我做了一个伤心的梦
一觉醒来看时间还有十分钟就到中午十二点了，每个周末都会睡到中午自然醒，挺能睡的，连早餐都省了~哈哈～
昨天晚上快一点半的时候才睡觉的，每到周五晚上，格格回来了，然后我们一起出去吃饭，说说话，回来她看看视频，我看看手机公众号，很快时间就过去了，但是也不觉得困，格格的生物钟和我的不一样，她因为工作的原因大多数时候都是凌晨快两点的时候才睡觉，so，周五晚上她回来我就和她一起晚睡了，幸好第二天是周末不用早起，可以睡个懒觉，睡到自然醒～^_^
早上外面的太阳光太强了，模模糊糊醒来过一次，昨天晚上明明戴着眼罩睡觉的，朦朦胧胧醒来的时候发现眼罩没有了，不知道什么时候给睡掉了，又重温戴上睡觉，然后就做了一个梦，就是今天我要说的主题了(*☻-☻*)
梦到我回家了，和妹妹还有爸爸坐在一个桌子边上，梦里的爸爸不知道为什么没有头发是个光头，也不知道怎么是坐在露天的地方，没有房顶，梦里是因为过年回家的，然后大家在一起闲聊，妹妹说到她想去读书的事，问爸爸要学费，爸爸就说妹妹现在读书所以问家里要学费是正常的。然后就对我说："你看别人家的女儿都是从外面把钱带回来给父母，你却什么都没有拿回家来。”
在梦里，我就很难过很生气，就回答说：“那你怎么不看看别人家的父母都是问她们的孩子在外面有没有吃饱穿暖，开不开心，有没有钱用，够不够，还会给她们零花钱呢！我现在刚毕业能把自己养活，不问你们要一份钱，这是我目前做的最好的事情了，我也想像别人一样每年都可以回家给父母好多好多钱，让你们的生活过得很好，把家里弄得很好，可是我现在还没有那个能力啊，难道要我去卖吗？”
在梦里，当我像这样回答爸爸的时候，不知道为什么心里突然就响起了很大的钟声，就像是寺院里传来的佛钟声一样在胸口一种敲打着我。因为钟声太大的原因，把并没有听清楚我说了什么，让我再说一遍，他很生气的样子，我很害怕，但我还是鼓起勇气再说了一遍，我还是很害怕他，他想要打我的样子，我忘记了他没有打我。
然后我就醒了……
醒来之后问格格现在几点了，她说十一点半，我说我做了一个梦，醒来弄得我心情都不好了。就给她说了我做了什么梦。
梦里的那个钟声，我不知道是不是在提醒我，我不能那样和爸爸说话，我那样回答会伤他的心，虽然我当时很害怕他打我，可是我却抱着就算你打我我也想把心里的话说出来的心态。
随后我就问了格格，我那样回答是不是很自私，她说：“人都是自私的。”我说其实我也想拿很多很多的钱回去让他们过得更好一些，可是我现在只能养活自己，还没有那个能力。她说在你的能力范围之内你有多的你就给她们，如果没有，那你也没办法。
虽然小时候爸爸没有怎么打过我们，可是我们都很害怕他，他最擅长冷暴力，以前是，现在也是，对妈妈更甚。
母爱有时候也是一种“暴力”，因为她不知道这个爱对于一个青少年来说是多大负担。可是父爱呢？隐藏的太深，以至于有的时候如果你不用心去看，用肉眼看就无法看见一样。
我做的这个梦或许只是我自己内心的想法，和对他们的偏见。或许他们根本就不是我想得这个样子，但是想想有时候他们的做法却是让我想的这个样子，我也不知道。
当我在写这个梦的时候我的手都在发抖，现在越长大越觉得不能像小时候那样说话口无遮拦，说伤害别人的话。
这就是所谓的：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
以前发朋友圈，都会把父母屏蔽了，不让他们看到我的状态。因为我怕爸爸看到了我发得朋友圈，他会像小时候在我们面前总是说妈妈的坏话那样说我。小时候他总是喜欢对我们说妈妈在外面过得很好，大鱼大肉的，我们谁想要跟着妈妈谁就去。
后来，高考结束后，我填了江苏南京的学校，想要离妈妈近一点，当我来到妈妈在外面生活了十几年的地方，我心里更讨厌爸爸了，因为他对我们说的话都是骗我们的。妈妈在外面省吃俭用的，过得一点也不好，根本就不能用好或者是不好来形容，妈妈身体不好，天晴下雨的时候就会全身酸痛难忍。我看到的和之前爸爸所说的根本就不是一样的。
所以之前发朋友圈我不想让爸爸妈妈看到，怕爸爸会像以前说妈妈那样说我在外面过得很好，他们在老家过得很苦，我只管自己逍遥自在，不管他们。
我怕别人会说你的父母尚在苟且，你却在向往你的诗和远方。
其实，我也在苟且的啊，我只是靠我自己的力量在向往我的诗和远方而已。
有时候会这样觉得我很自私的样子，所以我总是很矛盾，内心会很纠结。
我不快乐，但我仍然乐观。我没用，但我不会放弃自己。我一无所有，但我仍然渴望爱情。
因为从心底害怕自己不值得悲哀，我们独来独往。然而就是因为独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。有一天，你不知道是什么时候，你会驱车上路。有一天，你不知道是什么时候，你会驱车上路。有一天，你不知道是什么时候，你会遇到他（她）。你会被爱，因为你今生第一次真正不再孤单。你会选择不会孤单下去。
“我一路微笑朝你走来，
你不必看到我曾踏过泥泞，伤痕累累，
但请你张开双臂抱抱我，
告诉我一切都会过去，一切都是值得的”。
网友评论