晚上6点，妈妈和我约定7点出发去健身房。此时我在一边用电脑浏览长白山-延吉的马蜂窝游记，一边吃着包子和煮玉米——时间还早。
6：50，要做出发前准备了。由于看到了这篇可参考性和实用性很强的游记，打消了很多疑虑，这趟旅程变得更加可行起来。我又打开手机搜索并关注了长白山公众号，确认了门票余票（总是在压力之下选择做这种很细枝末节的事，虽然这件事还是有点重要）。
6：58，去还是不去呢，两面的权衡又在脑中来去颠倒：去的话，麻烦的是要3天两检，还有天津疫情加重的可能，自己协调各种行程事务，一路也无人分享；不去的话，不算出差已经两三年没有自由出行了，虽然旅行不能算是逃避，但是有一个机会，旁观自己的生活吧？然而一直处在其中，又有没有把它直接地变好的可能呢？
是的，我对我的现状是不满意的。这份工作，我是不喜欢的。那不是我的范畴，我不归属于它。然而，下一步呢？
人生简直是有一百万种过法，但看多了又难免有些花眼。
最近看到很多种生活方式。当然能进我眼，且让我印象深刻的，大多是非常自由的那种。有可能苦，但一定是在追求自己想要的位置和状态、跟随自己感觉的。我有时候会想，我真的有那么大的生计压力吗，那么需要一份所谓稳定的工作吗？我有存款，父母也本可以做我坚实的后盾……（但他们却总是第一个、最坚定说“绝对不行”的那个人，而不是第一个、最坚定说支持我选择的人，这也让我大大小小的事情总是犹犹豫豫，不敢自己下决心做决定、相信自己能做好决定。）所以，我是否能暂且自由地去探索人生呢？（在小红书上关注的一位博主，就是年初从花王裸辞（还是被社长建议的哦）后，去自在生活，最近看到她，整个人状态都变好了很多。）
最近，还有一件事让我有点怀疑自己。我的性子好烈啊。遇到看不惯的事、被惹了的事，就一定表现出来。
TM（是一个缩写，不是骂人）的培训，由于赶上声音训练营结课加上自己拖延，周六培训前面的五天，每天都是到11：30睡觉，而前面一天为了排练更是拖到了1点才睡。好久没有这么晚睡了，转天真的一整个不舒服。上午11：20的位置开始，前面听的时候都不得不闭眼养神才舒服些。然而前面给这位大咖的时间超时了20分钟之多，合计已超时25分钟了。群里说要把我们原定1小时的培训时间缩短5-10分钟，好吧，还可以。然后过程中的时间提示，到最后5分钟的时候我就觉得不太对，应该是压缩了时间，没想到2分钟后又一次提示5分钟倒计时。更没想到又过了1分钟，就被拉回了主会议室，我完全懵了。
不规范的会议管理、时间提示连个ending都来不及做，这实在是什么鬼啊？事后timer也没有一个人站出来说一句因为失误的抱歉。我实在是感觉到不被尊重，很气，就在群里面提出了，有点火药味。虽然说没有人想要失误，但是是真的有总是啊？事后的解释也还是在粉饰。然而小伙伴们都是一味在鼓励的。温暖也只是一种品质呀，真的要24小时保持、随身携带才算得上好人吗？
另一个事就有点愧疚了，在倒数3天（没约到其他人的情况下）约了老同学一起看一场话剧。是一部挺有名的剧啦，不过……大美女迟到了。我（难得地）提前了20分钟到场，换了票，给她发微信，没有回应（已经预感不大好），打了微信电话也是忙线。提前不到10分钟时来电问我在哪个门如何走，说是已经进来了但我听到了车内广播的声音……最后是在超时1分钟时进的安检，一进来我就很不高兴了，她说约的车显示的是能提前10分钟到，我说我们不是约的提前15分钟吗（然后我想起约的时候我其实还说了一句，如果你远的话就提前10分钟就好哈……所以话说出口我就有点后悔）然后就带小跑地走向进口，后面听到她高跟鞋的嗒嗒声。
不过演出后是有在湖边转了一圈聊聊天的。现在回想起来，是有点后悔，不想留下这样不愉快的记忆的。但我当时想的是，我请她看的话剧哎，她为什么还这么晚到，我真是请错了人。。但是如果会给两个人都造成不好的感受和回忆，那么是否就有那么大的必要去掩饰自己的真正所想和保卫自身的利益呢？
是的，这冲突的来源是什么？是否有足够的正当性，而这正当性又当从何来判断？
想到一些书里应该有相关的探讨。搜索读库的哲学系丛书，里面有《不服从》——我是买了的啊！
到今天，因为第一件事，我好像被人在朋友圈内涵了：《不要做第一个掀桌子的人》——太TM犬儒式（其实我不懂什么是儒犬，只是想说这又犬又封建）做人了吧？如果一切只为peace，我真的做不到。哪怕在那一刻，假的和平是更加不和平的！那有悖人性……所以我还是继续做一名战士吧。两全其美的方式？也许可以尝试探索一下，但不要油滑……
回到假期的安排，现在是20：32，其实我想正面对决自己的生活的，但又“怕”自己“又”一次任其流逝而被动而活了……如何算是主动掌控呢？ 我将用我的一生去探索属于我的方式吧。
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