一点也不想在家呆了，我是说包括今天和以后，你肯定又得说我早就知道会这个样了。我是不了解我爸了，估计这个世界上没有人了解他了。谁都不想和他待一个地方，我最不想。无知又无用，可怜又可恨。只有在这个问题上，我觉得是命不好而且无能为力。我能说出这番话，我肯定也不是个好人。其实不是，因为从他身上我看到了世界尽头，从懂事开始就开始思考人生，我是谁，我在哪，我到底做错了啥？在他的地盘上没有道理可言，更何况我在他的地盘上长大。我举个例子，每年大年初一和除夕，我爸妈一定会吵架。比太阳从东边出来还准。现在的他职业空白期和我弟弟的年龄一样长，自从拆了房住了楼，比直肠还直的脑筋似乎急转了弯，开始做起来当地主的春秋大梦，也难怪，祖上就是干这个的，可惜既没心胸也没眼界，什么投机倒把做也做不成。最后还是觉得还是我爷爷奶奶给的家产好（三线城乡结合部的平房换了环建楼），以此才有了坐吃山空的资本。他不相信任何人只相信自己，典型的主观唯心主义者——我就是真理，我说啥做啥都是有理的，我骂你都是为了你好，我对你过分是为了考验你，我这个样子正好给你做负面教材。好逸恶劳，应该是这样的。政治上讲，停滞的过剩人口，我想就是他这样的。这宝贵的青壮年华全奉献给了我们家的一日三餐，小时候吃的菜里永远有一股烂菜板味，因为，他要不留一点地把菜板上的肉泥全刮进锅里。厨房是他的领地，谁也不能侵占，你自己做饭却破坏了他的秩序，他就要指桑骂槐的骂你，那一刻你会觉得自己面对的不是爹，而是一个流氓无赖神经病疯子。你可以和他吵架或者打架，但是你没法不吃饭啊，你一旦吃了他做的饭就是向他妥协。他就会泰然无事地深吸一下鼻子，随着这口气息的呼出，似乎迎来了下一个轮回。
结束了营养不良和深度思考人生的年少时光，明明已经离开了为什么还要回来呢？我甚至能感受到，那些了解我爹品性的亲友的发问，现在的处境不是活该嘛。这是感觉，因为大家都保持着距离，所以没有人会关心我。当然我妈会关心我，但是别忘了她比我更处在水深火热之中，就像溺水的人会紧紧抓住身边的任何东西。我这么比喻只是因为这对我来说与生死攸关无异。我既劝我妈离婚又告诉她别老招惹我爹发疯。这是不是疯我不清楚也不敢清楚，这是时代和环境的遗留物，是因为小学没毕业的教育匮乏？还是被寄留过亲戚家的心理阴影？还是本就情绪不稳定的我爷爷的遗传？总之这里有我看不清的深渊。我和他无法沟通，和我妈给我算命算的一样，我和他犯剋。这么一个奇怪的我带着他的阴影想要远远地逃离。
我就权当八百字作文练笔了，我无法不表达，我想理理头绪。你可能一头雾水，难以理解，或者觉得小题大做，把事情本末倒置了。我以为这才是我做一切的终极目的，或者是今后的目的。源于我向你形容的这个沼泽地。
这是一时感触，也是我的日日夜夜和人生底色，很遗憾没有爱与温情的表达。不同时代，不同地区的人生活的模样似乎都有着天壤之别，我不太了解其他人的生活，那种告白式表达让我觉得矫揉造作，我会冷眼旁观，让你看看我的现实吧。
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