爸爸，你可以抱我吗？

从工作坊回来有一天了，这一次的感觉是情绪和经历都像过山车一样起起落落差点儿让自己招架不住。想要从工作坊的第二天写起。

那天，课堂上gy和cr的拥抱让我心底升起诸多的感受，不知道是如何描述那种复杂的感觉，有期待，有伤感，有难过……回到酒店细细梳理，我感受到那股想和爸爸深深地连接的感觉，可是那晚我抱着枕头试了很多次，我却发现那个拥抱没有我想象的那么容易，也不是那种温馨的感觉，期间有腹痛出来，有眼泪出来，有抗拒出来，当然也有渴望出来。我写成了一篇我想抱抱爸爸的文章，得到hz的回应，那个回应让我特别地感觉被同理了，前晚掉完的泪水差点奔涌而出。

第二天，课堂上的对话练习时，我第一个找到了cr，因为前一天就跟他说了，那个拥抱太像我和爸爸的拥抱，我想找他聊一聊。很顺利的，他同意了，我们走到课堂旁的沙发上坐着，我跟他说了找他的原因，因为他的白发让我想到了爸爸，还有爸爸也常常会穿藏蓝色的外套，那天的拥抱，爸爸的影子似乎和他重合到了一起。我也谈到了我前一天晚上的书写，我和他说，我总感觉差了一点儿什么，有总感觉似乎没有被感觉到。

他慢慢的，特别仔细地一点点帮我梳理，问我的感受，问我的想法，行动以及这些行动带给我的意义，背后的动机……直到他带着我再一次回想前晚课堂上的拥抱，他说他有一个感觉不确定是不是正确，我可以参考看看，我说好，他回，课堂上我去拥抱gy的时候，他的话还没有说完，我的脑袋里立马闪出一个念头，对，我是渴望爸爸来抱我的，主动来拥抱我，当这个想法闪现的时候，那股少了点什么的感觉立刻有种对了的感觉，就是它！然后，cr老师缓缓的说，当时是我主动去拥抱gy的，不是gy来拥抱我！那个“对，就是它的感受再一次出现”。对，对了！我是在期待爸爸来抱我，而不是我去主动拥抱他，虽然我也很想去主动拥抱他。

可是，当这个想法得到核实的时候，我再一次呆了，我知道那个拥抱代表关怀，代表温柔，代表爱。对，我希望我的爸爸来爱我，我原来还是一直期待他能够更温柔地爱我对待我。但，无力的感受一丝滑落，转瞬即逝，脱口而出，“那如果是这样的话我还能做什么呢”？对啊，前面我们一直在探讨，如果我想要和爸爸有更深的连接，那我可以给爸爸买礼物，可以和爸爸聊更深的话题，可是，如果是期待爸爸来爱我，那我还能做什么呢？我什么都做不了！

爸爸，你可以抱我吗？

我突然有一种深深的无奈。与此同时，我也发现，为什么在关系里，我那么容易去付出却很少能主动去要什么或者，接受什么，除了从小到大的模式，还有一个原因是，这样是我可以做的，可以掌控的，如果在关系里我什么都不能做，我怎么可能要求别人来爱我呢？对于别人爱不爱我，我什么都做不了，我只能深深地承认这一点。

记不太清中途讲了什么，我只记得cr问我，对于这个发现，如果我可以去做点什么的话，我该怎么做。我说，可能是告诉爸爸，我希望他能抱抱我把，希望他能主动的为我做些什么。好，那你会如何去表达？我会问，爸爸，为什么你基本上不会主动地和我打电话什么之类的呢？cr问我，为什么不直接表达而要这样问呢？我说，是因为我想知道原因，我心里在想，这不就是周老师说的好奇吗？

cr说，你想听听我听到这句问话的感受吗？我点点头，“那样我会觉得被指责了”。

我张大了嘴，突然发现，对啊！虽然自己知道在表达需求方面是一直以来不太敢主动提出来的，最近也在练习主动表达，但是似乎，我发现了一个我隐藏的很深很深的模式：我不敢简单，直接，清晰地提出我的需求，我一定会先去了解对方的原因，规则，情况再去考虑要不要提出自己的需求，如果别人不方便，不愿意，我压根就不会说我后面自己的部分。

立刻，昨晚在饭店抽烟的一幕闪现出来，昨晚饭店有人抽烟，我特别不喜欢烟味，所以我就先问了北京的同学说你们这边能抽烟的吗？她说应该不可以吧。于是我就叫来了服务员，问他你们这里是可以抽烟的吗？对方孤疑的看了我一眼说，如果实在想抽的话是可以的，我后半句话活生生的憋了回去。旁边的pn问我，你为什么不直接和服务员说你对烟味敏感？对啊，我当时只是有一个疑惑，想着服务员可能以为我们这边有人想抽烟，权当笑话过去了，可是当今天和cr在和爸爸的表达练习的时候，我才惊觉，这原来是我真的根深蒂固的一个模式，先考虑别人，再考虑自己，永远先去看别人的感受，才会在表达自己的感受。

