情绪一

工作中的同事缘

刚入职时，会看到很多个不符合我心目中的“社工角色”的同事，他们不如我心里认为的那么热情、有同理心、能够以包容的心态接受别人的意见…一盆冷水泼过来，告诉我：社工也是芸芸众生中的一员，不一定是我想象中的亲切、易相处的样子。

—ta会因为同工的专业素质不佳、机构的管理不善而甩出一张臭脸，告诉大家我们迟早完蛋了，于是工作像是指令一样被下发。

—ta会只顾着完成自己手头上的任务而不去督促ta的下属的成长，没有鼓励、也没有发出自己想法的机会，因为成长是你的事情，不是ta的事情。

—ta忙着处理自己的情绪，ta对你从来都是冷漠的样子，当你向ta咨询问题时，ta也很容易不耐烦，于是你只好求救他人，并自怜地认为又少了一个学习的渠道。

—ta很容易生气、烦躁，并且唯恐天下人不知地表现出来，不知道自己说的话咄咄逼人，让人感觉很不舒服。

—ta…

我逐渐认识到是我先预设了可人的社工形象、友好的上下属关系和有过硬的专业素质了。于是在从 2016.7—2016.2大半年的时间里，我最大化地感受着自己因同事的“不合理”而产生的情绪。

纠结点 当时有大量的不解的情绪，同时还要面对专业能力上难以提升的事实。就好像女生的季经那样，每过2-3个月，我就会有一次要离职的想法。

情绪二

工作中的情缘

在看似难以找到希望的工作环境中，闯进了1个人，她给我的第一印象是幽默，能就眼前琐碎的小事抠出一点缝隙来说段子，我对她产生了兴趣，于是主动接触她的次数越来越多，之后我们便有了更多自我披露的机会，慢慢地，我会透过捕捉她的情绪去同理她、通过表达自己的情感去告诉对方我在陪伴着她。可是，在过程中，我发现她的反馈并不如我的期待，例如当我特意在旅游时为她捎上手信时，她收到后并没有像我期待的表现得那么热烈，例如给我一个拥抱，或者大声说谢谢；当我看到她的朋友圈表示有不好的情绪，满心温暖地去问她“你怎么了？”的时候，她会干脆地回一句“没事，我一向容易受他人影响，而当我追问”是好是坏“时，她则喊停我，很晚了，早点睡吧……啪，心门一下子关上。

在这段关系中，我时常因为对方的反应不如我的期待而怀疑自己欠缺爱的能力，怀疑自己爱得不够明显、表达得不够充分，所以对方才感觉不到，所以反应才不如我所想的那样炽热。之后我又重新去查阅了”爱他人的能力“的具体操作方法，发现了有一个以往一直没有关注的点，那就是：爱他人需要以他人能够接受的方式表现出来，而非你自顾自地爱对方，而不考虑对方的接受程度。简单来说就是在一段爱的关系中需要持续的沟通，持续的调整。

在她关上心门的第二天我了解到竟是因为她考虑到我平时都要早睡，因此没有再跟我细说；之后她亦表示她知道我一直都有在支持她，当她不自信、迟疑时，她会通过我对她的言语上的认可来获得安全感。

纠结点 我通过对方对我的爱的行为的积极反馈获得安全感，但当对方没有作出如此反应时，我便失望。这段关系让我进一步认识到了过去我过于在乎“爱的能力”，唯恐自己不足，而背后体现的是对自己的“爱的能量”的不自信。

情绪三

家庭

——在开展家庭领域的工作时，我学到了“正面管教”这个概念，指的是家长用一种既不惩罚也不骄纵的方式，和善且坚定的方法去培养孩子的品质。因此，我很下意识地把自己当成了孩子：希望爸妈能多用鼓励、肯定、接纳的态度去看待我的行为，例如当我知道奶奶不舒服我立马赶在爸爸见到奶奶时致电问他奶奶的情况时，期待爸爸不是冷冰冰地说一句“这么晚，还不快点睡！“而是跟我说”你真是一个充满爱的孩子，爸爸喜欢你。” 希望妈妈鼓励我的家务能力有长进，而不是数落一通道哪哪做不好。

