腐在霓虹灯里的梦想

   

    慢慢倒了一杯又一杯的啤酒，装作爱喝的样子倒进肚里，悄悄皱紧眉头却还微微笑起。

    只是为了能有个醉意的借口向你说说我这狼狈的生活和遭遇 … 还有撒娇时不成熟的戾气

腐在霓虹灯里的梦想

    回首自己走过的这十九年，大概能细数出来所最擅长的事情便是放弃。放弃学了六年的绘画，放弃学了八年的舞蹈，放弃学了一年的古筝，放弃学了三年的书法，放弃学了一年的吉他，也放弃了自己暗恋两年相爱三年的人。曾经以为自己来到大学后会有所改善，幻想捡起不成熟的那些技能继续下去，却没想到我还是放弃着，放弃了高中那颗好胜的心，放弃了自己最引以为傲的那支写天写地的笔 …

    假期回去吃朋友的升学宴酒席，遇到了初中的语文老师，那个我大肆宣扬说我曾经暗恋过的已婚有子的优秀男人。为什么毫不吝啬对他的称赞和喜爱呢？大概是因为那个时候身为老师的他是唯一一个肯欣赏我的文字的忠实读者，也大概是因为那年从教室窗子里吹进来的风刚好撩动了我的崇拜让我错当了爱意吧。只是没有想到，那天的我竟有些怯惧相遇，畏于上前去和他好好say hi.我低头看着自己印花夸张的蓬蓬裙，伸手摸了摸自己在化妆品包裹下精致的面容，悄悄握紧了涂着墨绿色甲油的手藏在了酒席餐桌的桌布下，直到身边的男友推了我一下指着老师在的方向向我询问我的窘态时，我这才肯装出迫不及待的样子踩着不擅长的高跟步伐向我的初中时代走去。

    每次信心满满决定完成一项伟大的事情，却总是在岁月的沉淀里悄无声息不露痕迹地放弃。我忘了自己发过多少誓，下过多少决心，却清楚记得每个深夜里细数经历时那种苍白无力的叹息和恐惧。听酒桌上的老同学说起出国梦自己却还高高仰望觉得高不可及，回头看看身后父母默默的付出关注和照顾，终是无法下定决心抛弃谁来成全自己的未来，说的高尚这是懂事顾家善良，可说难听了这却是自己最无力的辩解和投降算了吧我真的不行我也懒得折腾去尝试了，或许一生那么长，我宁愿安静的度过重复的一生。甘心吗？高考倒计时十年的时候就开始想要走出那个地方。后悔吗？读着最不喜的专业流着最无可奈何的泪水却依旧想要再努力一点试试看。看着父母因为买房的问题争执不休的时候，听着这个社会对弱者们的冷漠的时候，又何尝不渴望自己有天可以强大到给予家人他们曾给予我的庇护和安全感。

    五人团坐，真心话说给几个听。扳指算如今留在身边让人窝心的关系，才扳了一个指头，就吓得收起了手对这个想法绝口不提。不似当年逢人就说好闺蜜好兄弟，最亲密的人也难逃如今天各一方，小心翼翼的走出又折回的路也不是跟谁都能走过了，连酒瓶都还举不稳的年龄却偏偏有那么多的话要在霓虹酒杯里才能说得出口。

腐在霓虹灯里的梦想

    渐渐成熟的穿衣风格，褪去可爱的稚气换上性感未满的灵魂说着这个世界最卑微无人倾听的情绪和感受。时常羡慕着谁谁谁的完美生活，渴望轻松渴望金钱渴望优秀渴望成就也渴望传说中的无价爱情，时常试着把自己活成别人的样子，石拓画似的笨手笨脚的比拟着，深夜发毒誓，清晨丢决心的混着日子。轻易的爱上一首歌，简简单单就被歌词感动流下热泪，却还是对别人说自己是个现实的铁石心肠坏女生。有时也会好奇，为什么没有人能够让时代知道自己犯的错，让它知道人类是如何从战争年代的本分民众变成了如今嗜血不眨眼的怪兽，可后来也想通了，时代没有错，是人类自己推着时代踉跄前行而至于跌跌撞撞让自己给时代陪了葬。横尸遍野的岁月里，我丢了儿时的天真想法，开始同流合污助纣为虐且乐此不疲的成为曾经最厌恶的那种人过着自己渴望的生活。即将二字开头的年龄让人猝不及防，记得什么时候还在羡慕着别人的二十岁有好看的衣服和火辣的热情与身材。删了列表里超过两年不联系的旧友，清空了歌单上那些歌颂太平盛世的糜糜之音换上了诉说着人生疾苦的曲调开始沉醉无比。

    有人说孤独有很多种诠释。有钱是孤独，贫穷是孤独，尊贵是孤独，卑微是孤独。人总是找尽了借口让自己心安理得的成为一个不上不下的平庸之人，以不孤独和脱俗气质为名开脱自己的罪名。每夜每夜我都在幻想自己的未来，勾勒所谓梦想这种有名无状的虚幻东西，尽可能的让它突出却又不引人发笑，然后一次又一次的陷入生活的残忍圈套开始不停的在这个勾勒的过程中否定自己变得自卑。

    霓虹灯也救不了自己，啤酒更是庸医开的无用良剂，不停抱怨着向往配得上自己的生活却还是拉起发霉的被子把自己裹进梦里溺亡不息。梦想本身很伟大也曾光彩熠熠，却无奈还是在时代的牵带下镀上了世俗的颜色，融在车水马龙的街头里，顺着苦酒流进胃里让那些不甘的人无法心安理得变得小心翼翼…