逃避

逃避的专家

我的大脑为什么是这个形状

全是管道

管道全部用来逃避

如果我就这样把自己的想法写下来

现在是11:40

我听到浮夸的谈话声音

听到键盘击打的声音

冷气机的声音

眼前的文字

耳朵中的声音

平静

很平静

又是键盘的声音

是我手指的触感

坐在椅子上的感觉

冷气机的声音

声音

声音

我的眼睛已经放空

我想睡觉

现在是11:43

是上午哦

活着是为了什么

工作是为了什么

当我写到这里的时候

冷气机的声音

嗡嗡的声音

我要平静一点

我想删掉

嗯

删掉这些羞耻的

会落下把柄 的东西

这是不是逃避

还是谨慎

我不知道

我想删掉

删掉

删掉

我怕

怕别人看我的眼光

内外翻转的世界

很可怕

没有秘密可言的世界

很可怕

我要藏好真正的自己

没人会喜欢真正的我

真的没有

我都不喜欢不是吗

可能吗

我会喜欢我吗

现在是11:58

真的可能嘛

这是意识流

说出来是不是就没意思了

就像真正的我一样没人会喜欢

就是这个道理

你明白了吗

我试过很多次了

是这样的

没人会喜欢

所以我又再一次再一次戴上面具

我还是很有勇气的不是吗

一次次摘下面具

但是又怎么样呢

还是被划伤脸庞

无聊无解不知所措

我就这样记录我的思维流水账

这样积累下去会怎么样呢

会积累积累积累

变成思绪的死海嘛

黑色的思绪在灰色透明的海水中悬浮

真是令人讨厌的景象

有人会靠近这片海嘛

是死掉的是黑暗的

我很讨厌假装热情的人

明明不想热情

明明想冰冷

但是却装出热情的模样

真的人让人反胃呢

你以为我看不出来吗

我也是这样的人哦

假装的热情也会伤人的哦

直接的拒绝似乎又不太现实

是我堵死了这条轻松的道路吗

是我逼你假装热情来哄我开心的嘛

是我想要从你那里得到什么不是吗

我只是个无耻的索取者不是吗

却还在这里怪别人

真的是恶心至极啊

我是这样的人吗

是的

很丑恶不是吗

我很讨厌别人

我想一个人轻松的活下去

不想承担任何的责任

这样不对吗

这样不好吗

凭什么一定要happy ending 呢

bad ending 有罪吗

只是因为不是你想要的结局

所以就在ending前面加上end嘛

凭什么

你以为自己是谁

还不是都要死去

还不是都无所事事

写这些的时候我想起的是bad ending

写这些的时候我一直盯着电脑屏幕右下方的时间

不知为什么这样写起来思绪很流畅

现在是12:11分

现在是12:12分

突然就过了一分钟呢

明明之前一直是12:11的说

我又死掉了一分钟不是吗

在写着这些垃圾文字的时候

我又死掉了一分钟

现在是12:13分 哦 12:14分了

我最小化窗口躲了一下老板娘

我刚想写老板的而不是老板娘

为什么呢

因为我鄙视老板娘这个词嘛

因为我讨厌她这个人吗

因为我歧视女性嘛

因为老板也可以是女性吗

不是 这是借口

我是不是没有逻辑了

在说这件事的时候

没关系

我已经不知道写什么了

好像要断掉了

现在是12:17

挺好的

把垃圾都写出来是不是心里的垃圾就会少一些呢

我很讨厌所谓朋友

都是假的

都是各取所需

都是都是

真心为你什么的有吗

我要好好想想

想想是不是更深层的算计

我是不是太疑神疑鬼了

应该不是吧

因为我自己就是这样的哦

看似为别人好

但其实是为了自己

只不过会隐藏得比较好而已罢了

当利益冲突来的时候就会逃掉哦

当对方让我不开心的时候

当对方侵害我的利益的时候

我真的会很冷漠很冷血哦

你不是这样吗

大家不是这样吗

人不为己天诛地灭

不是这样吗

所以才讨厌啊

所以才不知道怎么办啊

因为我想要的太不切实际了

因为我想对别人好啊

因为我想要爱啊

但我所谓的爱是不是太理想化了

想要

有这两个字就完蛋了

我还是依然是这样的想法

真的是失败的人生