时候想起我，找我借钱，一开始工作顺利的时候，我真的有帮他们的，但是后面因为政策影响，教培行业不好做，加上疫情，我的工资远远没有之前多了，我开始过得拮据，开始只能照顾好自己，甚至于有时候自己都没钱用，需要靠我男朋友资助，但是他们只会抱怨我，为什么别人能攒下钱，别人能给家里钱，而你就什么都没有呢？不是一次，是无数次。
工作遇到困难的时候，生病跑好几趟医院的时候，一天抽好几管血做检查的时候，逢周末就去医院治疗的时候，因为怕他们担心，我一开始一句话都没告诉，直到他们一直找我要钱而我真的无能为力又不得不实话是说的时候，他们没有关心，只有抱怨，怎么又生病了，怎么干个工作这么累？
可是，只要想赚钱哪有不累的，只要想出人头地 哪有不作为天上掉馅饼的。
后来我辞职了，在住的地方休息了很长时间调理身体跑医院，就算是这样，我也没有回家，因为我知道。回家了不仅得不到好的治疗，连心情也没办法好。
再后来我彻底离开了这个教培机构，离开了我一毕业就去往的城市，我跟着我的男朋友来到了他的家乡，这一切我没有如实告诉家里，因为我在为自己铺路，既然出身在不好的家庭，那我更要擦亮眼睛选择好自己的第二家庭，我知道远嫁是一场豪赌，但是来的这段时间，我感受到家的温暖，我感受的家里人的关心和问候，我感受到新环境给予我的善意。现在的我只想在这里好好地生活着，我也会努力去说服我家里人接受我和我男朋友的这段关系，但是如果他们无理取闹，又或者真的吸血鬼一般只知道钱，那对不起，我只能谢谢他们生下我，接下来的路我会自己好好走。
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