处理情绪
文| 傅 言
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我很喜欢向人讲我在生活工作中遇到的奇葩事，密友、父母、先生都难逃我的声波轰炸。还记得刚参加工作时在外租房，我和房东两看生厌，和父母讲了还不够，中午在食堂吃饭，和房东新近发生的龃龉就是我们的下饭菜。
直到有一天好友小飒说我像个祥林嫂，成天都在抱怨同样的事，不停传播负能量。当下我十分委屈，我怎么就祥林嫂了，明明我每天讲的都不是同一件事啊。再加上小飒和我一同租房，她的不理解让我深感背叛。
从那天起，我再没有在食堂谈论过和房东的两三事，一方面是不想成为别人口中爱抱怨的人；另一方面是自尊心作祟，不想成为渴求关心的可怜虫。
虽然那次我的倾诉行动停止了，但我的倾诉习惯还根深蒂固。因为当时我依然觉得真正关心我的人是愿意听我倾诉也有助于情绪处理的。
我在工作中遇到的委屈和不顺心我总爱和父母、爱人倾诉。说得多了，原本只是一点点讨厌的人，我再不想与之打交道；原本只是有一点点讨厌的事，我多看一眼都会头疼。有一天我爸甚至心疼地对我说“做的不开心就别做了。”那一刻我惊呆了，原来在听众眼中，我已经痛苦如斯吗？然而现实是，绝大部分上班的日子我都能够神清气爽、心平气和。
我意识到，我的情绪倾诉给听众带来的痛苦要远胜于我自己的感受。坏情绪非但没有得到消减处理，反而在传播中产生了放大效应。
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所谓的情绪倾诉大部分都不能称之为倾诉，倾诉应该是冷静客观的。我们希望情绪处理的结果是平复心情和解决问题，然而一股脑把情绪倾倒给听众只是在做激情发言，本质上是情绪发泄，而情绪发泄对于情绪处理是毫无助益的。
向亲密的人倾倒情绪对于你处理情绪不会有任何帮助原因有二。
一是，你的诉说目的在寻求认同，而非求助方法。向外寻求认同，只会得到两个结果。
对方不认同，你会产生背叛感，觉得对方没有站在你的立场上思考，那他接下来的所有言论你都会心生抗拒。他提出的建议你非但不会采纳，反而会努力寻找他逻辑的破绽，试图给予致命一击。你的诉说只让你收获了一个敌人，增加了一场战役。
对方认同，如果他只是表面认同，其实内心另有看法，你会感觉很受伤，觉得自己不被关心，不被理解，你会质疑对方是否认真听了你的诉说。如果他真心认同，那你就成功地把情绪转嫁给了他，你们同仇敌忾，但却无计可施，这种情况下，听众往往会因为无力感产生比你更加强烈的情绪，你污染了他的情绪。
二是，倾倒情绪会强化你的固有认知，让你深陷其中无法解脱。
言语会对意识产生暗示作用，重复次数越多，暗示效果越强。本来你可能只是一闪之念，可是你用语言捕捉了它，由于语言的主观性，你必然会站在自己的立场进行描述，在这个过程中情绪得到了积蓄和放大。听众的不赞同让你在反驳中更加坚信自己，听众的赞同让你在附和中更加肯定自己。
所以一旦开始向人倾倒情绪，你就走进了一个自我加强的循环。原本的闪念变为了执念，让你沉溺，无法自拔。本来都不是个事的，念得多了就变成了大事，你说这叫什么事？
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再亲密的人都无法帮你处理情绪，情绪只能靠自己处理。
向别人倾倒情绪不是抱团取暖，是聚众自焚。你有一个小情绪，我有一个小情绪，我们交换一下，我们两都得到了两个大情绪。
处理情绪应该独自度过激情时期，通过文字记录的方式来梳理纷乱的内心。向外寻求情绪处理的帮助只能发生在你能够冷静陈述之后。当你能客观地叙述事情，你才能向人倾诉，因为这个时候，你不再是足以把周围夷为平地的人肉炸弹，而是一个寻求解决方法的迷路人。
-The End-
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