过去的事情是上辈子了

过去的事情是上辈子了

没状态，也是一种状态，接下来是絮絮叨叨的自我疏解。

最近前同事在筹备结婚，聊天中，不知不觉的发现我和韩先生结婚已经马上快一年了，再几天就是结婚纪念日了。一年的时间好快，这一年中发生的事情太多太多，五味杂陈，惊喜忧愁，回头看看似乎都是上辈子的事情了。

前段时间看过一篇文章，提到一句话，人们总把自己的潜意识选择，当作是命运的安排。婚前三个月，忙忙碌碌筹备婚礼，也不知是什么强大支撑着我，毅然决然的离开了安逸又稳定的工作单位，所谓朋友口中的身在福中不知福。可是我有我的选择，我有我的想法，我想改变一成不变的工作，我想改变被动的状态，我需要主观能动性的独立，脱离韩先生给予的工作关系，更深就是我想在通过经济自主获得自己在家里更好的主动权，所以我认为激发我的动力和支撑来源于命运的安排，一切都是应该发生的。

换了工作，状态，节奏，模式，生活都随之改变，适应加磨合，工作遇到痛点和婚期并行出现的时候，真的会觉得呼吸困难，可是都坚持走过来了，一年过去了，学到了很多东西，只是价值观和人生观不同，有点碰撞，不断的自我审视，重建，这样的过程不断刷新认知的过程，对的，错的，什么是该坚持的，什么是不该坚持的，就像是激动人心的巨型交响乐和柔美的钢琴演奏碰撞是一样的交错感觉，心很乱。

我不喜欢定义一切，一切有形有内容的标签️都会使我排斥，我想一切都是随性的，自我的意愿的自由将是排在第一位，直到今天早上，我重建心理的支点之一就是做自己，只能在自己的世界里做自己，只有那时候才是真的自由和放松。天真也好，任性也好，被过去恃宠而骄也罢，曾以为身边的一切都会向着自己所希望发生的方向发生变化，后来发现不是的。我需要调整自己的面具，调整角色，状态。再后来，我发现除了自己家里人，我可以任性做自己，对外界，我得调整状态和切换模式。再现在，我发现除了自己，面对自己内心的时候可以完全任性无边界，在面对爱人，面对父母，面对姐妹，面对家人，朋友，我也需要调整角色和状态。这个认知的过程，对于我自己就像是一颗洋葱，一层层的被剥掉外壳，每一层剥掉后，我都会难过流泪，心里想，可以了吧，这样就可以了吧，我也算妥协了。可是发现一层层的剥掉，直到留下自己最后一点点最柔嫩的内心，不大不小，刚好可以承载一颗心，一滴泪，一点任性和孤独。

曾经傻到非黑即白，可能现在也是，心里不理解为什么有坏人，就认为要么就对身边的人好，要么不愿意也不要招惹和伤害对方。要真诚，要善良，会把握不准交心的程度，往往受伤害的就是自己，除了我们自己个体以外，其实父母，朋友，同事，陌生人，我们都需要让自己去适应环境，适应外界的变化对自己做出改变，不是谁都可以承受自己的任性和放纵，或者说不是谁都可以理解和满足我的个人意愿。

昨天回婆婆家，家里有客人，其实我心里是排斥的，自小不喜欢寒暄，可是没有办法，只能陪着一起聊天，但是我还是会尽量的不说话，然后看手机，因为人多，也大概关注不到我，但是从客观上来讲，我应该更主动，但是内心意识在打架，一个说要更热情参与，一个说我好困，我不就不想说话。其实一次两次没关系，但是时间久了，是不行的，所以即使面对最亲近的韩先生，他的包容也不能代替待人接物的开放，当意识到这点，我的洋葱就在昨天被剥掉了最后一层保护膜，我亲手剥的，只留下了那一点点给自己，毫无顾忌的躲到自己的世界里的时候。

面对韩先生，起初的感情基础大多是相互掏心掏肺的付出，所以我们感情基础比较稳固，大概热恋的时候把前二十年没在一起的话都讲了，前几天网上看到一个社会调研，一个网友说，越熟悉的人越没话说。好像真的是这样，以我自己的经历让我明白了一句话，人生大多美好的事情都是发生在期待美好的时候，婚前的时候，期待婚后生活的模样，一个沙发，一个好看的电影，我和他，一堆零食和水果，最好有一条可爱的狗狗，还没有狗的时候，名字都起好了。

后来，发生婚后真正最美好的感觉和回忆想起来是有点凌乱和忙碌的，工作的节奏带的我们没有生活，早上相互催促的打仗般的出门，到了单位一天安排满满忙碌紧凑，下班太阳也下山了，拖着疲惫的身体，开火煮饭起初还在周内，后来索性放到周末。

这样的状态一直维持到现在，现在想来，最好美好的感觉就是婚前一起憧憬的画面，人生很多美好的时刻都会阴差阳错被稀释掉那个饱满的热情。

两个人在一起，如果说爱情是有保鲜期的，那么对爱人的包容和耐心也是有尺度的，比如都是满额10度，谈恋爱的时候，我一直用自己的任性和小情绪在消耗韩先生的额度，他大概婚前已经用掉了一半吧，但是我对他是相反的，所以感情的稳固一部分的原因是韩先生之前的付出比我多很多，现在婚后，明显感觉到韩先生的额度余额不足，每次我都会想用过去那样方式处理的时候，我都会劝自己，出来混，始终要还的吧（道理没错），之前他可以包容我，那我也要试着包容他，每每这个时候，我只能这样平衡调节自己的心态，可能这就是过日子，不能太认真，才能过得去。

相比去年甚至再以前，结婚后，我感觉到了自己的成长，成长的感觉就是打破原地的自己，然后重新塑造一个自己，就像一个美工在做雕塑，如今我大概已经快完工了，慢慢的成熟，去勇敢承担自己应该承担的责任和义务，是每一个成年人必须面对和接受的。或许大家都想住在自己的小房子里，无论世界再大，大家的初心都会是想守住自己的一片净土吧。可是无奈现实，我们是自己之外，我们还是人父人母的责任，子女的义务，朋友的援助，同事的支持，陌生人的温暖。

这让我想起来了初中学到的一篇文章叫装在套子里的人，生活有很多张面具，所以人就很多张面具，讨厌菜市场讨价还价的低俗，不屑于人情世故的虚假，排斥寒暄背后的笑里藏刀，纵使我的倔强如何的不妥协，我也需要去接受和适应，以前的我不认同，不想被随波逐流，但是发现如今本真的自我或者真实与现实之间是格格不入的，或者夹缝中生存，所以，我依然会坚持做自己，但是我会接受和适应，我也需要为自己准备面具，这样的面具是为了更好的让自己和社会和环境融入，并不带有偏见。

可能我也要对韩先生戴面具，为了我们可以更长久更默契的感情，为了经营我们的家庭，我也不能时刻的随自己喜好和意愿做事情。

顿时觉得真的就剩下自己了，有时候责任和义务这样的搭配一定程度上会泯灭掉人的自由，可是一句现实，对，我们能怎么办？所以现代人的心理比身体累。

如果你感觉到过去就像上辈子，那下辈子就是未来，未来你想过什么生活，想成为什么样的人，你可以重新选择，人生最幸福的事情莫过于可以自己为自己做主。愿你也可以为自己选择，愿我们的后代可以为自己选择。

孤独，在现在看来是一种幸福的感觉。