我沉浸在自己以往写的日记里，不可自拔。
看着自己走出大学校园，七七八八的各种记录，恍如隔世。
6年前，2012年。
《凭君料理花间课，莫负当初我》。5661个字。竟然写的是，23岁，我第一次收到结婚请柬，还是自己曾经暗恋过、明恋过、暧昧过的对象的结婚请柬的时候，自己的各种心理变化和想法。现在的我，去看，真是惊讶。
还有一句话，最深的我心：以前的我们就像抱在一起的蒜瓣一样，终有一天我们会被种在不同的土壤里面，各自生根发芽，会撕掉站在一起的外衣然后再各自长一层新的。不过，记得过去就好，然后用力朝自己的未来奔跑。
呼呼，那时候想象力真好。
《你微笑时好美》，一首歌，听哭了23、24岁的我，因为那时候喜欢上的人，明明知道不可以，还是有那么多的期待，那么多的绝望。现在的我，已经完全不记得我竟然能如此情意缱绻。
《心有猛虎，细嗅蔷薇》，25岁的我，在经历上一次的绝望的爱后，给自己刻上了我就是不会爱，不懂爱的印记，硬生生将自己写成了，我就是虎，只能摧毁蔷薇，绝做不到细嗅。
总有一天，猛虎还是那只猛虎，它的爪子依然锋利，眼神依然冷峻。而蔷薇，再美的蔷薇，最终都将凋谢。关乎于猛虎嗅蔷薇，永远只是记忆中一个美好的片断，后来的后来，就有悲哀发生。风流总被雨打风吹去，向来是这样。
真不知道那时候我写下这些话后，后来的我究竟是怎么说服自己不要爱，拒绝爱的。不会是因为我这样绝望了后，就真的是戒备心更加沉重、安全感更加紧缩、强势力更加张狂了吧？
呼呼，实在不愿意承认，就光看《凭君料理花间课，莫负当初我》时，那时候我对自己的反省，到今天都还依然有效，我的娘亲啊，那时候我没有解决的心理问题，6年了啊，6年，我竟然还是原地踏步！！！吓死宝宝了。。。。
哎哎哎，我的感情之路，不会真的是这样的吧？我都忘记了啊！！！看自己的日记，都跟看另外一个人的故事了啊！！所谓没有记录就没有发生，丫的，我写了那么多记录，都发生了，我的心是有多大，我才会全部都不记得了，而现在我还活得没心没肺、一脸无辜的啊。
甚至还有更早时候的信。我的娘亲啊，那些信，都是现在对我依然有效的问题啊……
我这些年，都活到哪里去了……
我竟然在日记中大大咧咧的写着：很早很早，非常早非常早之前，我就知道，现在也依旧这么认为，要想让一个人在你的生命中一直存在，一直持久的话，那么你只有一个方法，成为他或她的朋友或者是兄弟。
然后，我粲然的发现，在后来的那么多年里，我似乎也是这样的原则。靠，怪不得我和前男友们分手后，我还能嘻嘻哈哈跟人家做朋友，原来是因为我心里是这样想的么？宁愿退回到一个兄弟和朋友的位置，也不要继续了？这就是我写下的，我不想对任何一段感情负责？
我这是什么脑袋，什么思维，什么认知啊……
关于写工作的，倒是颇有理智和逻辑，一次次在告诫自己要耐心，要谦虚谨慎和大方大度，虽然从字里行间看不出来自己到底有哪里具体的事情进步了，但对于工作的心态一直是很积极正面的，永远向前、永远不放弃、永远在探索各种可能性。这样的自己，多数时候都是快乐的。
是不是正因为这样，我才把自己所有在跟感情有关的事情上，当了鸵鸟和缩头乌龟，在工作上死命折腾自己去了……
完全不了解自己了。。。
今天看自己的日记啊，人生，真是如此啊……
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