就像，第一天，因为落地后看到拼房有变的那一刻，第一反应是愤怒的，但很快我就想，对方会比我更晚到，我先找好房子，她到时也好落脚，这样两个人都照顾到了，直到后来得知周边房间被定完，我才开始感到委屈，感到难过。

还有第一天，ah和我类似镜子的行为闪现，她告诉我，其实被照顾者也会感觉到压力，自责和愧疚，这些部分都可能来自于照顾者对自己感受的压抑，配合和所谓的没关系。对啊，爱你的人一定不会希望你为了配合对方委屈自己，这样单方面的舒服需要牺牲另外一方肯定也是对方不愿意的。

直到第一天课堂上开始直接表达自己的情绪，我的喉咙里还是冒出一股白色的痰，以及和cr在对话完，坐在座位上后又开始有痰涌上来，我在想，这些，应该都是我长久以来压抑的，不表达的感受，里面有委屈，难过，伤心，有渴望，期待和需求……

我想告诉自己，下次，可以直接的表达自己的需要和想要，不要再去替别人操心他方不方便，能不能，会不会。要相信对方是个成年人，他当然能够为自己选择最合适的方式去满足或者不满足你。你也是个成年人，你当然可以去自由地表达你的想要，你的渴望，你的感受。而不需要通过付出，通过满足别人，来间接地渴望别人满足你。

爸爸，你可以抱我吗？

关系本来就是很吊诡，有很简单的。身心灵说，关系就是一面镜子，当你爱自己，周围的人际关系反射出来的就都是有爱的关系；那么当你需要用付出感，用压抑和看似牺牲的方式去索取爱的时候，那么这种不爱自己，不尊重自己的方式反射出来的就是不爱自己的关系。就算别人爱，你不表达，别人也不知道如何来爱吧。

后来，当cr和我探索到直接表达的部分时，当我和他说起爸爸也有爱我的，令我感动的那些时刻时，cr问我，现在，当你能够感受到爸爸的爱的时候，你是什么感觉，我去感受了一下那种确认的爱的感受，然后瘪着嘴哭的更厉害了。cr有些诧异地问我怎么了，我说，我觉得自己好傻。是啊，好傻，当爱就摆在面前的时候，我还在觉得不爱，还在索要爱，还在用压抑自我，牺牲自我的方式乞讨爱，我不是傻那是什么呢？

我边哭，边想，如果说爱是确定的，那是什么造成了痛苦呢？对，方式！想要的方式！每个人表达爱的方式不一样，当你们的频道不对，方式不同，那就接收不到爱的讯息，那么你们就还会以各自的方式去要爱，去表达爱，但是双方都会很累，因为缺少沟通，我们给的，不一定是对方要的，累死累活可能还费力不讨好。

也许我渴望的是爸爸温柔的怀抱，可是爸爸给的却是严厉的管教；也许我渴望的是爸爸偶尔的脆弱，爸爸给到的却是坚定的背影；也许我渴望的是一家人围在一起吃饭的温馨，爸爸给到的却是努力工作用钱支撑起的家庭……

末了，我问cr，我可以抱抱你吗？他张开了双臂，我拥着他，头枕着他的肩膀，心里的委屈，难过，就像拥在爸爸的怀里，哗啦一下全出来了，我在那个臂弯里抽泣，深深的哭泣，身体也不由得轻轻颤抖起来，我感觉cr的手拥的更紧了，什么都没说，只是给我一个安全的空间去哭泣，我仿佛靠在爸爸的肩头，还有那个和xpc之间淡淡的却温暖的拥抱慢慢的浮现，终于，慢慢平复下来，平静下来。

我想，下一次回家，我会去问问爸爸，你，可以抱抱我吗？

爸爸，你可以抱我吗？

我想，也许以后，当我觉得不被爱，不被在乎的时候，我可以和我的情绪在一起，等它慢慢平复，慢慢梳理，然后慢慢地告诉自己我的珍贵，然后跟自己说，对方不是不爱，也许只是方式不是我要的；然后我会问问自己，那么在当下，对方如何做会让我会更舒服一点，以及我如何做才能满足到我自己。

对，这就是爱，当我们都能确认彼此的价值，明白彼此的珍贵，我们就能心平气和地去探讨我们这么做对方才会更舒服，才能去沟通我们怎样的方式对方才能收到爱的讯号。而不是，压抑，愤怒，委屈，讨好，防御，攻击，最后两败俱伤……

去练习，在生活中练习爱，练习直接地表达，练习好好爱自己~

爸爸，你可以抱我吗？

P.S.在写完这篇文章，找图的时候，那个肩上骑着小女孩的图片，让我想起了爸爸小时候带我和单位的人一起去张家界的画面，记得爸爸走到哪里都抱着我，不肯放我下来走走，当时还记得五岁的我内心是小挣扎的想要自己下来走走，到处摸摸，那时爸爸还给我梳小辫来着……人的头脑真是个复杂的东西，只记得自己愿意记得的，想把这个场景记在最后，提醒自己爸爸有爱的，温柔的那些部分～