“我是一颗无人知道的小草。”今晚《歌手》里霍尊改编的一首《小草》让我兴奋到现在（凌晨4:30）。让我流连忘返的倒不是歌词，而是整首歌的编排和旋律。，让我想起了久石让的《幽灵公主》，闭上眼睛，那段时光的画面不禁出现再我脑海里。
去年或是前年吧，每天缩成一团躺在宿舍的床上，听着久石让的曲子，偷偷哭泣，感觉好凄美，好悲伤，好难受。
《故事》里说一个作家的作品写出来的都是他内心深处自己，而一个作家必须做到直面自己内心深处，因为当一个人挖掘出自己真正的想法的时候，是可怕的，这与自己认识的自己完全是两个人。镜子里的我只是反过来的我，而镜子里看着我的眼睛却是无穷无尽的深渊。
去年，我还是个患有抑郁症的青年，其实也没有确诊，但我的症状和测试结果显示着我有中度抑郁。我一度挖掘自己的灵魂，我喜欢电影，我的观影量呢？我想成为导演，我的努力呢？我热爱写作，六年了，作品呢？什么都没有。我的想法就像沙子一样从手中消？，不！沙子至少还能抓住；像空气一样看不见？不！空气至少在维持我的生命。我的想法一无是处。每当我告诉自己“写点东西吧”，我都会买一本书再告诉自己“自己的知识不够丰富，看完这本书再写吧”。《假面饭店》《秘密》《活着》《蛙》《狼图腾》（一半）《少年派的奇幻漂流》（三分之一）《电影剧本写作指南》《故事》《救猫咪》系列到现在正在看的《剧本》。真正热爱看书的人或许三个月就能把这些看完，而我……花了六年。欣慰的是，在此之前我似乎没有完全地看完过一本书。当然，这只不过是对自己的心理安慰。
《故事》里有个重复定律的说法：当一个手法在同一个作品里出现的次数与观众收到的感受成反比。这份安慰，久而久之也爆发了。
那是一个夜晚，我明白自己失去了从未得到过的心爱的人，我明白自己的无能。我没有拖延症，也不懒，但懦弱。害怕失败所以畏手畏脚。从艺考失败的那天一直到现在，我没有主动为自己的理想付出过令自己满意的实质性进展。
“多么的丢人”“多么的懦弱”“废柴”“扫把星”“就会拖别人的后腿”“不如死了算了”这一系列负能量的词汇重复出现在我的脑海。死亡，或许对我自己和他人来说都是解脱。
我在宿舍的床位正对着就是窗口，看着那扇窗，我想跳下去。之前也有过这种想法，但想一想跳下去的过程，多么的难受，就不去想了。我一直认为这是每个人都会产生的想法，但这一次，闭上眼睛……多么的舒服，这是解放，这是自由。幸运的是我还算是个理智的人，意识到问题的严重性，第二天就回家了。
在家里看着自己一岁的外甥女，多么快乐，多么单纯，多么可爱，多么容易过敏，像极了她。我似乎有寻找到了一个目标，至少做个能让外甥女骄傲的舅舅。我要再次捡起自己的梦想，哪怕最后还只是个梦。我重新翻阅《故事》，这一次我做下了笔记。再看《救猫咪》，这次并不是在逃避，而是在自己还没有想法之前，让自己养成那一些时间花在提升自我价值的这件事上。
久石让的曲子，凄美仍在，多了还款；悲伤仍在，多了壮阔；泪水不在，多了那份释怀的笑容。
我就这么走了出来，因为心里还有梦，感谢这份写作的梦想，即使我还没有作品，至少在动笔写写日记，有想法会记录下来看看能不能列出个提纲。我现在需要的仅仅是脑子、纸和笔。勇气？哈哈哈哈哈！
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