无题 .

好久没有更新了， 一时间有点生涩的不知该有个怎样的开场白。其实犹豫了很久也不知道要把主题定成什么，那就先…写着吧。

嘘，开始了。

直到现在，也还是可以清楚记得以前穿校服的年龄里总觉得日子过得漫长无比，从早上七点钟坐在教室里开始盯着钟表扳指算分针行走速率时的绝望，再到晚上自习课上越倒数越强烈的欣喜，每天每天都过得那么充实而又疲倦，充实到十分钟的课余时间都够我们在实验楼和逸夫楼间跑个来回，疲惫到从躺下到入睡还用不了五分钟的时间。其实之所以说起这些，是因为前几天看韩剧请回答1988时，有段台词让我印象异常深刻，大概是因为太过于感同身受罢了。女主德善的老师站在讲台上语重心长的安慰因为把音乐课换成了自习而深感不满的同学们时说：

是啊，那时候的我们又怎么会懂那时候有多么美好呢？如今二十岁的我们穿着各式的衣服坐在大大的阶梯教室里，没有呵斥我们专心听讲的班主任，没有天天和你传纸条的固定同桌，穿同一件衣服变成了我们这个年龄最难的事情，以前嫌东嫌西的校服成了所有穿过的衣服里最舒服最耐脏的款式。

其实我不止一次的好奇过为什么自己总是会写些回忆高中的东西，写来写去好像就只会搬出这一套来，久而久之我也会怕别人看厌了看倦了这些已经嚼不出味道的感情，可是就像长斌老师说过的那句我手写我心，我真的不知道除了用文字表达我对那些美好的痴迷和不舍，还有什么其他方法来排遣那些霉在心底的情愫。总有人这样形容那些喜欢回忆的人，说是他们过得不够好才会抓着过去不肯放手，用过去的好来填补了现在的失望与空虚。我不排斥反驳这种说法，终归是清楚自己浑浑噩噩的现实生活，可有时候也会不甘的挣扎一下，在深夜下定决心从明天开始认真生活、过得充实、爱惜自己，然后在闹钟响的那刻习惯性投降下跪。就像高中时有个目标是高考，现在却不知道自己的目标是什么，就像努力想要飞出玻璃罩的虫，到处都是方向却每个方向都是徒劳一场。有时候也会突然觉得自己好像一直是现在这个样子，好像从来没有优秀过那样。

心情总是太容易沉重。

回首这两年，感觉自己放开的东西太多，以前总是觉得只有放开那些让自己纠结不甘的东西，我才有时间去考虑自己的感受，才能让自己有机会过得更好，可是真正一无所有的站在这里的时候才觉得那些年让自己充盈快乐的正是那些让我自己自以为感到疲惫的人和事。喜欢拿着笔写长篇大论的那段时候最中意的是鲁迅和笛安的文风。我知道这两个人不能并肩而论，可是唯独读他们的文字时我的灵魂不会再感到无依无靠，像是一种强大的归属感把我包裹进去。我也不想用这种让人起鸡皮疙瘩的修辞来形容我对他们的偏爱，可是我爱他们本来就是一件让我光是想起就会激动的起鸡皮疙瘩的事情。所以我一直在有意无意的模仿那种穿堂风般的文字风格，所以我模仿没成却把自己模仿成了个只会下雨的半吊子怪物。

人这一生值得难过纠结颓废丧病生气的事情太多了，多到值得用一生去经历，多到很多人这一生都用来难过纠结颓废丧病生气。可是我想在这之余，继续着那就算无数次投降下跪也要做的挣扎，继续着无病呻吟自我安慰，用我的方式去尝试过得更好。

很对不起大家，又是一篇乱七八糟的无题文，但我还是希望，看到的你可以过得比现在更好，比我更好 ✨