紧张地点开了简书，怀着想写点东西的心，带着完全没有想法的空白大脑，开始敲打键盘…已经忘了上次像这样坐在黑暗中听着抒情歌梳理自己的心事是什么时候了，只是感冒带来的难过和想家的情绪，让我不得不再次这样出现在自己的镜头里努力为自己营造合适的气氛。
说点什么呢…说说家人吧。因为刚刚才被可爱的他们踩中了我内心最柔软的地方。感冒了好几天，不停的每日更新朋友圈吐槽自己有多么难受，自然的，家里大大小小的长辈们也都知道了我感冒的消息，都送来不同的问候。从小我就经常爱往大姨妈家跑，因为她家有会给我做我爱吃的东西的姨父，有无条件让着我性格暖男的楠哥，有像个小孩一样爱和我打闹的她，也总有我睡不完的各种好看又带着洗衣液清香的被子。因为想去她家大于想在自己家而和老妈争吵不停，调皮的偷睡在有轻微洁癖的楠哥床上开心的咯咯笑，死缠烂打的让姨父做麻烦却一万个好吃的玫瑰馅油糕，再在放学路上紧紧抱住刚好下班簇拥在人群中的她。我发朋友圈说 “ 人总是在脆弱的时候想念家 ”，楠哥评论我三个抱抱的表情，其实他也下午刚刚在工作上遇到不开心的事情啊，这边呢，姨妈又正好在微信上私聊我催着让我睡觉，还一遍遍问着我要不要寄药给我…不知道哪个瞬间，突然就觉得生活的味道甜丝丝的，连空气里都散着家的味道。以前总是纠结自己丑丑的肥肥的，总是怕没人会真的爱自己，可是有时候又会觉得，总有他们在你看不见的地方不问出处不求回报的给你力量，给你在这个浮躁的社会坚定走下去的信念和支撑。
下午也和妈妈聊天了，聊地聊爱情，聊衣服聊鞋子聊减肥。其实我喜欢把和她的聊天记录截图发在朋友圈，因为我不愿意自己感受她的好，我更喜欢别人在下面不停的夸啊夸 “ 你妈妈真可爱 ”，让我可以故作谦虚的回复他们才不是呢却还在一旁开心的像个傻子。而她总是在看到朋友圈后气急败坏的让我删掉，怕我毁了她的千年好形象。啊还有姥姥，到今天我还是会经常想起那天电话里她说梦到我了时那问东问西担心的语气，然后悄悄地，对自己多上一份心好不让家人们担心。
偶尔静下来，也总是会庆幸自己所拥有的一切。庆幸不用费力讨好谁，庆幸有令内心温暖的阳光，庆幸自己没有因为这世间的太多得不到而忽略了眼前拥有的这份确幸。
除了家人们，还有她们。被散落在不同城市的珍珠一样的存在，见不到彼此却都在互相鼓励小心翼翼的过着自己独当一面的生活。时常我会为她们拥有我这样不爱主动的朋友而感到抱歉，因为灵魂里的怯懦让我不知道如何去主动开始一句问候，不知道怎么去用直白的语言表达关心和吐露心事，可是所幸她们中有人会了解你的想法替你说出不敢实现的愿望，有人会呵护你的脆弱用玩笑话裹住你袒露在外面的柔弱心灵，也有人会和你一样吐槽命运里让人感到愤怒的时刻让你不再独自忍受。然后在奔波完后重新聚在一起，温暖的干杯，溺在彼此温柔美好的眼神里褪去外面的风霜做最美的自己。
所爱之人也爱着自己。
尽管鼻塞到无法呼吸也还是开心的在这凌晨时刻敲着每一份暖烘烘的小确幸如果说人生总是注定充满着阴霾，那我愿意随时坐下来扫出一片空白让阳光洒进内心装满你们的那片土地，无论如何脆弱难过，我都愿意把你们作为我大大的惊喜让我有能力一步一步稳稳地走下去，在这浮躁的尘世间有所依凭。
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