22岁以后
我今年22岁,大四在读,正是从学生走向社会的年纪。
大学时期,或者说整个学生时代,我好像没有认真的想过一次,自己可以做什么、应该做什么。因为,我好想并不需要担心未来:学生时期,学习优异,基本保持在年级前十。我唯一要做的就是继续好好学习,考个好大学。考个好大学——的确,我似乎也做到了。作为一个985、双一流高校生,我考上了长辈口中的好大学。但是,然后呢?
18年来,一直在为一个好的大学奋斗,突然这个目标实现了,又好像不知道下一步应该做什么了。
小学,我喜欢唱歌,声乐老师说我跑调,一巴掌拍到脸上,后来再也没敢当众唱歌;初中时候,我喜欢朗诵,但是老师说这是浪费时间,要求我辞去广播站的职务;高中,去参加主持人竞选,好朋友说我长得太矮不上镜,最后连名都没敢报。
喜欢的事情好像有很多,但真正坚持下来的似乎什么也没有。写作文“我的梦想”,为了高分,常常是“作家、老师、医生”这样高尚的职业,真正想做什么——没有想过。在外人眼里看来,我顺风顺水、幸运、优秀。但只有我自己知道,那些有风险的事情我一个也没敢挑战。
去年,在保研的申请中,我没有学生干部以及竞赛的经历,毫无意外的落选;后来继续考研,白天拼命努力,晚上躺在床上就想,我真的想读研吗?答案只有我知道,是否定的。所有人都觉得我应该读研,在他们眼中,我就是应该埋头读书。第一次反抗了,考研准备到一半,参加了省选调,报了家乡县城的职位,成功上岸。除了父母高兴距离家很近以外,所有人都说不值得。
到底值不值得呢?
这么多年来,我柑橘自己活得小心翼翼的,做父母眼中的好孩子、老师心中的好学生、同学身边的好榜样。按照大家的想法去做事,好像很快乐,又好像一点也不快乐。现在,大学以后,面对放养式学习,我突然不知道应该做什么了。
这一年来,突然开始失眠。每天想未来去哪里呢?身边有好多种声音:“你还是去考研吧”“你不应该回小城市”“去当老师吧”“女孩子就留在家里啊”……这些不同的声音出现,的确是我彷徨很久,再这些声音中我挣扎、思考;但也是这些声音,使得我直视内心,我才慢慢明白,所谓人生,根本没有标准答案。合适的也许才是最好的。
因为我过去太在乎得失毁誉,所以更多的去依赖别人的声音。事实上,别人有自己的人生境遇,终究代替不了自己,没有任何一个决定可以让所有人觉得正确。最终拍板的一定要是自己。
有追求卓越的权利,也不能拒绝平凡的道路。我并非想做聚光灯下那个耀眼的人,我希望自己工作顺遂,身体健康,有一个自己的书店,接待一些可爱的人,阳光的人。闲暇时也能够去旅游,去放空,在我看来,灯火可亲,这本身就很美好。
人生的道路其实是可以慢慢走的,对吧。
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