婚后才知道，他相亲多个，我只是其中之一。而我相反，家里人都没相过亲，除了自由恋爱最多也就是他人介绍的会去认识，然而从小到大也就一只手都不到。所以事实上就是如此，还是因为上面这个情况我个人做出的评价而已——他并不爱我，只是选到没有拒绝他当然他也不讨厌的就结婚，因为婚后他说我若拒绝，就和其中一个相亲对象结婚。当然写到这，我知道我主观判断居多。毕竟他相亲多个，他也有好些没看上，也有单纯喜欢他而非相亲认识的（一个火车上认识的，一个县城的姑娘）。另外包括他的初恋也被他拒绝，因为时间不对。这就是自我安慰和自我疗愈吧。
生一胎前准备许久的备孕，孩子出生后第二天还在住院，他就说我对她妈妈表情不对，没有笑脸相迎……总之他说到我哭的稀里哗啦，才止住说不哭了，那次的心寒也始终挥之不去。在医院无论大姐、婶婶、大姑都有送吃的，老家喜欢生男孩，我生的也是男孩顺产。痛到开了十指流了羊水也没喊叫……只是因为乖乖听话觉得痛的还不到时候，只能扒着床的栏杆数着数。在卫生间感觉孩子要掉出来也没敢喊醒母子两（我老公和我婆婆）。当然这些事情他不愿意听，还反而怪我让他去睡了，之前好多次提到嘴边还没说完两三句又被他制止了。我也无数次告诉自己忘了这些，然而并忘不掉，特别我知道开了十指想哭，被婆婆一句严厉的“傻的，这有什么好哭的”给镇住了。加上后面住院第二天把我讲哭，这一连串让我如何不失望，不心寒，不想到他的愚孝不分时间。
中间多少次心寒不知道有多少次了，能现在立马想起来的——有和我亲热后他和前女友聊的火热却遮遮掩掩不让我知道，人家一点不觉得有问题，他关心前女友的父母种芋头辛苦，他问她有没有去检查，而我得到什么——说我不够宽宏大量，说我无理取闹？还有去年他大年初一，他自己创新不按习俗来，自己起来就给他父母的红包了。以前会商量包多少，按习俗也是女的来给，可是他一句商量也没有，问了才说。这些事或许并不大，很多细节我也没写，一方面不想回忆太多，一方面也知道人或许会按自己想法去塑造回忆。当我也知道，我没歪曲事实。还有个很寒心的是，有次我想跟婆婆说几句电池乱扔，危害极大的事，他出现后就大声呵斥不让我说，当然今年有次提起，他不再承认了。可是这种事没有发生我不会去凭空捏造，又何苦捏造，我若能忘记我更好。另外寒心的是今天我发现他爱蹭小便宜至少第二次／三次了，我的原则不是自己的东西就不拿，而他加上今天，我觉得已经第三次了吧，他肯定不会承认或者选择性忘记。我刚才为了他的面子和不想再吵架居然还是说了“下不为例”，顺便跟他说了“我小时候，四年级的哥哥在我二年级还是三年级时，就教育我不要拿人家的东西，我从此铭刻在心”。真是可耻，平时他多好，多暖，多孝顺，也很节省……可是一点点小便宜都要占，真是服了，这个是我小题大做吗？？？我不觉得！
刚才还让我心寒的是，我花了多次时间反馈“新电脑网络有问题”，包括昨天也还在说“电脑网络有问题，帮我看一下”，他却一口咬定说我一直说的“电脑有问题”，还说我从来都没跟他说清楚电脑网络有问题。我没说完他要我出去，我当然生气反问他“话都不让我说”，后面他大声吼我……心寒，后面他堵耳朵，我想喊破喉咙去说出我的委屈，本来买一台台式机让我万万没想到，这个年代了好歹买个笔记本电脑，我2008还是2009都是用的笔记本，那个台式机回来，我只能忍住啥也不说。或许我忍的有错，不过再怎么说，他给我买了电脑我还是很开心的，也很感谢，也想着他在意我，只是没想到他今天会这样平白无故说瞎话——说我从头至尾反馈的都是电脑有问题，没反馈过网络有问题。这真是让我心寒，他先冤枉我，他先不让我说，他先大声吼我，最后他说是我先口气不好。我真的很心寒，失望，离婚或许是最好的一刀两断。
说他优点肯定也很多，可是上面的事我也没有捏造，是继续维持的还是尽早提出。另外他整夜整夜的呼噜，提了好多年，我还是只有忍的份，也让我看到很多女性因此而离婚。对方不去积极治疗或者治疗无效果，法院都允许。毕竟长期熬夜和整个过年不得不同床共枕，自己迟早深夜气死。
我此刻自己坐在厨房里，我想到的是简书这里，想到什么写出来。我从刚才到现在，不但心寒全身也感到发抖，其实这样的感觉曾经也有。只是后面都忍忍过去了，今天让我再次觉得不能再凑合了。
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