《白与黑》蜕变真我

曾经，我眼中所倒映的世界里没有灰色，非黑即白，感性与理性的人格在我的感知中交错，无数矛盾的碰撞时我不堪忍受这一切，一度用死亡麻痹自己。

故事从两年前的十月份开始，大概从那时开始，我发现自己变了，或许是同时被三位至亲之人的离世所带来的悲伤冲击了头脑，又或许是沉沦已久的压抑情绪终于被点燃，我发觉自己的头脑变得迟钝，反应与记忆一日比一日差，嗜睡却还是整日感觉身体累垮了，甚至在家了待了一个星期没有出门后我才发现，自己居然再无法像往常一样与人交谈，我在想，“难道是我病了吗？”，答案无从得知，很快我又被迫回到了如同机械齿轮般重复的生活，我非常高兴，觉得总有什么办法能够拯救自己了。

生活还在继续，我的头脑也应该麻木到不会再被情绪左右，直到我遇到了她，我的小女友，她让我无数次找回了从前那个外向的阳光少年，可我发现，与她在一起无疑是饮鸩止渴，快乐过后悲伤总会像野兽一样将我的意识撕碎，我如此在九月的末尾度过了生日，在十月里度过了三位至亲之人的忌日。

还记得哪次祷告后，我回到家开始思考，“自己真的能得到救赎吗？”，那时我又开始用宗教思想麻痹自己，可巨大的失落也就此降临。我将自己整日困在家中，不与人交谈，也不吃不喝，只是思考，甚至没有入睡，夜里，她偷偷回家只为我准备一份惊喜，那正值我和她相爱的第一百天，可她回到家第一时间目睹的却是如同快发霉似得半倚着沙发，眼角总有流不干的泪水的我，一下子我感觉自己的一切暴露在最爱的人面前，我无法接受这一切，冲进厨房拿起了刀………

她哭了，央求一般从后面抱着我，嘴里重复的再不是往日里的甜言蜜语，而是我们在一起的点点滴滴，予我活下去的动力。

我开始接受治疗，但我并没有选择告知其他亲人，包括父母，仅仅靠心理医生的开导与药物，可上帝觉得我的苦难还未足矣让我知道何为救赎，我开始发现，因为我滥用药物，我已经无法再正常的思考了，甚至无法做我最爱的事，再无法真切地写作，使用药物所带来的极乐与药效过后的失落让我再次想到通过离开这个世界来解决一切………

可………妹妹偏偏在这个时候降世了，早产却又难产，加上溶血症，我发觉妹妹居然像她哥哥一般可怜。（因为我当初也是如此，我的母亲生我时早产且难产，加上我与我的母亲血型不一样，有溶血症，导致我的母亲在生我时一度晕厥休克，我也在保温箱了不知待了多少天。）妹妹予我了再次活下去的动力，我的唯一信念便是，“照顾好这两个女人，一个你要给予她辛福，一个你要帮她等待属于她的幸福。”

不知不觉妹妹已经快五个月来，已今天六月二十号来计算的话，还有十天，我也已经结束了我的初中生涯，转眼间又要步入高中，长度两个半月的假期，毫无牵挂或所忧，好似我的压力也应烟消云散，可………我又遇上了一个人。

他是我的发小，但我对他的记忆还停留在幼儿园时一起打闹或是极少数在一起吃饭时抢我鸡腿还爱吃鸡屁股的小孩子，一晃这么多年过去了，他与成了个帅小伙，我跟他旧友重逢，喝了几杯，因为喝的是自家店里的清酒，度数大，两下就成了醉汉一边大吵一边扯笑。可不知为什么，他突然间提起我和以前变得很不一样，他说，“你知道你以前为什么这么招人喜欢而且能交到那么多好朋友吗？因为曾经你待人真诚，阳光善良又充满正能量，可现在的你已经缺失了这些品质，我们将来都是要踏入社会的，但我希望你能听老友一句，无论发生什么，也要遵从自己的底线，这一点难能可贵。”，我不禁也陷入了沉思，到底是什么改变了我，我不清楚，我暂时也不想知晓这一问题的答案。

酒饱饭足，我便和他各回各家，各找各妈了，回到家我泡在浴缸里，忽然感觉一阵恶心，吐了一地荤腥，不经意间我看到镜子中的自己，眼中已经被灰霾遮挡住，透过遮住眼睛的刘海我看不见里面的光，我突然想起了之前有一次我带着黑色口罩出门时竟被一个还不及他的小自行车高的小孩说可怕，我记得我当时我二话不说立马把口罩摘了，想不到这小娃娃直接连自行车都没动就一边朝母亲跑去一边哭喊着，“妈妈，我好怕！”，那时候的我还觉得诧异，可望着镜中的自己，我越是凝视越是觉得可怕，我到底怎么了？

曾经有一位书友这么问过我，他后来也说了自己并没有恶意，只是当时没有用对措辞，他问我，“你自杀过这么多次，想必你也看淡了生死吧？”，我记得当时我并没有回答，但我也并没有生气，可现在我望着一旁熟睡的那个傻女孩的笑脸，我想说：“我想活得更久，我想跟她在一起所以我一定要活得更久，我一定要拼命去跟抑郁对抗，我一定要给她幸福。”