今天早上起来心情也不能说不好，也不能说好。只能说有一股莫名的烦躁压在我的心头，让我挣脱不开。
昨天我老公用洗碗机洗碗。今天早上我在家又发现三个没有被洗干净的碗，没有放进洗碗机的碗。我的内心又出来好多好多潜台词。哎，每次都是这个样子。不能用丢三落四来说明。在内心好像已经习惯了这个样子。我不让你去做事，你永远也不会主动去做。即使去做了也不会符合我内心的需求，总是那落一点那落一点。我想你工作上也是如此叭。首先这是关乎态度的问题，要不然这么多年总是在那一个小职位上晃荡，永远觉得自己没有错。我真是服了你了，我怎么会嫁给你。我的内心充满了这样的埋怨和抱怨。
可是转念一想，我老公真的改变不少啊，真的为我们家庭付出不少啊。这些真的真的都是实实在在存在的，我为什么永远不感到满足。似的。我像是一个审判家一样，对我老公冲满了太多的评判。这这不符合我心意，这这不符合我心意。我时常都在想，这不简直就是一个活生生的怨妇吗。我自己都觉得自己这样的不可理喻。
我是易怒的，如同一个随时引爆的炸弹一样不留神自己就炸了。
我为这个家付出了这么多我又得到了什么。这是我内心的潜台词。似的，我每天邋里邋遢我又得到了什么。我一直都不明白都不理解一个女性为家庭付出了这么多，又得到了什么。就像我一直都不理解我妈妈的付出。为的是什么。自己一个人过不好吗？似的。我内心充满了太多的怨气。充满了太多了为什么。让我不想来面对我现在的生活。
但是当我看到我可爱的女儿的时候我内心所有的怨气，所有对于生活的不甘心在慢慢散去。为了陪伴一个生命的成长。为了参与一个生命的成长。这些难道都不够吗。
似的。我心中的怨气是因为我不能把握我现在的生活。我不能按住于我现在的生活，然而也没有勇气离开我现在的生活。
我好焦虑，我好紧张，我好累。身心疲惫的感觉。我不想再和生活反抗。我希望做一股顺流。生活需要我做什么，我就臣服于这个当下。在这个当下，我看到了我自己对于家庭的付出。我看到了我老公对于家庭的付出。我们俩个都在成长和进步。彼此扶持。即使我们每个人心中有太多的怨和恨我们也在努力的向前。
现在，此刻。我意识到。我需要放下这些怨和恨，我需要穿越这些怨和恨。我需要为自己做些什么。
在这些怨和恨中是为了让我看清楚些什么。是为了让我看清楚我内心的执着和对于生活的不甘心。我明明可以生活的更好，为什么不可以。我明明可以更优秀，为什么不可以。因为我太任性了，因为我太固执了，因为我太自以为是了。我丢掉了自己的倔强和固执。
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