——正值23岁，也是父母眼中谈婚论嫁的年龄了，父母以他们周围的朋友、亲戚的情况为视野，告诉我：只有这个年龄是香饽饽的，你再迟个1、2年就成”箩底橙“了。因此只要赶上农历偶数的月份就会催我去相亲，奇数的月份就在使劲全力帮我去物色相亲对象、收集其他与我同龄朋友的“赶上大流”的故事，并日日在我耳边碎碎念，试图将我“改邪归正”。于是，刚开始我感到极其压抑，觉得自己的人生被束缚，似乎只能守规矩地谈个葆婚姻的恋爱，然后结婚生子，过一生。

于是我使尽全身的力量去告诉爸妈：我觉得很辛苦，很受束缚，可是他们仍然以”大家都是这样子过来的“回应我，于是在他们的软磨硬泡之下，我还是不情愿地去相亲了（一路安慰自己就算去认识新的男性朋友吧，之后发现几乎所有来相亲的男生都是抱着结婚的目的来完成这个任务的...）。而当我竭力喊停不再继续相亲的时候，父母又推来了一个新的相亲对象，并声称这是最后一个了，好，我心想只要可以终结这种“物物交换”的状态就好，于是新一轮的漩涡又起了。

认识了一个无论相貌（1.8m）、学历（重本）、性格（老实）、家庭背景都很符合父母标准的男生，约了几次后我便因为没有共同的话题而不想继续交往，可是性格同是老实的老爸却死命认为老实是最可贵的，只要他对我好就行了，其他什么话题、情感、情趣都不重要，每日必定质问我为什么不跟他交往，美其名曰他只是给我参考，做决定的还是我自己，而却因为我不答应跟该男生交往而跟我冷脸了一段日子，甚至还以资助我1万多块作交换，指令我再找他继续发展……束缚感膨胀到极致。

很多次，我跺脚、哭泣，用力地告诉他们我的不适与不安；表达希望他们能怎样做；也在安慰自己他们只是在用自己的方式来爱我……可是我向外表达得越用力、越合理地去安慰自己，内耗也就越大，当我坐在上下班的公交车上时，脑海里经常翻滚着这些情绪，很多时候想着想着就累了……在很长一段时间里，我觉得自己是一个时刻都在备战着的战士，只要想起被父母的束缚，我全身的每一个毛孔都在紧张地抵抗着，觉得自己是个步履沉重的迷途者。

突然有一天，我发现了自己是个气冲冲的斗士，我追问自己：我在抵抗些什么？有什么事情值得我消耗浑身的力量去抵抗吗？

《告别婆娑》——”世界上层出不穷且错综复杂的问题，让你活得如坐针毡：罪恶感、挫折感、无聊、害怕、自卑、生气、孤独、不安，活得怨气冲冲，不是被人瞧不起，就是委曲求全等。不论出现哪一种情绪，基本上都是一种“分别判断”，只要你一作出那些判断，就等于在为小我的世界背书，同时也巩固了分裂的幻象及幻象中的一切“。

当我强烈地感受到”被束缚“时，我只是将其当作一种定义上的情绪来感受，这样只会强化了”被束缚“，而不是纯粹地去感知其给身体（腹部、喉咙、肚脐等等）的感受，因为当我们能够纯粹地接纳种种情感，而不给它命名时，内心才会感到平和。

在职场的一年多时间里，我认识到了工作上因先入为主自定义社工身份的不安情绪、到在一段关系中因不自信而产生的情绪，再到家庭中被束缚的情绪……多种情绪可能会让你觉得不安，只要我们正视它们，把它当成人生中的背景色，终有一天可以与情绪平和地相处的。