当我从楼上坠下的时候，我看到了无数张惊愕的脸，包括她的。
我欣慰地笑了：这下，她应该不敢再跳下来了吧？
我想死，不是一天两天的事情了。
他们说我是生病了，得了抑郁症。
我不觉得我有病。我只是，看透了这个世界，残酷、虚伪而冰冷的世界。
我曾经也是个乐观阳光的少年，那时候我刚从学校毕业，对未来充满了憧憬。虽然我不是本科，可是我的专业学得很好，我敢保证，一定不会比任何一个本科的同学差！带着这样的自信，我开始求职。
然而，现实总是那么残忍。我的简历一份份石沉大海。我鼓着勇气去问，人家说：“现在谁还要大专？至少也得本科啊！”“请您给我一个机会，我会证明给您看，我不比本科生差！”“唉，小伙子，去别家试试吧，我也做不了主！”
我的梦想，还没启航，已经折翼。
我退而求其次，把目光放到了刚刚成立的小公司，终于，有一家公司收下了我。我有了证明自己的机会了！我暗暗发誓，一定要拼尽全力，展现我的专业能力，让所有人对我刮目相看。然而没几天，我就被调到了文职部门，直接没有任何接触技术的机会了！
我很愤怒，直接去质问主管。主管只是悲悯地看着我，说：“我知道你的心思，但我无能为力。技术部门是公司的关键，老板自己有一个信任的团队了，是不会随便让外人加入的。”
我想我还是很坚韧的，我默默地忍耐下来了。我在陌生的岗位上，默默地学习着，忙碌着。只是变得不爱说话，喜欢独来独往。我对这个世界充满了失望，却依然还抱着期待。
后来，我交了一个女朋友。我想上帝还是没有抛弃我的，至少他给了我感情上的温暖。可是正当我花了半年的积蓄，买了她最喜欢的大钻戒，准备跟她求婚时，我撞见她跟别人在一起滚床单。那个男人，不是别人，就是那位公司主管。她连假装慌乱一下的尊严都不给我，只是淡定地告诉我：“你给不了我想要的生活。”
我感觉脑子里有根神经，崩掉了。
我跑了出去，脸上的泪水像开了闸一样。我这辈子都没有这么狼狈地哭过。这一刻，我已经发现，原来我真的是上帝的弃子。我的命如死石，如草灰，再不会有半点火星。
等我冷静下来，我已经到了一个巷子口。大半夜的，四处无人，却听到了一阵压抑的女声在哭泣，她越哭越痛，越哭越大声，在寂静的深夜，显得特别凄惨。
我想，原来还有同命人。
我过去，轻轻唤她：“你还好吗？”
她抬头，一张清丽的脸，被命运这把沾着泪的浆糊，糊得惨不忍睹。
我耐心地安慰她，开导她。虽然我的内心在告诉我：“你连自己都说服不了，还企图说服别人，真是自不量力！”
可是我看不了她哭，比心疼女朋友还心疼那种。也许，我不过是从她身上，看到了，我自己。
她跟我差不多，工作不济，总是被人使小手段，事事不顺利。今天，她的男朋友跟她分手了，和她的死对头在一起，并无情地羞辱了她。
她觉得生无可恋。
她说：“我不想活了。”
说这话的时候，她的眼神全是空洞。
我却突然仿佛有了穿透人心的神秘力量，我看到一个瑟瑟发抖的小女孩，在哭着喊着：“谁来救救我，我不想死！”
也许，我能救她。我的脑子里，冒出一个大胆的念头。
摧毁一个人的一时冲动的力量，不过就是，把最可怕的后果，摆给她看。
如果，我这毫无乐趣的生命，能够拯救另一个人的一生，是不是比我继续虚耗光阴要强百倍呢？
我已经救不了我自己了，但是我可以救另外一个我自己。一命，续一命。
过了几天，我在公司打着哈欠发呆时，听人说,附近有个女生要跳楼。
我猜一定是她。
果然是她。
我默默地爬到了她对面的九楼。我得站得比她高一点，这样她才能看见我。
我仔细端详了她，虽然隔得很远，但我依然看到了她灵魂里那个小女孩，她已经停止了哭泣，在惊慌失措地，无助地望着我。
别怕，我来救你了。
我默默地对她笑了。
然后，纵身而下。
当我从楼上坠下的时候，我看到了无数张惊愕的脸，包括她的。
我欣慰地笑了：这下，她应该不敢再跳下来了吧？
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